1、丈夫回家晚了，编造了几个借口。妻子：别瞎编了。我知道你坐的是子弹头列车！丈夫争辩道：我没坐，我没坐！老婆大声道：没坐火车，你怎么也出轨了。

2、阿美：我上车后，把准备好的一美元硬币拿了出来。当人群在我身后拥挤时，硬币滑落到箱子里。

3、那天出了家门，遇到了一个很帅的小弟弟，骑着越野自行车，又快又壮。愿青春真的是累赘，是英雄的一代，还没想完，只见摩托车被甩了。

4、一个四岁的男孩吻了一个三岁的女孩。小女孩说：你亲了我，可是负责任的哦！小男孩拍拍他的胸脯说：“我来搞定它。”我们还不到两岁。

5、一个乞丐装傻得到了一大笔钱。他到一家小酒店去喝酒，喝完后，他说：再给我一杯！老板：你不笨吗？乞丐：过去没有钱哪有我说话的资格！

6、春节火车站，一个女人追上一个猥琐的男人，上来是一脚。男子跪地求饶，猛女也不停地打。她喊道：你偷钱和手机，你敢偷我的火车票吗？我厌倦了生活！

7、一天，丈夫对未来的经济形势感到很忧郁。老婆安慰道：算命先生说我打有车有房，衣食无忧，放心。老公愣了几秒钟，点了根烟，很有压力的问：那他没说你结过几次婚吗。

8、我对你温柔又有爱。一滴酒，让你沉醉；一份可口的，对你的胃有好处。我在河边等你的约会对象。我有这么多诱饵。鱼啊，你怎么不上钩。

9、a和b都吹嘘他们是世界上最勤奋的人。一说，我出生了，咬着脐带，分担着母亲的痛苦；乙说，这是什么，我在我妈妈的肚子里可以给自己做饭吃！

10、一只老鼠正在看书。一只老鼠走过，试图吃掉一只老鼠的奶酪。然后b老鼠对a老鼠说：你在读什么书？一只老鼠侧过身去看b老鼠道：“谁动了我的奶酪！”

11、床前明月股市淡，李白切肉睡不香；船边沉船千帆，市场上撒种品种多；书要用身边少恨，钱要用股市少鸟；如果日子也老了，如果还有一份人早死了。

12、这位父亲第一次带着5岁的儿子去自动取款机取钱。看到自动提款机不停地往外吐钱，儿子惊讶地看着。然后他握着爸爸的手喊道：“爸爸，爸爸，给我买这个玩具！”

开心一笑经典笑话大全

13、一位年轻的母亲抱着她的女儿进了医院。女儿天真地说：妈妈，我们来干嘛？妈妈：注射。女儿：你为什么需要打针？针做错了什么吗？打针不疼吗？五分钟后女儿开始咆哮：这是针打我，这是针打我！

