1、问：如何用一句话既夸女神漂亮，又能弱弱专业一下。如果我的妈妈有你在这里，儿媳妇就不会担心她的外孙长得丑了。
2、我知道你很卫生。你总是在上完厕所后洗手，而且你洗手的时候非常小心。突然你没洗，我很奇怪：怎么没洗你的手？你答曰：这俺拿纸了！
3、老婆：老板，给我老公来瓶米酒。老板：一瓶够吗？你丈夫有酗酒的名声。妻子：它可能不够喝，但应该足够打碎一个瓶子。
4、一个人被狗咬了，跑到医院去拿药。医生正准备下班：看看时间，你不知道什么时候该来上班吗？这个人说：我知道，但是狗听不懂。
5、一对情侣抱着看电视剧（潜伏），男友抚摸着女友隆起的小腹，叹息着说：宝贝，结婚证不能来了，你也要努力工作潜伏下来！
6、在晚上的学习中，一个女孩向一个男人借了一支自动续铅笔。W：你有铅笔芯吗？一些男：有！女：7/10？某男：没有，我的是零零！
7、一个猎人对他的朋友吹嘘说：我过去在非洲猎虎。朋友：胡说！非洲没有老虎！亨特：那是因为我把他们都杀了！
8、妻子：亲爱的，你进来帮我洗个澡。我的丈夫听到了火声，脱下衣服，走进了水房。老婆惊讶：帮我洗枣，你***干！
9、女人在订婚前，就像燕子一样，想飞就飞。订婚后，就像一只鸽子，可以飞，但不敢飞远。结婚后，像鸭子一样，想飞，却一直力不从心。
10、强盗：告诉我保险箱的密码！不是要杀你！女店员：杀了我也不说！如果你伤害了我，我不会告诉你的！强盗上下打量了她一番，然后说：“你想变得漂亮！
11、当你挤过拥挤的公共厕所，走向一扇紧闭的门，却发现里面没有人时，在周围嫉妒的眼睛里，你会觉得自己是个胜利者。
12、狗对熊说：嫁给我吧，嫁给我你会幸福的。熊说：才不嫁，嫁给你只能生熊，我要嫁给猫，生一只尊贵的熊猫！
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13、来自不期而至的问候，疯狂快乐的信号；麻烦打个死结，好运扫走；笑得头昏眼花，无法治愈快乐；如果你假装很认真，那就砸你一大笔钱！
14、你知道我为什么喜欢你吗？娃娃脸滑稽，熊猫身材憨厚，风耳吉祥，舞步滑稽，看展你最相。
15、爸爸妈妈两人理论事情，东吵西闹的妈妈说：边呆着。这时儿子说：妈妈那边呢？我去过吗。
16、小红把男朋友带回家，把他介绍给父母。他是这个城市最著名的明星，每场比赛进的球都最多。他打什么位置？他是守门员。
17、天空是蓝色的，草是绿色的。不要害怕，不要担心。更多的运动，清洁，健康和幸福将永远与你同在！
18、一个朋友姓万，他的妻子姓范，有一个三岁的女儿叫以防万一，说好第二个孩子用他妻子的名字，之前生了一个小儿子，叫范二！这个怪异而时尚的家庭。
19、神父遇到狮子急忙跪下祈祷，突然看到狮子也跪下了。神父开心：感谢上帝！他的良心找到了他。狮子：愚蠢！我做饭前会祈祷。
20、圣旨：奉天成云，皇帝称曰：因为你不爱我，你不允许大便三天，大便不允许带纸，纸不过三尺，直到憋死！用下巴抵住，领纸！
21、我想送你一束玫瑰，但我没钱。想每天给你送巧克力，又怕你多放肉打我，所以我今天只能给你发个短信祝福你：情人节快乐。
22、学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都有这样一个鬼故事：一个同学指着一个空座位说，有人！
23、儿子老爱问问题：妈妈，小便的东西是什么？弟弟啊，别人的弟弟会说话，为什么我不会呢。
24、有一个女人很长很丑，但她很自恋，有一天她说如果美丽是一个错误，我宁愿一个错误在错，我告诉她你没有犯错误。
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25、里德尔（打了一个世界知名人士）：在一个美丽的夜晚，你的小木屋里出现了一个丑陋的女人，怎么办。
26、我开始了解福利彩票是如何支持教育的。一个人对他的邻居说：“每次我买了一张丢失的彩票，我就变得更聪明了。”
27、老师在描述非洲野猪的样子时，看到学生们在打瞌睡。他非常生气。“看着我，别看着我。
28、女儿：妈妈，我是从哪里来的？妈妈：宝贝，你从我身上出来了。女儿：那我是生出来的，还是拉出来的啊。
29、得到女孩的最好方法：撕掉你的脸，丢掉你的自尊，掏空你的钱包，清空你的头脑，耗尽你的时间，耗尽你的精力。没有什么是不可能的！
30、女同事上个月借了我1000元，今天还钱的时候只还了一半，还我留了一天：其余的另一天！我该怎么办。
31、问：你知道拼音是什么吗？A：在很饿的情况下，因为第一句话是啊（A），我（o），饿（e）！
