1、某男逛妓院，问女价，女答：50元。男人看到的是廉价、干燥。女说：请付100元，男问其原因。女旅客出入境每人50元。男怒道：你他妈是中国搬家，还双向收费呢！
2、大学时的一个同学，夏天裸体在水房里淋浴凉快。旁边一个不知是谁的女朋友洗衣服，mm真是大方，不但不尴尬还上下打量了一番自己的眼睛，他做了个大大的红脸，赶紧拿起脸盆往卧室跑。更尴尬的事情还在后面，到了卧室门他毫不犹豫地把门推了进去，进去后傻傻的一块，里面是班会，男男女女坐了很多，辅导员也在…我想知道这家伙是怎么有勇气活下去的！
3、记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：你为什么要用两只手捂住小便啊我告诉她举办小型的模式下，她问我是什么小模式，我注意她，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱下她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。然后跑去告诉老师，老师笑了。哈哈。
4、那一年，和一个同事去广交会，在餐馆常常错过电话骚扰，因此，很偶然的机会我们发现小姐叫我们房间号（估计是在酒店房间里然后骚扰下扩展包），所以我们错过他的意思的扩展（很多酒店的扩展是房间号码）。所以有一天下午我们又被骚扰了：你需要一位女士吗？之后，拒绝我们的委屈，于是同事把电话拨回去，果然刚才接电话的是那位小姐，同事认真地压低声音：先生请问需要吗？估计小姐从来没有遇到过这种情况，大约停了几秒钟后气愤地说：要，要你的头！放下电话，我们两个快乐天堂。
5、有一次，不小心向一位男同志借了指甲钳，他在玩游戏，不小心让自己拿在他裤兜里，不小心摸到了他口袋里一个又长又硬的东西，说，你里面是什么东西啊，这么硬！其他同事愣了一下，哈哈大笑起来。不小心变成了红苹果，那男同事委屈地从口袋里摸出一支笔型手电筒，说昨晚停电了。尴尬的。
6、小王：？杰最近没有举办音乐会。
7、导游通知了司机，司机在合适的地方停了下来。
8、偶然上高中的时候，一个男同学说起，当时卫生巾广告已经火了。有一天这位男同学的父亲，老叔叔在家看电视，只是卫生巾的广告，是一个美女骑自行车，也说：怎么动都不怕，于是同学的老叔叔就问：卫生巾是什么？只听爸爸说：可能是轮胎！
9、高考前，我同学的班主任说：现在女生都留下，女生留下。老师说：谁来，回家吃一些黑鸡白风药，不需要避孕药还可以我的同学回家，说：妈妈，我想要黑鸡白风药，然后她母亲看电视没有听见，女孩以为母亲没有回应，可能太贵了。然后女孩说：药片也可以！女孩回到她的房间去拿东西。她妈妈吓坏了，变色追着问：孩子，你怎么样了。
10、与同事一起出去吃饭，男人和女人一堆，喝白葡萄酒，从内到外轻，是防止孩子玩的那种，www.gexings.com的一群人好奇，玩，有人问这有什么影响，我脱口而出：不带避孕套！然后我意识到有些地方不对劲。果然，桌子上沉默了几秒钟，我急着钻到桌子下面去…尴尬！
11、男人最痛苦的日子：12月1日；人类最愉快的一天：1月31日。
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12、Mei：我昨天去听音乐会了。
13、大一吗？一起做一个诚实的人。问：你还是处女吗？答：当然可以。问：你的处女膜还在吗？反问：男人也有膜吗？在哪里？众人追问：难道你的处女膜不在吗？惊喜答：当然在！狂笑！
14、高中时，一个女生无所事事无聊，突然问我和同桌：什么是阴蒂？听了我们差点晕过去，匆匆，同桌向我们解释说：龟头是龟头！敷衍的它，说完，一群人喷血！高中的化学课上，老师讲了有机化学聚合物。突然老师举了个例子，在黑板上画了一把钥匙，对大家说，这是太监，咱们给他一根甲基吧，大家笑了。
15、因为我一直都很诚实，我的心里暗暗高兴。然后傻乎乎地说：哪里啊，主人受宠若惊。
16、那我们每个人去一个包间。
17、旁边的一个哥哥说：领着恐龙出来啊！
18、孔子说：“笨得像木头。”
19、双胞胎在妈妈肚子里聊天。大哥说：老爸好，常把头伸过来看我们。就是不爱卫生，吐痰就走。二说：还是隔壁叔叔好。他吐完痰，把它装在袋子里带走了。
20、玫：周杰伦。我最喜欢他。昨天的音乐会太棒了。
21、初中武侠小说的粉丝们，在一个班看到金庸的（天龙八部）时被老师发现，没收了，然后大喊：其余七部给我发了。
22、姐姐怒道：笑什么笑？想打架吗？！
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23、我们三个女孩去了一个男孩的城市玩，男孩帮我们订了酒店，每个人都为晚会做好了准备。但也接到了无数骚扰电话：X先生？您需要什么特殊服务吗？于是其中一个大姐生气了，抢过电话说：等我把服务完成你再来！
24、我丈夫说，他在高中的时候，一个男同学说他的JJ有点痒，他可能有阴道炎。在场的人吐米。我有一个弟弟比我小八岁，我带他去玩，他的身体并不好妈妈不让他出去一整天，我混合块，我去洗手间或者避免他，初中一次月经，吓死，是暑假，我在家和他的两个，我已经在浴室里用卫生纸擦刷不干净，所以我们要一直哭，坐在厕所他也害怕，（7岁左右）我和姐姐快死了，他说有尿毒症（有一个邻居的疾病，我认为这是下面出血尿毒症）我们两个下午，哭泣，妈妈，弟弟，跑到门口去接，哭了，喊着：妈妈，妹妹死了，母亲害怕迅速跑过去，问我说没关系，然后寻找卫生棉我弟弟问：姐姐如何呀？妈妈回答说：姐姐每天都坐着，屁股都碎了。