14、如果有一天你遇到不开心的事，不要难过，你可以告诉我，不要担心，没有人会知道，因为我是那种宁死也不愿意告诉别人的人！

15、在公共汽车上。一位女乘客，牵着狗，狗在发情，汪汪汪不停地叫。碰巧有一位男性乘客，带着一只宠物狗。聊天道：唉，你发情期到了吗？找我！

16、世间的纷扰，有人关心是一种福气；茫茫人海中，有人知道彼此是一种骄傲。朋友，我最了解你：白天不醒来是为了逃避衰老，晚上不睡觉是为了延年益寿。祝您长命百岁！

17、两个朋友见面了，高兴地聊起：我正在做鸽子和鹦鹉的杂交。为什么杂交？如果鸽子迷路了，它可以自己问路。

18、老板对新来的职员大吼：你不仅迟到，而且还在找借口。你知道当员工撒谎时老板是如何对待他们的吗？店员不慌不忙地说：我知道我派他去做推销员了。

19、老王喝醉了，正在路上走着，突然看见一个高个子挡住了他的路。另一边是不避，不动，老王火了，借着酒劲，上来是一脚，结果，踢了电线杆！

20、抢劫！不要动，交出你所有的烦恼，厄运也要交出，悲伤是不允许隐藏的。不要违抗，不要举报，不要反抗，你唯一能做的就是执行的速度，快翻身。

21、你有钱吗？B：是的。A：借我一些。B：你说什么？A：借我一些。不，以前没有。你有钱吗？B：不！

22、我是一个左撇子。有一天我在公共汽车上买东西，我觉得有人在我睡觉的时候掏我的口袋。我抓住他的手指，指着我左边的口袋。

23、刚写完简历的我不敢再回头看第二次，更别说雇主了，是我的妈妈、爸爸、亲戚和家人，即使是我自己，也不敢相信那个人竟然是我！

24、父亲：今天老师教了你什么？儿子什么也没说，抓起鸡腿继续吃。父亲：你呢？儿子：我知道乌鸦和狐狸的故事。我一说话你就把鸡吃光。

开心一笑经典笑话大全

25、我是一个千万富翁，拥有无数的豪华汽车，私人豪华餐厅，现代化的农场和牧场。自从我的QQ号丢失后，我就一无所有了。哎呦。我的心碎了，谁来安慰我。

26、说时尚减肥，要饿一饿女人；说流行的裸肩，是要冷一冷的女人；让眼皮变得双眼皮，是要疼一个女人；使女人成为情人就是使女人开心。

27、在公共汽车上，我听到两个小学生在谈论，张鹏怎么能当办公室主任呢？不明白，另一个说你不知道，张胖子的父亲是厂长，一定要给老师送礼。看，学生们提前进入社会了。

28、为了你，我总是流泪，但即使如此我也不会抛弃你；为了你，问问自己是否值得，但你的脸总是在我的脑海里。这一次，我想了很久才做出决定：洋葱，洋葱，我将和你分手，而不是切你。

29、驴和马认识半年了，马终于鼓起勇气向驴坦白：亲爱的，嫁给我吧，我这辈子都会好好待你的，让我吻你吧？驴拒绝道：对不起，俺娘说：驴唇错马嘴！

30、和我10岁的儿子一起看电视时，一个邪恶的婆婆把他的儿媳妇逼死了。儿子问我：“妈妈，你将来会做这个吗？”奶奶对妈妈好，怎么能逼妈妈呢？不，我是说你会杀了我妻子吗。

31、好朋友，要知道冷暖，衣食住行都要关心，要了解情况，要时时注意好朋友的动态，不能错过好朋友的重要信息，所以我特别想知道你的银行卡密码！

32、盐说：我的价格涨了以后，请叫我盐王；煤说：我的身价涨了以后请叫我煤超级风；苹果说：我涨价后请叫我空什么；房子说：我的房价涨了以后请叫我的房贵！

33、一个美女抱着一个氢气球上了公共汽车，车上多了一个小空间，一刹车，气球前面的美女被挤爆了，美女很尴尬，旁边一声飘来，两个球碰了一下软爆。

34、小时候，我跟着妈妈去买花鸟书画。我说，太好了，叔叔，给我拿十张纸来。

35、一天，一个胖男人牵着一只猴子去做公共汽车，快到车站时，胖男人说，师傅，停车吧，司机不耐心地说，八戒，你不能学你的孙悟空，耐心一会儿！胖男人看着猴子。

36、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。

几个经典笑话让你开心一笑

37、男人就像蓝牙，当你在他身边的时候，他就会被连接上。但你一离开，他就去找其他的外设了！女人就像红太狼。它们可以看到所有的猎物，但它们会选择最好的一个。

38、吃了吗？我请你吃一顿大餐：清蒸吉祥，麻辣吉祥，清真平安，醋养生，快乐串烧，一盘开心果，一瓶娃哈哈，一杯可口可乐，祝你吃好喝好，快乐每一天。

39、乘公共汽车去上班，车子到了车站，正准备下车，车门关上了，因为快迟到了，急着去上班，想开门，结果一不留神叫来了司机，车子又启动了！

40、公交车上一个美女抱着一只猫，一个老人抱着一只麻雀，老人看到猫可爱的摸了摸猫的头，女人说，你是在摸我咪咪，我捏你麻雀麻雀。他们都变成了。

41、动物比美丽更好。马说。砰的一声，我就变漂亮了。丹顶鹤说，腿的形状像我那么完美，天下罕见。蜜蜂说，我是腰和骄傲。“谁的皮肤比我的更白？”蚕蛹说。

42、一天，大爷去坐公共汽车，打车票的时候，马上掏出10元钱往里投，司机一看，说：大爷，不能用这么多。大叔很惊讶，道：你的油没有涨价。

43、伙计，我从来没惹过你。你为什么要惹我？你为什么半途而废？哈哈，那就回头吧，人生，就是对别人微笑，顺便让别人微笑。我希望快乐每一秒。

44、一个年轻人随手将手中的易拉罐扔在马路上，一个警察走过来说：这么不文明，如果所有人都像你一样刚才摔倒了，一个收垃圾的人回答说：那我就发财了。

45、经常熬夜有三个缺点：第一，你的记忆力越来越差。其次，计数经常出错。第四，也是最重要的，记忆力越来越差。所以要记住，熬夜是不健康的！

46、当一个人向酒店要房间时，服务员说这取决于房间的大小和人数。孩子算数吗？”那人问。没有，先生。店员回答说，我们只数现金和信用卡。

47、一个衙门官员的生日。当他的官员听说他是本年出生的时候，他们收集了一些金子，为他做了一只老鼠作为生日礼物。当警察看到他时，他高兴地说：你知道吗？我的大生日就快到了。我妻子是属牛的。

48、半心半意的有罪，一心一意的累，真的很难找到，假感觉恶心，无情的人讨厌，心的肺的人拒绝，狼心狗肺人讨厌，撕心裂肺的人恨，生活几百种无助，顺其自然最好，我希望你快乐！