1、一对80后男女相亲，互相介绍了自己的基本情况后，女人坐不住了：你没房没车来拍照什么关？男答：献爱来。

2、小华因考试作弊被开除了。这是怎么呢考生打扫卫生的时候。他数了数自己的肋骨，终于被找到了。

3、强壮如飞，快乐如鸽，快乐如雀，自由如鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌唱如云雀，优雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说中的鸟是你！

4、老石和老林每次见面，总是互相取笑。一、老林忽然摸了摸老掉牙的石头，然后说：你这秃头，感觉真像我老婆的**。老石笑了，摸了摸他的光头，然后很同情地说：好吧！完全一样。

5、很长一段时间没有发出字，记得进厂的时候一个同事说我：你广东人很脏，每天都要洗澡，我们不脏是一个星期要洗澡，我都没话说了！

6、一天早上，我在我的同桌的耳边一直念叨着：我的同桌笨，我的同桌笨。起初她还很重的憋着气，后来，她终于忍无可忍了，面对我，对我骂道：你同桌真笨！

7、今天，有一个未婚同事开玩笑说，另一个已婚同事说，家里没地方打扫，做家务，看孩子，我心里说，哪个结了婚的男人没有血泪史！现在的家伙更难缠了，很可能是：刚从龙潭跳了出来就被逼结婚了，一头扎进了虎穴！

8、风太大了。乙女：没错！多危险！如果裙子吹了怎么办？女：那我要回家换一条漂亮的内裤！

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9、你问我为什么我只问你来自哪里，却不问你的年龄？其实，不是因为我不想知道，而是因为看到你，我想起了一句老话，那就是：英雄不问出处，流氓不问年龄！

10、有个精神病患者正在写信，护士问：你想给谁写信？病人：对自己！护士：上面说什么？病人：你疯了！我怎么知道我还没有收到呢。

11、今天晚上有一场流星雨，我听说那是一只大猪，会有一只大猪从天上飞下来，但是我想睡觉，你很好，有那么多人在看你飞！

12、某男见女友二头肌脱衣服说，这相当于50公斤炸药，又脱裤子指着大腿说：这相当于100公斤炸药，然后脱内衣，女友夺门狂奔大叫：上帝啊！领先的时间太短了。

13、给你钱，我会心疼的哭；送你一份美丽，能力有限做；陪你玩几天，对象一定是我；送祝福花一角，你的心情美我也笑！

14、妻子一大早就打麻将回家，为了不打扰丈夫，她先在客厅脱了衣服，然后进了卧室。刚碰到老公醒来，看到了大怒到：太多了！你的衬衫丢了。

15、人生路漫漫，谁好步？家要养，情人也要得，家有个厨师的，单位开个福利的，外面养个可爱的，距离有个想念的。养两个，养一个，发展三个四五个！

16、高考的结果应该出来，我今天一位长者告诉你几个人的真理，要考试的同学好，必须记住请考不好的同学吃饭，等待你毕业出来搬砖的时候，人家可能早期混合成了工头。

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17、单身是山路，爱情是路，分手是岔路，试婚是找路，婚姻是死胡同，重婚是捷径，离婚是路，再婚是死路，婚外恋是幸福之路。请问你要走哪条路。

18、足球是中国制造的，球衣是中国制造的，篮网是中国制造的，哨子是中国制造的，鞋子是中国制造的，袜子是中国制造的，亿万球迷是中国制造的。

19、昨天晚上，一只蚊子钻进蚊帐，有两三次出不来。一遍又一遍！嗡嗡声！后来还得感谢我老婆**2，把我打聋了。

20、一个苏格兰酒鬼在街上走着，他的后兜里装着一瓶威士忌，这时他被一辆车撞了。他在衣袋里摸来摸去，觉得有点潮湿，喃喃地说：“天哪，但愿是血！”

21、九年前的学生聚会！手机很少，所以我拿出了我的诺基亚。我点燃了。现在同学聚会了，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又点燃了！

22、你有电视吗？现在快来看看中央一号赵本山被杀，**封锁东北，19死，11失踪，1人上当！

23、前排男生突然回头深情的对我说：我心里都是你。当时不小心脸刷的下红了，两秒钟，想到刚才我似乎只是骂他：你脑子是屎！

24、男人的四大理想：天上掉钞票一个接一个，天下美男都死，美脑都坏，哭喊让我冒泡。

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25、餐厅。你愿意嫁给我吗？沉默的人。女：别以为没人要我，惹急了我马上找个人在这结婚！服务员走过来：小姐，你把客人吓跑了。

26、小李和小李结婚了，小李规定每天晚上10点准时做爱。小李说如果我加班的话，会有一个聚会。小丽平静地说了一句：我对事不对人。

27、语文课上，老师让一位同学做了一个侥幸的句子，那位同学想了很久说：我家的母猪下了十只小猪，死了九只，活了一只，我家的母猪是侥幸的！

28、爷孙三代人一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着钓竿发愣地对爸爸说：你看你爸爸在那傻乎乎的，傻傻的！爸爸非常生气地说：“你们这些笨蛋，你们的爸爸真蠢！

29、寻猴启事：我丢了一只小猴杂毛，特点：嘴脏叽叽，鼻子脏，用手机一看，就会看短信。爱猴看了留言，赶紧回复给主人！主人现在很想你！

30、送你玫瑰有些荒芜，给你一个拥抱有些暧昧；邀你踏青怕你太累，请吃你在减肥；送你一缕祝福不贵，但请我最实惠，我吃你的钞票，闻你的芬芳！

31、一个国家的领导人说，世界是和平的，国家是繁荣的，家庭是和谐的，每个人都是幸福的。一所学校的男孩们说，他们的生命正处于全球变暖、自然失衡、环境破坏和森林消失的危险之中。横向批评：不同的立场。

32、日出东海落山西山，烦恼也一天，快乐也一天；当事情发生时，人是舒适的，心是舒适的；经常和朋友聊天，也聊到古人，现在也聊到，不如众神胜众神！

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33、小红把她的男朋友带回家，把他介绍给她的父母。他是这个城市最著名的明星，每场比赛进的球都最多。他打什么位置？他是守门员。

34、酒店的客人和蔼地对店老板喊道：“你浇过酒了！”为什么这么大惊小怪，老兄，我没有让你付水费！

35、软件版本与现实：试用版-爱情版，注册版-婚姻版，专业版-夫妻版，升级版-婚外恋版，盗版版-欺骗版，限量版-***，加密版。

36、交警让一辆超速的汽车靠边停车。交警：我已经按过喇叭了。你为什么不停下来？哦，我没听到你的哨声！然后我应该这样记录-超音速驾驶违规。

37、这家公司激烈的招聘竞争导致了一名普通大学生的选拔。下班后，大学生问：为什么选择我那个时候？人事主任笑道：老总看你像财运猫，要图个吉利！

38、赚钱就像燕子，花钱就像河流决堤。勤奋而不节俭，犹如针无线。愿你勤俭节约，学会理财，幸福吉祥，财源滚滚，与你永远相伴！

39、中国人：女娲创造了世界。美国人：上帝创造了世界。中：那么，谁在上帝之前创造了世界？美国人：那么，在女娲之前谁创造了世界？韩国人惊讶地问：难道不是我们韩国人吗。

40、唐西去见女妖，见其胸丰臀肥，理当要交媾，女妖见状惊叫：老者！少了女性月经在身上怕麻烦！唐听双手合十：阿弥陀佛，贫僧来取经了！