1、大学的一天晚上自修课，想让我的同桌班长出丑，我把一张纸往他背上一贴，纸上画了一头猪。他的后桌是个很胖的女孩，胖女孩看到后哈哈大笑，越笑越响，班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说：“你后面有一头猪。”

2、蜘蛛对鱼吵：平行货。鱼：你复制；蜘蛛：你除了喝泡泡。鱼：你只会上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天打电话；蜘蛛：你从来不来我家。鱼：你知道我一看网就晕！

3、整个学期都荒废了，临近考试都心碎了，一个星期都没睡，考试前都在背，走进考场都崩溃了，拿着试卷都流泪了，背的东西不考，考的东西不知道。嘿嘿，零！

4、我们的王老师今年60岁了。他既不太老也不太年轻。

5、你尝起来甜甜的，甜甜的加了糖，勾起了人的魂点，勾起了我的心伤，你太有吸引力了，盯着我的眼睛，是谁在背后飞快地疯抢，唉，刚烤好的红薯被抢走了。

6、姜文：让子弹飞。发改委：让价格飞起来。中石油：让油价飞起来。住房和城乡建设部：让房价飞起来。税务局：让税收飞起来。粮食局：让粮油飞扬。富士康：让员工飞翔。人：让眼泪飞。韩国：让炮弹飞吧。

7、今天1.20，来爱你，因为你的爱在我心底翻腾。你来我快乐，你离开我悲伤，你控制我的生活，你控制我快乐，请不要离开我。

8、一天，大小S在上海购物。突然听到有人喊着自己的名字：西迪，西迪！西苑！西苑！然后我看到一个小贩摆起了一个摊位，牌子上写着：各种CD，11元一张。

女孩子哭了安慰的笑话

9、有一只北极熊，因为雪地太刺眼，必须戴墨镜看事物，但他找不到太阳镜，所以他闭上眼睛爬到地上爬，爬，爬，手和脚都爬脏找到太阳镜。戴上墨镜，对着镜子，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。

10、晚上超市买速冻水饺促销MM热烈欢迎我，还拉拉过去：尝尝吧！唉，却难办了，吃了升级MM的时候一直嚼着盯着我，等我吃完，她认真地问：熟么？我把它捞了出来。

11、幸福是什么？幸福是热有凉的树荫，冷有火，饿有食物吃，渴有水喝，困了可以睡觉，累了可以休息，幸福是钱少的时候，给你买一些猫食，你也吃得很开心！

12、为了我们多年的爱情，我决定给你一顿丰盛的晚餐！你选择地点，想吃什么直接回复！时间，在年底之后，每个人都是自由的。2月31日，提前预约您，逾期未到！

13、我们家从不使用苹果产品。我们甚至不吃苹果。乔布斯不为所动：天啊，我们连窗户都没有！扎克伯格回应道：“你不敢面对吗。

14、在公共汽车上，站着的孕妇对坐在她旁边的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗？我看见男人很紧张道：可是孩子不是我的呀！

15、做午饭时，妈妈给了我一锅胡萝卜。去，把胡萝卜切成肉丁！

16、有一天，妻子抓住丈夫的大手，仔细地看了看手上的纹路，一副专业的样子，然后夸张地喊：我很羡慕，你注定有一个温柔美丽、大方可爱能干的妻子！

朋友闹心安慰的笑话

17、今天我进入你的空间，看到了你的近照，还是那么帅，那忧郁的眼神，呜呜的残躯，上帝的搭配妙极了，都深深地迷住了我呀，进入了犀利哥的空间。

18、当我找工作时，考官问我什么时候毕业。我本来想说2000年，但我一激动就说：“两千年前，令我非常高兴的是，主考人竟然说：“哦，孔子的学生。”

19、某公司领导作总结，他念道：已经拿到文凭的和尚，还没有拿到文凭的干部！读到这里，观众都笑了。领导怒曰：有什么好笑的？和尚能拿到文凭，干部更要努力！

20、人！一辈子追求钱有什么用？官又大钱又多燕望还土里拖；都知道，只要你能吃，钱就不会碎；然而，不怕赚得少就怕走得早；还是洗个澡，看看表，舒服一秒就是一秒！

21、这位美丽的蒙古女演员表演结束后，领导上台迎接她。然后她向她的手要温暖和温暖，但半天都不肯放手。这位女演员兴奋地回答了松本玛戈特（margotMatsumoto）。

