1、别人都在担心如何赚钱，我却在担心如何花钱：200美元到不了下个月10号。

2、我从不发誓，因为我有点亲力亲为。

3、蓝精灵们对（阿凡达）唱道：“当我长大了，我就变成了你。”

4、你要知道，无论你遇到什么麻烦，出现什么困难，你都应该在第一时间告诉我，我会用最快的速度去竖起大拇指。

5、我把“我很帅”这句话录在手机上，并把它设为闹钟。我觉得自己每天醒来都很帅。

6、“你能不能别摸了？”“我不是摸索。”“你在干什么？”“我故意摸索。”“…”

7、恐龙最后一次死亡；所以这次我很担心你。

8、“我喜欢你”这句话有点重，先离开这里，你帮我抱着。

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9、事实上，人的外貌可以分为两类，一类天生美丽，一类天生励志。

10、我的父亲表达了他对我变胖的看法：韩红没有生命了，他得了韩红的病。

11、最近又胖了，一笑就在电话上，脸上的按键都能摸到挂电话了。

12、风沙沙，水冰凉，欠你的钱兮想还。

13、“出去玩吧。”“我已经看透了这个世界，只想远离尘世。”“和别人谈谈。”“外面太冷了。

14、金属探测器不仅仅是为了安全。有些人用它来捡垃圾。

15、神州行，我看行！我不是为了看看你能不能！

16、世界上最痛苦的事情之一就是在课堂上憋着你的尿液直到下课。

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17、“我要用我的作业杀了我的老师，”“这样你就可以移动它，”“这样你就可以一个一个地扔掉它，”“这样你就可以把它全部扔掉。”

18、我问上帝如何快乐，忘记悲伤的事情。上帝回答说：你疯吧。

19、“在这个复杂危险的世界里，一个软弱的女人怎么保护自己呢？”“把我的妆卸掉。”

20、“你认真等过别人吗？”“是的。”“谁！”“司机”

21、“你做过的最糟糕的事是什么？”“帮助学校欺骗教育局。”

22、在学校里看到穿得像饺子的同学不要笑，因为有一种叫你冷的妈妈感觉你冷。

23、狼人才是真正的土豪，沃尔夫斯堡被炸了那么多次，下一集还是完好无损的！

24、我还没有一个特别有钱的朋友，你们能争个高下吗。

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25、职场三大法则；：或者忍受！或恶意的！要么滚！

26、暗恋我的人昨天换了头发，我突然觉得我的心变了。

27、你除了吃还会做什么？”“又饿。”

28、不想面对这事，如果干的好，叫心理素质优秀。

29、父亲听到女儿有了男朋友时第一次的感觉，就像农民叔叔在白菜被猪拱的季节辛苦劳作一样。

30、我去奶奶家吃火锅，我在桌子上夹了一个排骨，然后把它丢在地上。怪心疼的，就问奶奶：“奶奶，你今天拖地板了吗？”“是的，”奶奶说。“我每天早上拖地。”然后我安全地把肋骨放进嘴里。这时奶奶对我说：“你爷爷晚上泡脚水我不掉，早上留下来拖地…”

31、挤公交是包括散打、瑜伽、柔道、平衡等多种体育健身项目中的综合性体育项目之一。

32、当同学聚会时，发现自己叫不出名字，不禁感叹自己逃课太多，结果，吃饭时才发现是错的房间。

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33、如果有一天你出了意外，请叫我，也许我不能战斗，尺寸不够大，不能给你挡刀，但我能挺得住对方的帅气死亡。

34、下辈子我要做你的心脏，惹我生气，我就不跳了。

35、结婚多年了，睡到半夜，丈夫突然转过身来，抱住妻子说，妻子：这辈子太短了，妻子醒了，听到丈夫这句话，感动得掉下了眼泪，丈夫接着说：我盖不住妈妈的脚。

36、我是一个很有原则的人，我的原则是，哪里有好吃的，我就在哪里！

37、老师发论文，后面的女生多拿了一张，大声喊：“老师，我有，有！”坐在他旁边的男孩说：“这是我的！”

38、长得好看作弊也不容易，监考老师忍不住看了几眼，难怪我经常被发现。

39、第一次见到顾客时，顾客伸出手来和他握手，老泽紧张地一把剪子，那一幕，尼玛太尴尬了。

40、你能相信总有一个女孩来到这个世界来折磨你吗。