25、第二天，老师问小明：1+1等于多少？小明说：上了上了！老师生气的说：谁告诉你的！小明说：克林顿！老师对小明说：退后！小明说：前进！前进！下课后，老师问小明：味道怎么样？小明说：好酷！老师说：去我办公室！小明说：亲爱的，我们一起去吧！
26、我也记得。那一年他和女朋友只谈了一个月。一天她告诉我她的腰很痛很累。“怎么了，”我关切地说，“我们去医院好吗？”她说没有，我在月经。我想知道：什么时候？寒假还早呢。他的女朋友很尴尬。他还在拿这件事取笑我。
27、老师问小明：1+1等于多少。
28、我又想起了一个。我和一个很好的人去了一家小的批发商店。我看到一个透明的胸罩带子。当他不在看的时候偷偷的问了多少钱，结果这个家伙是聋子和视觉啊，听到了。我一看，你还是看到了，决定买一个。当我在讨价还价时，那家伙问：“这是干什么用的？”头饰花？看起来也不太好。我头晕。和老板。
29、姐姐在她16岁的时候，有一天非常紧张的问我姐姐，我好像怀孕了！我吓坏了，问她发生了什么事。她说我今天牵着他的手！我差点晕倒。
30、一位漂亮的mm对我说：今天我请你吃饭。我说：别吃了，有一天~她说不！
31、第二天，男孩的摊位上写着：今晚用我的瓜，让你忘了他！
32、一个男人在餐厅的大厅里，他想问服务员一个问题。当他转身走向柜台时，他撞到了旁边的一位女士。他的胳膊肘碰着她的胸口。这个人转过身来说：“夫人，如果你的心像你的胸膛一样柔软，你就会原谅我。”夫人回答说：“如果你的工作像你的肘一样辛苦，我就在1221房间了。”
33、我对一个哥哥说：今天我请你吃饭。他说：不，改天吧。我尴尬。
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34、一个女人在街上看到一个小贩面前有一个木瓶子，里面装满了好多竹签！
35、唱完歌，两人轻松地走出了歌厅，年轻人说：原来你是女高音啊！
36、小贩脸色苍白，对那女人说：“我是卖筷子的。”
37、小明回到家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说：爸爸1+1是多少？这是上升。这是上升。小明问妈妈，妈妈正在看书，说：小明。小明去问爷爷，爷爷正在唱：向前！前进！小明去问弟弟，弟弟正在吃冰糕说：好酷啊！小明去问姐姐，姐姐正在约会说：亲爱的，我们一起去吧！
38、专业景观设计，毕业后到园林公司实习。
39、我也想唱歌，一个年轻人很快地说。
40、一只恐龙对我说：今天我请你吃饭。我指着旁边那个可怜的人说：前几天~。
41、弟弟看到两只狗在做什么，就问姐姐他们在做什么。姐姐害羞地回答说：他们在打架。
42、有一天早上，带着一个长相不怎么观众的女朋友去网吧玩，遇见老同学，问候早上，侏罗纪公园开门了吗？我不明白你的意思。
43、长途马车上，一位美丽的MM里面急了，然后对导游说：我想唱歌。
44、某大学，一个男生在女生宿舍前卖黄瓜！
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45、我曾经从一个好朋友那里听说，有一个20多岁的同事是个害羞内向的家伙。一天，出于担心，这位年轻人悄悄地问一位年长的男同事：“我怎么了？”我已经20多了，为什么还没来月经？同事们突然停止说话。
46、初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕别人不同意就占她的便宜，走出教室后拿了别人的书包，结果竟然有卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的创可贴！
47、一个男人很久没有性生活了，他的妻子很不舒服。一天，他让妻子脱下衣服，倒着站在镜子前。他将妻子的双腿分开，把下巴放在妻子的会阴部后，问妻子：我留胡子好看吗。
48、老师说：回家问问父母。
49、我对一个漂亮mm说：今天我请你吃饭。她说：不要再吃了，一天~我很兴奋！
50、小王：真的吗？这很好。这是谁的音乐会。
51、我遇到了我18岁的弟弟。他最强的表现是他在考场没事做，所以他用他的大腿夹DD摩擦和射击居然！更重要的是，一天早上他醒来，嘲笑他的一个室友。我们不理解。他强忍住笑容，说：“真是他妈的噩梦！我昨晚在梦里做的！”我记得他叫我上床睡觉的声音！我浑身都是汗！我不知道他整天手拉着手在想什么！
52、电视上有一个接吻的场景，父亲让儿子去拿一杯水。不久，电视上出现了一个接吻的场景，父亲让儿子去再倒一杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人吻你就渴了。
53、男孩为了增加销量，请朋友帮忙设计一句口号。
54、有一次我单位的老板说要吹笛子，可是没有笛子膜。我们一个勇敢的死拿了一片避孕药膜给他，哈哈，流口水就融化了。大哥说，靠，长笛影都是假的。味道很奇怪。我们都去了洗手间，笑得昏倒了。
55、当我刚去上班时，我去了一个很远的地方出差。吃完第一顿饭后，我问服务员有没有卫生巾。服务员眼睛瞪得贼大，什么？我重复它。卫生棉！服务员红着脸说我们这里没有，你需要如果我们去买，我纳闷，饭店没有卫生巾，搞错了没有，然后去购买它，过了一会儿，服务员用铮亮的托盘长大的一群和平与欢乐，我测试，其实我想说的是餐巾纸，喝得太多了。