1、你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。早安！

2、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗？我会闭上眼睛的！早安！

3、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。早安！

4、上天没有给我帅气的外表，没有给我幽默的谈吐，也没有给我超人的智慧，更没有给我非凡的才能，但是，上天把你给了我，有了你，我很幸福并知足。早安！

5、要不是打不过你，我早和你翻脸了早安！

6、单位组织体检时，在众目睽睽称重，结果你称后，就解散了早安！

7、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。早安！

8、吃不到天鹅我还不能吃只鸭子么。早安！

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9、幽默本身就是一个男人的魅力之一，我们做演员来说，会演喜剧是一个本领，但是不代表说我们只演喜剧，但是你作为演员如果不会演喜剧，那你其实是缺失了一块。早安！

10、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？早安！

11、自助者也不会得到天助，每一个帮助都是别人顺手为了自己的利益跟你合作而已，每一个善心都是资源的外溢。早安！

12、能认识自己是个什么东西，都是好样的。早安！

13、远看魔芋花，近看霸王花，细看食人花早安！

14、不要让你的女朋友有蓝颜，因为她蓝着蓝着你就绿了，不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。早安！

15、哥脸上的那绝对不是痘，那叫青春。早安！

16、有一种态度叫有情犯贱，有一种状态叫没事找抽。早安！

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17、小仁对小洋说：我在巷口捡到了十块钱。小洋：一定是我昨天掉的那张。小仁：可是我捡到的是两张五块的！小洋：那一定是掉的时候摔破了。早安！

18、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让人瞧不起。早安！

19、大家都说，世界上最遥远的距离就是星期一到星期五，今天又是这个距离的开始，让我们用音乐来把周遭变成浮云吧！微笑着对旁边的人说一声早上好吧！早安！

20、我知道我唱歌跑调，可你也没必要一再强调。早安！

21、楼主：如果女人如衣服，那么姐是你穿不起的牌子！神回复：我想说什么牌子的衣服试穿都不用钱！早安！

22、以前我到处辩解，我说我不幽默，越辩解越不行，越说越不行，我有一篇文章就叫《我不幽默》，人家读者说，哎呀，这篇文章写得真幽默，我一看，不行了，没戏了我，我干脆也不辩解了。早安！

23、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。早安！

24、你这个孩子怎么不懂事啊？舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊？早安！

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25、机会永远留给准备好的人，只不过有些人出生前就准备好了。早安！

26、在街上看见一对情侣发生激烈争吵，两个人面对面对质着怒火冲天，说时迟那时快，女的一个反手打了男的响亮的两个耳光！把此男眼镜都打倒地上摔碎了。男的可能觉得很没面子，憋了很久，恶狠狠的盯着女的！脸都红了，我以为他有什么大动作。只听他怒吼一声：你赔我眼镜！早安！

27、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛早安！

28、你以为有钱人很快乐吗，他们的快乐你根本想象不到。早安！

29、十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你去死吧，死蚊子早安！

30、大叔，帮我在配偶栏签个名呗？早安！

31、一个比红钻还红的女人爱上了一个比黄钻还黄的男人。最后来了个比绿钻还绿的小三生出个儿子叫会员。早安！

32、数学系党员活动竟强制女生打扫男生寝室，其行为真是令人发指！早安！

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33、话说前几天哥几个中午下班去个水饺店吃饺子。点了3种馅水饺，一样半斤。过了会服务员端了一盘饺子上来。一哥们问这盘是什么馅的；只见服务员淡定的拿起筷子，吃了一个早安！

34、男：嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！女：不行，我妈妈会不高兴，她说你太没出息。男：哦，你如果不答应，我就死在你的面前！说着，他端起了手枪。女：请等一下，我去问问妈妈。男：嘿嘿，我就知道这招管用。女：我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了早安！

35、要在江湖混，最好是光棍！早安！

36、我们的生活有这么多的障碍，真他妈的有意思，这种逻辑就叫做黑色幽默。早安！

37、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。早安！

38、尔康你现在幸福吗？，紫薇你忘了？我一直就姓福啊！早安！

39、你的人很完美，但是不一定会有人喜欢早安！

40、日出江花红胜火，胡歌为啥这么火？早安！