1、行刑官走进牢房，抖了抖他的雨衣，向囚犯宣布了命令。工作人员：你在抱怨什么？我不得不冒雨回来！
2、最近关于你，祝福努力工作。愿你魅力四射，努力工作。有勇气做事情，赚大钱，滚利润；爱情是美好的，生活是顺利的。努力迈向幸福，愿你时时有个好心情！
3、国家足球笑话：全国足球欢迎你，我家生活领导谢亚龙，写每一段传说，不知道足球并不重要，官方职业是第一，陌生的熟悉的客人，请不需要距离，谢主席他很温暖，现场监督和你战争。
4、一对苍蝇妈妈和儿子在吃饭，儿子皱着眉头问妈妈：妈妈，为什么我们每天都要站在凳子上，凳子很脏！妈妈说：吃东西的时候不要讲这么不卫生的东西！
5、无论多苦、多酸、多甜，让微笑相伴！无论距离有多近，有多远，让祝福溢满！不管大海和石头腐烂，让真爱永远！亲爱的，生活和呼吸，永远爱你的心！
6、妇女和人权活动人士之间的唯一区别是，人权活动人士是可以谈判的。
7、我兴致勃勃地去看了（钢铁侠）的第三场首映，坐在一个超级粉丝的旁边。在一个场景中，小罗伯特击倒了一个敌人并大喊：“你知道这是什么力量吗？”我旁边的奇花戴着3D眼睛自动进入游戏，盖胸的回答说：这个力是铁的！这力量是钢铁！我要杀了他！
8、一个农妇正在数高楼，一个骗子走过来问：有几层楼？好的，每层5元。农妇：十五层。交了钱，旁观者说：傻。农妇：他就是傻，其实我数到18了！
9、女病人：医生，你叫我伸出舌头，你为什么不看看？医生：我不想看你的舌头。我告诉过你要坚持到底。我只是想让你在我开处方的时候保持安静。
10、女孩：你知道什么？我是一只海龟。我刚从美国回来。男孩：有什么大不了的？我也是一只海龟。我昨天从上海回来了！
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11、一位村长油菜花一位女神，刚一下地，女神就说：进来是死的。村长赶紧出去，神婆又说，出去也不住。村长问教母怎么办？老妇人说：为了你的安全，进进出出。
12、告诉一个朋友的尴尬事，陪她去相亲，去坐几分钟，双方都不舒服，我从中间圆，告诉一个笑话，男性没有笑，我的朋友笑了笑，然后男问我的朋友，你涂口红吗？我朋友说不涂，那男的说，那好，否则，嘴太大，一年要浪费多少口红。
13、刚才一位女顾客请我帮她买几包毛巾阿姨，这时不好意思进了屈臣氏，营业员小妹问：有什么可以为您效劳的吗？我说，给我拿三包卫生棉条来，最好看的那包，顺便说一下，尺寸要一样的，还有四百毫安的。马上小妹就笑趴了，还都院子里？你以为你在买衣服吗，妈？是充电器吗。
14、一对夫妻吵架了，男人说：我吵架赢不了你！你上面有一张嘴，下面有一张嘴！女说：我再吵也赢不了你！你有一个嘴巴在上面，一个麦克风在下面，还有两个立体声音响！
15、看着你日渐消瘦的身体，我很不舒服，吃不下，睡不着，求你不要瘦下来，如果你继续瘦下去，别人会以为我喂你瘦肉精了！
16、我最近注意到我妻子变聪明了。她每天早上设两个闹钟。当第一个响的时候，她把她的内衣拿进来，放在我的肚子上。
17、我喜欢一个女孩子，一直没有勇气主动联系她，终于鼓起勇气请她吃饭，然后表白自己的感情，没想到一张嘴就说：睡在一起好吗。
18、我听说今天有一只癞蛤蟆从太湖跳了出来被车撞死了，我一直很担心，我马上给你发消息，如果你还活着，请回复我！
19、感觉累了，休息一下，放松休闲；感觉累了，翻来覆去，出去走走；觉得苦了，就忘了，买块糖舔一舔；如果你想我怎么办？只好去猪圈看，哇，几天没看了，又长胖了。
20、一个女孩在校门口和男同学吵架，她指着对方的鼻子大喊：你去找你那个89岁的老太太吧！
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21、送你一碗汤，愿你忘记悲伤；来一碗孟宝汤，温暖填满你的心；给一碗清汤，祝你享受幸福的滋味；还来了一碗孟po汤，哼，我不相信你不尿床！
22、今天一个大三的学生来到我们警察局，说他的钱包在食堂被偷了。我们问他是怎么丢的，为什么不把它收起来。她说她用钱包在食堂里占了一个座位。
23、亲爱的，我最近家里养了10只动物：4条会游泳的鱼，3只喜欢熬夜的猫，2只喜欢啃骨头的狗，还有一只会阅读信息的猪，对吧？笑什么笑！不要回去睡觉！
24、如果你敢用坚强意志将幸福独唱，我敢用生命来爱你和时光合唱，如果你敢在你的事件里写信给我，我敢把你放在我的心里，亲爱的，想你。
25、夫妻吵架了，老婆：应该听了我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈不让你嫁给我？老婆点了点头。丈夫狠狠地捶了一下桌子：这么多年来我真的错怪她了！