32、自从遇见你，幸福就来了，每一天你都有温暖，每一秒你都在乎，我要用整个世界为你，我不要！
33、老师：现在，请造句。这个句子里一定有糖。学生：我在喝茶。老师：糖在哪儿？在茶里。
34、惊奇：游泳很好。小鑫：希奇。你越来越像一条鱼了。希奇。你是说像美人鱼？小新：不，你的鱼尾纹越来越多了！
35、二***在街上发现三颗手榴弹，小***有些害怕：路上是否有手榴弹爆炸？老***：那我们就说捡两个吧。
36、带MM去健身房，给她看器材。其中一种是锻炼背阔肌橡皮筋。MM突然说，你每天晚上都来这里拉皮条吗。
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37、美国人在中国打车：你的车太慢了！我们的要快得多。到目的地要50美元。啊！这么贵！A：这是美国的计价器！
38、你没有恋爱，你没有努力学习，你没有玩游戏，你没有看电视，你没有朋友可以聊天，你每天都很晚才睡觉！
39、闲到有点无聊，发条短信来戏弄你；手机嘟嘟响，别忘了我；笑得更真诚，所有的烦恼都烟消云散；发短信要有礼貌，记得经常微笑。
40、母亲对女儿说：你必须听话。每次你惹妈妈生气，她就会长出一根白头发。女儿：噢，难怪奶奶的头发全白了。
41、母亲和两岁的孩子在看电视，孩子绕着电视转圈。妈妈：宝贝，你在找什么？宝贝：我在找电视上的人。他们在哪儿。
42、穿地摊货，脚穿温州鞋，全身上下不超过200元，只是手里的包是高皮包，因为它在英语里叫“高极皮包”
43、我的眼睛跟着你，我的眼睛一直盯着你的脸，不能转移，你让我靠近你，你脸上的蚊子我一定要杀了它！
44、我希望我有个妻子为我做饭。现实很无奈，让我还需要等待。也因为寂寞不堪，谈了几次恋爱。谁知道屡败屡战，易被踢。
45、我听说你发了财，还还清了所有的外债，所以你还应该还我小学时向我借的一半的橡胶，再加上这么多年的利息，你应该还我一个轮胎。
46、两头牛在吃草。其中一个说；疯牛病流行起来了。我们不会抓到它的，对吧？另一方说；不，我们是袋鼠。这太疯狂了！
47、本人在饰品店做收银员，有男士买香水，问我会员卡怎么办理，我说：满32免费办理。他说：“算了吧。我只有28岁。
48、听你说话，我喜欢春风；看了你的表演，我觉得很放松；听你唱歌，我疯了；看到你的消息，我很开心；你，你还没给我发短信。
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49、当领导参观精神病院时，所有的病人都欢呼起来，但有一个病人不理睬他。领导：他为什么不跟我打招呼？院长：我很抱歉。他今天精神正常。
50、因为你，我相信命运，也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。现在我想说的是-我上辈子是造了什么孽啊。
51、A：等一下。我有个大秘密要告诉你。得了吧，有什么秘诀吗？A：我发现，老总裁的高威望的公众屎像我们一样蹲着！
52、去年情人节，四个单身的人一起吃火锅，我发誓明年我就要和他们分开了，结果我做到了，今年情人节只有我一个单身。
53、杰克回答了酒吧保安的问话。招聘人员：你有工作经验吗？杰克说没问题，然后把一个醉汉踢出了门。招聘人员：现在请等一下经理。他刚被你赶出来。
54、说到你的长相，我不想让你泄气。你去动物园看看是否有适合你的工作。像这样跑来跑去的老虎很容易把你打死。
55、风暴牙的优点是：去地上能够飞机红薯，雨可以覆盖的下巴，喝茶能够隔茶叶渣，吃饭可以用作刀和叉，将能够阻止两个风暴下牙风暴牙用嘶哑的声音。
56、结婚5个月后，妻子生了一个胖乎乎的男孩。丈夫怀疑地问：“是不是太早了？”妻子回答说：我们结婚有点晚了。
57、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：“我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是太勇敢了。”谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。
58、在春运期间，火车上非常拥挤，一位绅士利用停车场的便利把大便出了窗外。车底下的检查员喊道：“一个抽雪茄的胖子，把你的头缩回来。
59、雷锋有一辆车，没有后座，一个回程送一个年轻女子回家。）回家后，年轻女子发现雷锋哥哥的车连梁都不是，猜猜怎么回事。
60、儿子，你应该结婚。如果你娶了一位贤惠的妻子，你将会幸福；如果你娶了一个轻浮的婊子，你将成为一个哲学家。