1、互联网上的四大经典：官员背后有“红楼梦”，富家子弟背后有“西游记”，地方**上演的是“三国演义”，老百姓只能酿“水胡”

2、刚听交通站采访的一名儿童警察说，市民的安康是我的职责。然后播放了几段现场直播，其中，警察对一个路过的男孩说：学校就要开学了，你还没完成暑假作业吗。

3、阿菊去医院做义工，负责分发药品给病人，他走到床边摇了摇睡着的病人：喂！醒醒吧！醒醒吧！病人醒了，问：什么事？该吃安眠药了。病人：噢，我差点忘了。

4、我有一个单独的别墅，超低碳超级环保，宽敞明亮全部空调，空气是干净的，没有噪音，我想利用今天的世界生活一天你来生活，但最近风强，茅草屋顶吹，改期。

5、儿子，你应该结婚。如果你娶了一位贤惠的妻子，你将会幸福；如果你娶了一个轻浮的婊子，你将成为一个哲学家。

6、婚姻叫入网，重婚叫卡双，婚外恋叫转移，恋人多叫移动梦网，离婚叫排除法，分居叫停止保号，再婚叫再婚，女人再婚叫转移，男人再婚叫工钱卡！

7、主任医师非常生气：汤姆，这是你这个月第三次弄坏手术台了。请不要把它开得太深。

8、端午节去买粽子和室友一起分享，有一个家伙不吃，问我们：知道粽子为什么要用吗？如果你还记得粽子的起源，你就知道粽子是用来喂王霸的。

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9、避雷针告诉我们，最突出的地方往往是最容易受到电击的地方。这就是为什么当男人看女人时，他们首先看到的是她们的胸部。

10、一颗流星划过夜空，我赶紧许了个愿，希望他能变帅些，谁知刚许了个愿，流星嗖地飞回我：大哥！想让我难堪，不是吗？！

11、汽车撞到一个行人，车主下车去看。过路人闭上眼睛问：你爸爸是李刚吗？车主：没有。行人：你练过钢琴吗？车主：没有。行人睁开眼睛，晕道：你撞伤我了！

12、一定要坚持门是顾客，抓一把刀的操作特点，才能保证我的店持续200%的高利润。

13、动物王国选择了一位军事战略家，眼镜蛇以绝对多数击败狐狸当选。老虎安慰狐狸说：“不要沮丧，兄弟。每个人都说你总是很滑，所以你不够稳定。

14、保持一只小猫，叫猫猫，看到人们赶上看到人们咬，因为受伤的防疫站几次，资金成本，但也不愿把它扔掉，家庭不得不隐藏它，让它，这是一个隐藏的猫。

15、我睁开眼睛，习惯性地拿出手机看时间，不好，一看就下一跳，nima九点整，上班迟到了。我吓得从床上跳了下来，恢复了知觉。哦，我的上帝。这是一个梦。拿出你的手机。这是我的一天。这是10：30。

16、远处是金鸡独立，近处是马歇蹄累；出发的路上刮起了荷叶风，躺在长得很残的炕上！

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17、让我告诉你一些关于尿尿的尴尬的事情。当我还是个孩子的时候，我梦想找到一个厕所，当我找到的时候，我立刻尿了尿。梦想现在寻求一个厕所，经过一千年艰辛找到最后，可以不使用卫生间，主要有以下几种情况：男人和女人是同样的马桶，便池一圈甚至卫生间地面不去屎尿，小便也太宽计算分裂的腿蹲。这也是为了防止尿床。

18、每次我没有收到你的信息，我都很痛苦！我试着用面条上吊，用豆腐砸我的头，用维生素**服毒，用降落伞跳楼，但我不能死！我觉得很不舒服，我想要吃肯德基。请对待我！

19、顾客：你的狗为什么喜欢看你剪头发？理发师：哦，因为我有时会不小心割掉顾客的耳朵。

20、一位先生做了一道小抄，只见前面的同学在答题区画了一个方框和一个横线。所以根据复印件，考试结束后，这位先生问前面的学生：这个问题的特殊形式是什么？同学答曰：那是我做错涂了！

21、我和我丈夫去泡温泉了。每个人都穿着泳衣。一对夫妇从我们身边走过，那个男人偷偷地看了我一眼。我对老公撒娇说：那男的看了我一眼，怎么办？老公傻笑着说：没事，我看了他老婆几眼，我们搞的！

22、一个来自贫困家庭的人光着屁股，其母用米袋做内衣生活穿在结婚的日子里。洞房之夜第一次脱掉裤子，其妻当即昏倒，前方显眼指示：净重30公斤。

23、母亲和女儿一起洗盘子，父亲和儿子在客厅看电视。突然传来打碎盘子的声音，然后是一片寂静。儿子：一定是妈妈！因为她不骂人。

24、寒冷的外表掩盖不了你炽热的心；不羁的头发掩盖不了你善良的眼睛。仁慈的你必须有一颗菩萨的心来帮助所有的生物。可是说了半天，哥哥你可以奖励两块钱啊！

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25、小王去菜市场买菜，去挑好吃的，他觉得有点不对劲。于是小王拿出他新买的iphone5放在秤上。小王看了看称上的数字，说：“叔叔，这个电话是112g，但是你的称上显示是150g。”你的体重秤有问题吗？”傻孩子，你在手机上下载这么多软件，肯定会变重的。小王心想，就是这个原因，所以他把菜带回家了。

26、一等男人花女人的钱，二等男人花赢钱，三等男人花偷来的钱，四等男人花薪水，五等男人花老婆的钱。

27、妻子：你不了解女人的心。你不想说我想听的话。例如，不要总是叫老婆，叫三个字，有些亲密。先生：我明白了，老太太。

28、在公共汽车上，一群男人给一位刚上车的老太太让座。女人问：孩子多大了？男人：25！阿姨：你看起来真年轻。你看起来只有30岁。

29、春天来了，鸟儿恋爱了，蚂蚁同居了，苍蝇怀孕了，蚊子流产了，毛毛虫再婚了，青蛙出生了，亲爱的，我们还在等什么。

30、开矿：我很高兴，我的作文终于写顺利了！妈妈：为什么你认为进展这么快？挖掘：以前老师给我的评语总是说狗屎不合逻辑，今天老师写的是放狗屎！

31、为了提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶的瓶盖上盖上一个印章：请打开这一端；在瓶底盖上邮票：请打开另一端。

32、听说你出去玩，买东西要刷卡，炒一下放酱油，跟领导累计声。天啊，你真的这么做了。十年。我终于在这里。你可以把借给我的五分镍币还给我。