1、一个男孩去找他的同学，看到一个大狗在他同学的家门口。同学在屋里喊：你怎么还不进来？男孩：狗咬人吗？同学：我们也想知道，因为它刚来！

2、一个班迷对一个朋友说：我老婆抱怨我把棒球搞疯了，平时读棒球，说棒球，想棒球，我对他说，他这球棒是个错误！

3、吃饭的最好方法是喝西北风，播放音乐的最好方法是摇铃，减肥的最好方法是：勒紧裤带，祝福的最好方法是：一毛钱送遍天下！哈哈，祝你笑口常开！

4、一对新婚夫妇度完蜜月回来，他的朋友问他们：“你们幸福吗？”先生答：嘿，好幸福。朋友又问其妻：那你快不快乐了？老婆答：嗯，乐就是乐，快点。

5、情人节快到了，感受你坚强的意志，特寄给你一副春联，上面写着：去年一单，今年一单，那时一双。）下：学生有一大堆花，同事有一大堆花，而你无事可做。横皮：祝你好运！

6、Bob到ATM机更改银行卡密码，放入银行卡后听到语音提示：请输入密码！大叔环顾四周没有人，急忙捂着嘴小声说：快，5678，5678！

7、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。

8、一哥们在车上昏昏欲睡，只见一个长发及肩的人茫然地背对着自己站在一边，忙起身拍马屁道：美女，坐在这里。结果引来怒目横眉，差点有点被打，原来长发人竟是同一种！

9、你说悲伤，我给你安慰；你说失望，我给你鼓励；你说腰酸，我为你捏；你说背痒，我给你抓；你说牙疼，我给你~拉出来！让你忙！

10、我的短信是一种灵丹妙药，看一看，精神，看两眼，开心多了，看三眼，开心了，但不准无限往下看，否则你会患上眨眼病。祝你有美好的一天！

11、苏格拉底说：世界上只有一件好事-知识，只有一件坏事-无知。伙计，你是个好人。我怎么能告诉你呢？你知识渊博，无所畏惧。好的和坏的事情都是可怕的！

12、公共汽车超载了，乘客们还在路上，突然听一个人喊道：我们不要拥挤，我这里有易爆品！司机惊讶：什么炸药？那人头上顶着一个包裹，唾沫飞溅地说：鸡蛋！他们两个！

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13、有一天，我乘公共汽车去和我的同学打电话。一个脑中风，说了一句话，我的同学在下面，对司机的沉重喊了一声再见，我挂了。

14、我的毕业设计是做电路设计，下面的结果是四位机械老师，五分钟设定时间完成，等老师提问。拿我的论文来说，你这个标点错了，回去改吧！

15、张飞在公交车上的手机被偷了，小偷还没有下车，于是大喊：给我手机！吓得车上有许多人昏倒，十几个人将手机扔在地上，张飞终于捡到了一个最好的家。

16、既然有太阳，就有活力；有空气就有呼吸；自从有了你，世界便多了垃圾，你这只脏猪，四蹄地还在虐待地！哈哈，小猪（祝福语）你幸福快乐每一天！

17、一个美女看了一眼脸，然后停下来算结婚。贝儿：我要问一下我什么时候能见到我的另一半。算命先生：你想要准确还是不准确？丽人：当然是准时。算命先生：回去，再把妆卸掉。

18、每个度假的家里都会遇到一场车祸，一次在高速公路上，一辆猪卡车和一辆汽车相撞，结果是什么都没有发生，道路上堆满了猪的尸体，变成了一座小山，有两只猪在尸体旁边吃草。

19、人们说你有点懒，但我从来没有真正接受过。你在工作的时候工作，你在工作的时候生活，你甚至在工作的时候睡觉，你整天都在忙着把氧气转化成二氧化碳！

20、语文课学习（木兰词），只是有领导听课，语文老师要找同学先朗读课文，从而缓解自己紧张的心情，于是说：花木兰，你来朗读（木兰词）吧！

21、小乌龟对女友兔子说：我爱你一千年！兔神听后停了下来说：别啊，刚开始小乌龟爸爸追它妈妈，求婚几十年了。兔子：乌龟妈妈太傲慢了！兔主：不骄傲，就是慢，他们活一万年！

22、老妈回到家，看到家里乱极了，便骂老婆一顿。等妈妈走后，老婆拿起手机给婆婆打电话抱怨，半天，对方才说：下次再打好号码，我就是你婆婆！

23、有一天等公交车，终于来了一辆公交车，几十个人冲了上来。我在后面挤来挤去，急啊，火啊，忽然灵机一动，后面又喊了一声！突然，人群冲了回来，我上了公共汽车。

24、儿子：妈妈，老师说男孩和女孩睡在一起就会有孩子，是真的吗？妈妈：是的，这是真的。儿子：但是我和我的小妹妹在幼儿园睡过。她怎么还没生孩子呢。

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25、挤公交杯：把饺子上肉丸下，把肉丸上葱饼下，把葱饼上油下；杯杯：人挤了，肚子里的孩子没了；有一群人。有一个婴儿。

26、老鼠被猫追着，跑进花店，拿起一朵玫瑰准备打，猫见了马上低下头惭愧地说：死鬼，太突然了，你为什么不早点儿表达呢？害我装疯追了你N年！

27、丈夫：老婆，有很多男孩追你，你为什么要嫁给我？妻子：你感到安全了！丈夫高兴地说：那当然！妻子：你看起来很安全！

28、你来了，风就来了；你来，雨就会来；来吧，雪会来的；来吧，霜冻必来；你来了，沙漠就来了；你来了，海浪就来了。我说，你不能带点好东西来吗。

29、江苏人感冒了说：鼻子足球很厉害，但蓝球看，报名去排球队半天，体温计也很厉害，医生和水球也很厉害，与其跑一趟，不如在家里当手球。

30、乌龟对兔子说：人生在于过程，要脚踏实地，稳扎稳打不急，就像你那么急功近利，贪得无厌快，不可能赢得比赛！兔子不屑地说：快点，等的我花都谢了。

31、一大早去上班，出租车撞了小贩，司机就在嘴边骂：瞎了你的狗眼，走不了路？小贩也怒说：睁开你的狗眼睛，知道要看路。

32、芙蓉姐姐笑着说，今天的世界春风习习，鼓声阵阵。下一个环节：犀利哥深刻而地道的发型潮流形象好这个社会我最潮流有人把握好。横批：纯是两顶傻帽。

33、一天乘公共汽车，乘客和售票员因为琐事争吵，乘客骂道：谁嫁给你八生！还是不解气，还是走到司机面前其故，司机平静地说：售票员是我老婆。

34、老师看到一个学生在教室里与棉花将耳朵塞，问学生不是受伤，实际上学生回答，老师，你不是说昨天我学习知识是左耳右耳，然后我将使用棉块知识。老师哑口无言。

35、我的儿科医生，每天都有孩子害怕打针而哭泣。今天，一个孩子不让打针，抽泣着喊道：你这是故意伤害，我要报警！我要报警！

36、车上人很多，一个家伙从后面挤到前面的人群中，挤到了一个大个子男人身边，大个子男人不高兴的大声说：你挤什么挤？压榨你！小伙子不甘示弱，回答说：“多少次正面？”