22、在这个世界上，数你最神奇；打你不还手，骂你哼哼唧唧；不注意饮食和住房，冬天和夏天不穿衣服，整天生活在圈子里，没有耐心，身体很富有，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！

23、是的，沉默是金；哭的孩子会吃更多的糖，这也是事实。成熟是蝌蚪变成青蛙的过程，而不是小蝌蚪变成大蝌蚪的过程。不要玩小孩日，祝你多吃糖，变青蛙，小蝌蚪。

24、今天吃西红柿炒鸡蛋，可是盘子里没有发现一点鸡蛋，还是TM没加盐，质问老板：你这是什么菜？老板嘿嘿一笑：西红柿超级弱。

女朋友烦躁安慰的笑话

25、俺们中国官员善于创造紧急你死的世界的历史记录！特别擅长创造条件，在没有条件的情况下也想去！不惜一切代价，创造条件，抓住紧急，你死在世界的历史记录啊！

26、考试结束了，想必许多学生也经历了高考的真面目。是的，高考没有什么特别的。和其他考试一样。你还是不能回答。

27、动物们来表达他们的敬意。小鸭子：祝你新年快乐，万事如意！鸡：祝大家财源滚滚，事业步步高升！猴子：祝你在新的一年里财源滚滚！小猪别看短信了，该你了！

28、情人节即将来临，为了维持爱情场面的稳定，国家将出台恋爱限制，每个人只能有一个情人，凡有两个或两个以上情人的，一律征收恋爱税。别紧张，我的朋友。

29、愚蠢的女友来短信：想我给我短信，发一个我爱你，发2次我很爱你发10次你可以花1块钱！嘻嘻！一呆想了半天，回了一封信：我用神州旅行，一分钱五分！

30、马和老虎一见钟情，三天后登记结婚。但这对夫妇的饮食习惯如此不同，他们不得不很快离婚。离婚那天，马在他的日记中写道：这桩婚姻真是太粗心了！

31、中国有13亿人口。我是13亿人中的一个。你认识我的概率有多小？你是幸运的！我是60亿人中的一个。我是你的朋友。哦，我的上帝！对你这样的孩子来说，这是一种美好的生活。

32、不想恭维你，但你真的很美，你身上的香味让我沉醉，从嘴里，灵魂也为你飞翔；真的等不及了，我一只手拉着你的脖子，另一只手拉着你的腿，喊一声：吃烤鸡！

女孩子哭了安慰的笑话

33、女人打扮成男人去军队，战场上月经，连长看到，让担架把她赶走，她什么也没说，连长是焦虑，脱下裤子说：什么是什么，JB炸飞了还说什么？！

34、我上大学的时候，听到一个女孩点了一道菜。

35、哈哈！它是我的老老鼠在路上，当世界是混乱的，如果我咬，其中有这个丰富多彩的世界。所以啊！朋友们辜负了我的苦心经营，本年勇字开始，打起一片新天地。

36、茫茫人海，你的身影匆匆地闪过，消失得无影无踪。回首，我泪流满面，不是因为思念，不是因为多愁善感，不是因为你欠我的钱，而是因为。我扭脖子了！

37、我们星座冲突，十二生肖互克，手纹互灾，数字不一致！我知道它们给你带来的痛苦。但请不要哭，我会给你一生的承诺，这个迷信的生物。我不是困惑！爱一个人，那么苦也快乐！

38、一对情侣在火车上，火车穿过一条很长很暗的隧道，男人遗憾地低声说：早知道隧道那么长，刚才我应该趁这个机会吻你。女朋友一听到尖叫声：刚才吻我的人是不是你。

39、美猴王想去化缘。他害怕白骨精会来骚扰他的主人。于是他在地上画了一个圈，骂她出门前找不到合适的衣服。

40、选择你我今生无悔，我那么疼你，爱你。为了你我可以整夜不睡，为了你我可以放弃一切，为了你我可以走遍世界，还有你。为了一根骨头离开我！