1、今天我站的跳远不是最远的，但跳坑是最深的，我很自豪。
2、我不是想和你打架…我想回去。
3、昨天公司聚会，晚饭后去KTV唱歌，我终于知道什么叫拍马屁了！领导在那边唱歌，然后一个同事故意把歌剪了，然后领导脸色不高兴，那个同事来了一个，对不起领导，我还以为是在放原歌没人唱呢！
4、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈，将来都是别人的老婆，我听着，天哪，别人的老婆，想想刺激。
5、过着猪的生活却羡慕狗的形象。
6、“你在南方的阳光下飘雪，而我在北方的黑夜里四季如春。”这是关于一个北方人嘲笑南方人没有暖气的故事。
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7、夏家每天要挨骂四次：早上不起床，起床就上网，吃了就不喊，晚上不睡觉。
8、“当你还是个孩子的时候，你成年后幻想什么能让你在众人面前脱颖而出？”挑一堆粪到街上去，看谁脸上不顺眼就给他一个瓢！
9、“小姐的发型？”“是的，理发！正常的洗、剪、吹！不干洗，不无知的小妹瞎掐脖子，不酋长，不设计师，不烫发，不染发做定位，更不填2000折50%补5000折30%会员卡，只是普通剪短，从现在起我们俩谁先谈谁是混蛋好？”
10、所谓的女人，在水边，所谓的婊子，在我身边。
11、为了弥补上课要睡觉的学生，老师在讲台边上铺了一张床，他指着床对学生说：“以后谁上课睡在这里睡，免得趴着不舒服！”结果，一节课后，没有一个学生再睡觉。喜欢在课堂上睡觉的小明抱怨道：“谁敢睡觉，知道老师在上课，却不知道有追悼会？”
12、洗澡要靠毅力，洗衣服要靠耐力，起床要靠爆发力。
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13、起床时应该：自然醒来，闭上眼睛去感受周围，或者是阳光灿烂伴着鸟儿的鸣叫，或者是雾霾凉雨打窗檐。在你还困的时候打个盹，或者你可以走开去思考。尝试新的睡姿，打哈欠，查看手机，听音乐，或者和你旁边的人聊天大笑，然后起床。而不是：天亮前闹铃响，你惊慌失措地从床上跳起来，你的身体措手不及，你的灵魂躺在那里，这被称为尸体欺诈。
14、自从我设定闹钟后，我每天都从床上爬起来。
15、女儿四岁玩取决于，妻子不宠她，好不容易周末我睡晚了，背景~这两个在客厅里吵架，女儿没有利用，跑到卧室喊着：李X，赶紧起床管管你的妻子，她打你的孩子！
16、是时候用毅力起床，用勇气冲澡了。
17、“为什么北方人的个性更直接？”“天这么冷，谁还有时间陪你呢？”
18、空气净化器是我见过的最装腔作势的电器之一，尤其是当我们在教室里假装在听的时候。
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19、在车站等车的时候，听到两位老人的对话“大儿子让我去北京住，二儿子让我去香港住。”“你太高兴了。你的两个儿子都很孝顺。”“大儿子在香港，二儿子在北京。”
20、“你吃苦瓜吗？”“没有。”“萝卜？“没有。”“南瓜？“没有。”“你什么都不吃，太挑食了！”“啊？我对食物不挑剔！我什么肉都吃！”
21、其实世界上最不诚实的就是钱，说要一起出去，然后它就不会再跟我回来，浪费我的心出肺了！
22、每天早上起床后，我都会看看福布斯世界上最富有的人的名单，如果我的名字不在上面，我就去工作。
23、你起床花了26分钟。你们击败了全国55%的学生。另外两个室友这次没有起床，又开始了。
24、悟空终于收集了七颗龙珠，并向龙许愿。天空乌云密布，电闪雷鸣！龙出现了，说：“孩子，我可以让你实现一个愿望！”悟空被巨龙的体型惊呆了。道：“哇，龙呀，雕炸了！”彭！龙：“我他妈的他妈的你…”
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25、我女朋友平胸，非常平。今天早上，我抓着女友平坦的胸膛大叫：“好大！大了！太好了！”女朋友用爪子把我的手掰开大叫：“掰开！”两个点钟！”我又输了。
26、刚走在路上，接到一个陌生的电话，一个女人，张开嘴说：“你好！”恭喜你获得了公司30万奖金二等奖！”我没有说话，她自己笑着说：“对不起，第一次骗人，没忍住…”然后她挂了电话，留下我站在风中。
27、小表弟，4岁的时候，有一天自己在床上玩，她的父亲在床上看电视，突然她不小心从床上掉下来，自己赶紧起床，她父亲面前果断打她父亲一巴掌说：孩子你觉得什么。
28、每次我早上醒来，我知道我需要在晚上早点睡觉。
29、对于像我这样又懒又好吃的人来说，减肥的唯一方法就是多便便。
30、在冬天起床是我以前从未遇到过的挑战。