26、一哥本科答扁，为了突出其研究的重要性，哥阶段第一句话：有限元法，已经过时了。一排面孔，全是有限元教授。这家伙被折磨了一天！
27、一位当官的，为了表示他对人民的亲近感，和下属打招呼，说：我是农民的儿子。然后问秘书：你呢？秘书是官方的第二代，奉承道：我是农民的孙子。领导很满意，又问那边刚分配进来的大学生：你呢？大学生憨厚地回答：俺是农民。
28、一个男人失恋了。朋友安慰他说：“没关系。你很快就会忘记她，找到一个更好的女孩。”不，我短期内不能忘记她！男人叫道：我用分期付款的方式给她买了很多东西。
29、一位老人到迪厅找小姐，经理问她，要哪种，他回答：漂亮一点，吹拉弹唱会，而且能通宵的。于是经理大喊：美女，别再看电话了，收到！
30、女性需要保持清醒，保护自己。因为男人在冲动的时候会感到绝望，而到最后，如果出了什么问题，受害的往往是女人。
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31、一位顾客指着刚买的菜叹道：唉，这中心肉怎么才那么几块肉？另一位顾客回答道：如果肉不能滑，可以叫中心肉片吗。
32、生活就像一个汉堡包：上面撒满芝麻的面包，像小孩子的童年；中间夹着火腿、生菜、鸡蛋、奶酪，仿佛青春绚烂而富有中年气息；下面只有一层白面包，可以称之为老年！
33、我记得我15岁的时候，我在家洗澡。当我看到JJ有点脏的时候，我用手搓了搓。我觉得很舒服，又揉搓了几次。
34、我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我会把你的手机号码写在墙上，前面加两个字：处理卡。
35、今天风大，中午出去与同事共进午餐，看到一个美女穿裙，风发现了美丽的裙子，一次视觉上是一致的，大美喊：看什么看，没有看到老娘必须穿安全仓库的？远处有一个微弱的声音：只有几秒钟的声音。
36、儿子：我听说现在一些非洲国家的男人直到结婚后才认识他的妻子。这是真的吗？父亲：不只是在非洲，全世界都是。
37、完了，以为你想快点结束，半夜眼睛都蓝了，买东西都忘了给钱，猪肉炒面都不贪吃，1+1=3也不难，赵本山扮成孙楠，哭元成元！
38、为了你，我偷偷流泪，我常常问自己这值得吗？我无法告诉自己爱你是对还是错。记得上次流泪的那个晚上，我拿着菜刀对自己说：该死的洋葱还没切呢！
39、萤火虫因为玩流氓被拘留，萤火虫拒绝接受：谁放电？谁跑裸体？谁有裸露癖？厕所黑了还不许点灯吗。
40、一位年轻的女士，她的驾照在十字路口抛锚了。看到绿灯变红灯，红灯变绿灯，还是不能启动。交警不禁问：为什么？没有你喜欢的颜色。
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41、有一个女人总是叫她的孙子文凭，她被问为什么文凭？那个女人说：“我送我女儿上大学，当她毕业的时候，她把这个小家伙带回来了！”
42、走在路上，遇到一个美丽的脸，突然脚滑，看到将落在我的身体，辛亏老子快，一个华丽的转身，美丽了泥浆，幸运的是并没有落在我身上，把我一个很好的交易，还怎么找对象啊。
43、公交车上的路真没劲，有人聊起话来找，哦，好像在哪儿见过你？好吧，好吧，我们所看到的太糟糕了，嘴巴还在问，它在哪儿？你老婆锁门的时候，诬告你扰人，是我带你回看守所的！
44、在春运期间，火车上非常拥挤，一位绅士利用停车场的便利把大便出了窗外。车底下的检查员喊道：“一个抽雪茄的胖子，把你的头缩回来。”
45、初学钓鱼的人，先戴上一片叶子，半天没有鱼上钩，又换不上面包，又换不上蚯蚓，这个人气愤地掏出一百块钱扔进水里，要吃什么就买什么！
46、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！
47、又一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛带着一种感觉，我慌乱地躲避着你的视线，你被紧紧地跟着，你的感觉我明白了，于是我跑去大喊：是谁的狗没有被拴起来。
48、告诉你什么是浪漫？即使她不喜欢你，也要送她99朵玫瑰。告诉你什么是浪费？只要知道她喜欢你，就送她99朵玫瑰。
49、元旦那天，我回家过年。当我吃晚饭的时候，我哥哥抱怨说他的生活费用太低了，他很难使用。妈妈冷冷地看了他一眼，说：能让你看到多彩的世界一直都很适合你。
50、有一天你走在街上，被人叫住，说你丑，你不承认，被人打：虚伪！第二天被拦住，说你丑，你承认，被打：不谦虚！第三天又停了，更惨的是不敢回应挨打：这么丑的拉！