1、夏天的时候，美女穿着裙子走在街上，裙子突然被风吹起来。美女尖叫了一声，立即用一只手遮住脸，另一只手拉着裙子的一角。这时，对面来了一个男人，他竟然若无其事地走了过去，没有看到美女的尴尬！美女觉得纳闷，说：真变态！

2、今天去相亲，那个女孩问我：你是做什么工作的？我：研究员。女：哦？研究什么？I：各种普通和不寻常材料在高温下的分子重排和组合。女：具体地说，我不太明白。我：厨师，厨师。

3、物理老师上厕所，紧张得尿不出来。物理老师说：“假设你的机器是0。8m，初速度是10m/s，不管空气阻力，你尿了多远？我脸红了，问：从前面数？老师趴过来一看，说：你这可以忽略！

4、一个哥哥逃学，被老师抓住了，老师当场把手机给了他，让他给妈妈打电话叫学校的电话，哥哥可怜地说：妈妈，我犯了罪，老师让你来！结果，电话里传出一个粗鲁疯狂的女声：没有。

5、以前做梦都是过着猪一样的生活，吃饭睡觉，醒来吃饭，我才过了一天猪的日子，深深地体会到其实猪过得也不容易啊。那些烫过头发、染过指甲、长过睫毛、买过衣服、换过口红的姐妹们，从来没有想过她们可以穿着睡衣熬过整个春节。

6、一个四岁左右的男孩在一家餐馆的前台要了一瓶红茶，他一打开就喝光了。前台的女孩逗他，跟他要钱，他说没有，漂亮的女孩装生气：没钱找你妈妈！受惊的孩子们的帽子从瓶子上掉了下来。拿起一看：另一瓶！于是他把瓶盖给了梅梅，然后跳到他妈妈的住处。

7、早上去上班的人都匆匆忙忙地赶公共汽车。公共汽车太拥挤了，根本无法回头。这时，一个大胖子被挤了上去。我很抱歉！如果没穿袜子，就是我的脚！

8、面试官：年轻人，你认为你能胜任不同的工作吗？求职者：没问题。在不到六个月的时间里，我做了12份不同的工作。你们单位有多少员工？11.确切地说，是10个。因为总有人蹲在马桶里。

9、在一家工厂里举行了一次知识测验。回答下列问题：什么是文房四宝？这个问题看起来很简单，但有些年轻人还是不知道书房的四宝，无法回答。其中一个年轻人给出了以下答案：妻子，儿子，项链和戒指。

最新幽默笑话大全

10、我家开了几家连锁餐厅，可是爸爸不让我炫耀，同学们都以为我是土里土气的乌龟。昨天，我向小梅坦白了，我：小梅，我喜欢你！梅：喜欢我吗？你家里有什么，老帽子？我：我家有一家商店！Mei：有电吗？哪个村庄现在没有电？我。

11、我的一个同学，前一段时间在北京卖房子，家庭如何阻止所有无用的，问他原因，他说：这一套房，住在未来都打不开，也买不起，买一套打好家乡的县，宁愿做鸡的头比凤凰的尾巴！直到两天前，我听说他开了一家洗浴中心，我懂了！

12、前两天去医院注射，旁边两名医生聊天，一个医生说：我们的医院设备应该改变了，甚至连刀钝不能使用，那一天，有一个男孩行割礼，结果变成别人的花边我在一边，彻底的内部损伤。

13、杜比先生升职的消息宣布后，老板很高兴，对他说：“说实话，年轻人，现在像你这样勤奋的人不多了。”是的，你没有女儿！所以我必须自己努力工作。”杜比说。

14、几乎每天都把媳妇带回家，妈妈说去亲戚吃饭，一般的年轻人都不愿意去，但媳妇是很高兴，我妈妈说，儿媳非常明智的，并给出一个大红包。我夸媳妇今天懂事了，结果她说在家吃饭要洗碗，去吃饭没洗碗的媳妇你真的够聪明。

15、有一种期待叫外卖，有一种依赖叫拧瓶盖，有一种爱叫高富帅，有一种伤叫丑。有一种感觉不错的山寨淘汰，有一种发生了一点意外的失败，有一种无法搜索WIFI的悲哀，有一种无奈周末过得太快。

16、刚闺蜜得意地对我说，昨天心情不好，想找个理由骂丈夫，抬头一看，他正在做饭正在扫地，往花瓶里扔了100元，想陷害他藏私房钱。然后他把花瓶扔到地上。妈的，我砸了526美元！

17、我妈妈说有人会帮我撮合一个人，然后她看到我的照片就不再提这件事了。我说我看到了哪张照片，我妈妈给我看了。有一次，我刚起床，却没有刷牙和刷牙，脸上就长了一颗粉刺。妈妈给我看了那张照片，好让我看看粉刺在哪里。

18、和他的妻子在街上散步，我的手已经被捏成一团的传单，走了一段时间终于看到一个垃圾桶，我赶紧跑过去把它扔掉，不认为妻子从后面把我说：老公，当然吃，不要捡起。我吃惊地发现垃圾桶顶上有半个西瓜。

2022最新的幽默冷笑话

19、找一个声音好听的人，让他跟宝宝吵架，他说对不起可以马上原谅他。想想一个女人对你大声喊叫吧！窒息！照照镜子，看看你哭得有多伤心！多么的难看啊！忍住你的眼泪！

20、老婆怀孕了，去医院做B超，一个年轻的实习医生一脸严肃地对我们说，准备好了，可能是个怪物，他有两个头四个手四条腿！当医生走过来打了我们一耳光时，我和妻子惊呆了。他们是双胞胎傻瓜！

21、骑自行车穿过广场，一大群人在广场上跳舞，领先wayan精力充沛，我不禁停下来观察一段时间，随着音乐，一个红色的影子闪过，wayan站在一只脚对我说些什么，我礼貌地点头微笑，骑车离开了。当我回到家时，我遇到了麻烦。我的车筐里有一双红色的凉鞋。

22、女儿前几天有些咳嗽，让她吃她不吃的药，让她多喝点水也不喝，生气的我告诉她：再忍就别咳嗽了！今天我还咳嗽，孩子的爸爸对我说：忍着不咳嗽！我：滚，这能活下去！爸爸：你不是这么说的吗。

23、小弟弟六岁了，那天他去隔壁玩，邻居是个美女，正在做床单，床单很漂亮，这时小弟弟说：姐姐，你的床很漂亮。美女逗他说：那你今天跟我睡，可以吗？他犹豫了一下说：不，我还年轻。

24、巴拉巴拉说了很长时间。最后，主持人问你想点什么歌？那人说：“我要订购刘德华的（独自偷幸福）。”我想说，大哥，你真牛！

25、昨晚我去餐厅吃饭，我等了很久菜还没有上来，我不耐烦地问：服务员，我等了很久菜怎么卖还没有上来，你看已经十点了。服务员：先生，请别担心，我们24小时营业。我。

26、服务员看到这一幕我在客房服务：领导用筷子板去年牛肉丸子，如何也不上升，很多麻烦工作人员只是手勺子（可能是醉酒）介意烟牛肉丸在自己的碗里，然后用欣赏的眼睛看着他一个表！

27、计划好了，下个周末让我的妹妹和他们的父母还没有走远到北京，我陪他们玩得开心。于是，今天又打电话商量时间，爸爸突然说不来了，不愿在家种菜！爸，我女儿想带你出去摆阔，可你还是拒绝了！