1、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说：我爱你。小女孩说：你对我的未来负责吗？小男孩说：当然可以！我们不是一两岁的孩子！
2、如果你成功地邀请别人和你一起去洗手间，不管他们是否需要，你就是雄辩的明证。
3、不要问我为什么要发短信给你，天太热了，问候你，你需要一个理由吗？好了，大家真的很好，问候短信，你值得拥有。
4、你的话费余额已经不足0、1元了，最近问你：****卖米，砸锅卖铁卖点血，卖房卖地卖老婆，交话费！
5、病人用食指碰了碰自己的头，又碰了碰自己的肚子：这儿疼，这儿疼。我得了什么怪病？医生回答说：“我想你的食指断了。”
6、下班一半是老婆，上班一半是公司，中间一半是情人；醒着的是秘书，睡着的是妻子，半梦半醒的是情人！
7、男人和女人的区别；女人胖是丰满的，瘦是苗条的，高是苗条的，矮是娇嫩的。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
8、我告诉过你多少次早点睡觉，不要出去？你就是不听。嗯，昨晚它又回到了我的梦中，我不想醒来！
9、美娜会做算术。有人问，1+1等于多少？迈娜：2，1+2？迈娜：3，1+3？鹩哥的想法。男人傲慢：4！八哥惊奇：你会赶答案吗。
10、看到你的名字很兴奋；心听到你的声音；你要出去三次；害怕做某事；易！我看到你的时候没有动。你是冬眠！
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11、我：亲一个！丈夫：轰！我：另一个吻！丈夫：轰！我：还想，老公：流氓！
12、以上：爱已欠账，爱已关机，缘分不在服务区！下一个环节：想也痛苦，想也痛苦，什么时候付款再开机？卧式批量：改为打线机。
13、天气摄氏38度，衣着0度，厚度88度，体温37度，举止180度恭贺，帅哥探测器ISO9001国家质量体系认证通过！
14、爱情是一道菜：把感情放进爱情的锅里，淋上幸福的油，撒上幸福的糖，倒上一瓶酸酸的醋，加入苦盐和七彩的胡椒粉，燃烧岁月，熬出各种滋味，这道菜就可以放在盘子里了。
15、一个百万富翁和一个有七个孩子的穷人，谁更满足？一定是那个可怜的人，因为他当然不想再要了。
16、A：我卖了真正的毒品，进了监狱。为什么？过期药品。答：不是。已：农药。答：不是。已：假冒药品。愚蠢的！
17、汤姆：你一生中最快乐的时候是什么时候？杰克回答说：“在我结婚那天。”汤姆：你什么时候最难受？杰克：婚礼后的每一天。
18、在这特殊的日子里，所有的问候都带着我们的爱，挤在你的杯里，红的，深的，直到心底。
19、两个男人在河里玩耍，看到一个美女掉进河里，一个男人马上去救，另一个男人抱着他，等了一会儿，现在不能做人工呼吸了。
20、一个乞丐向女主人乞讨：夫人，我已经一个星期没见过肉了。女士便叫来仆人，迅速递出一盘肉饼给这个男人看。
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21、有一句话我总想和你说，但每次心跳得厉害都不好意思说出口：其实你长得那么可爱，就像一只小白猪！
22、最近，我发现我开始喜欢吃鸭血面汤，不觉得米饭好吃，每次老板叫谁的粉丝？我大喊我的！突然间，我也有了粉丝。
23、去发廊洗头，看看这坨，手机拿不稳砸在脸上，给我洗头那妹妹笑的喷我的鼻涕，妈！如果不是因为天气冷，我就原谅你了。
24、毕竟，他是世界上最好的人。以后一定要对女朋友好，毕竟她已经够瞎的了！
25、思念使我成熟，思念使我希望，思念使我陶醉，思念使我幻想，但思念总比相见好。
26、一只漂亮的小猪点点点点地跑向你，用崇拜的眼睛看着你，摇着尾巴，摇摇摇摇。给你唱首歌：我长大了就是你！
27、理发店里，一位顾客对理发师抱怨说：“你把我的头发剪成这样，我怎么能出去呢？”理发师：没关系。我们也卖帽子和假发！
28、爱情的过渡只有两个季节：可爱的和不可爱的；在爱的夜空中只有两种声音：幸运或不幸运；爱情之路上只有两处风景：我的和我们的。
29、我死在你们宿舍楼的地下室。去年我被肢解了。每天晚上我都爬上去。
30、生物老师：今天天气很好。我们应该去远足。几个坏生邪笑问：老师，你是指践踏穿青衣的女孩吗。
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31、如果你要上厕所，我愿意帮你擦厕纸；如果你醒来，我愿做你眼中的眼睛；如果你热死了，我愿意成为你唯一剩下的衣服。
32、一个人上班忘了打领带，老板见状恶狠狠地说：上班要打胎！老板用英语说“领带”
33、一个从不做家务的男人在妻子生日那天对她说：你今天不必洗碗。妻子高兴地说：谢谢你的帮助。那人回答说：不，明天再洗吧。
34、儿子问勇气和谨慎有什么区别。父亲说：“我在一家大饭店吃过饭后，没有给服务员小费，真是太勇敢了。”谨慎呢？第二天改换餐馆是明智的。
35、一定要坚持门是顾客，抓一把刀的操作特点，才能保证我的店持续200%的高利润。
36、如果你结婚了，先娶别人，再娶我，拿他的积蓄，娶他的妹妹，开那辆宝马。
37、我只是想：10岁的心情，20岁的容颜，30岁的身材，40岁的魅力，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的沉稳，80岁的无所谓。
38、你的脸比陈世美还美，你的眼睛比诸葛亮还亮；我的爱比陆志深，我的爱比关云长，但我的承诺比孙悟空空洞。
39、人生四大悲哀：久旱逢**，只剩一滴；在异国他乡，遇见老朋友，接触债主；新婚之夜，在隔壁；当黄金名单被提名时，这是一个梦想。
40、屎壳郎蚊子爱，郎：你什么职业？蚊子：护士，打针，你呢？食虫甲虫笑了：很多，一样的行当，我是中药部的夹丸。
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41、男朋友：我的狗今天咬了债主。我带它去看兽医了。女朋友：想杀了它吗？男朋友：不，我想让他磨牙。
42、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。
43、点燃一团火，是为你燃烧的思念和希望。你的身影是我幸福的留恋。没有你的分分秒秒，我的心在憔悴。别误会我的意思，我只是想点支烟。
44、您的手机话费余额不足，请按提示充值：烧100元人民币成灰烬，打开手机后盖，倒入灰烬后再盖上。谢谢您的合作！
45、浮云在千里漂泊，夕阳依着你我的别离，少了联络，回忆一如从前美好的心情，友情在此提醒，阳光小心猪皮！
46、早上公安局查户口，问怎么这么瘦，我说要女友想想，为什么要戴眼镜，我说不然怎么见天津的女友。
47、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！
48、八十年代，那个镇上人看见那个镇上人，就到海边去做生意；90年代，老乡见老乡，骗你不商量；二千年下来，老乡们看到老乡们，诉讼忙得不可开交。
49、新四大不诚实：牛肉面没有牛肉，老婆蛋糕不含老婆，海底捞不是在海底，苹果店没有苹果。
50、雷锋有一辆车，没有后座，一个回程送一个年轻女子回家。）回家后，年轻女子发现雷锋哥哥的车连梁都不是，猜猜怎么回事。