1、有个大奶名，享受二奶待遇。

2、当你购买烤红薯时，大声问你的老板它们的馅是什么。

3、每当我吃饱喝足，没事可做的时候，我总是想着减肥这件正经事。

4、一点一点地，一点一点地，有些人变得卑鄙。

5、每次面对美味的食物，我都告诉自己：“吃太多会要了你的命。”但事实证明，我不怕死。

6、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是观鸟者。

7、在哪里跌倒，在哪里升起…总是掉在那里，我想知道那里是不是有个洞。

8、我有两种爱好，静和动，静是睡觉，动是翻身。

9、什么是班主任？是毁了你的友谊！再次破坏你的爱情！不要放弃你的家庭分子。

10、女人比那个叫资本，男人比那个叫变态。

11、有两种方法可以污染一个地方：用垃圾，或者用钱。

聚会幽默朋友圈文案

12、我希望圣诞老人能在平安夜，把期末考试的答案塞进我的床头袜子里。

13、问什么天好，直叫人加一条棉裤。

14、没钱没权，还是对你好点，你能跟我在一起吗。

15、我已经六个月没有称体重了，因为我知道我在做什么。

16、总有几个朋友，第一次认识斯文，几天后就成了不知道医院放了精神病的人。

17、我吸烟是因为它伤害我的肺。我不难过。

18、流氓不可怕，就怕流氓有文化。

19、既然不让谈恋爱那就不要送校服，以防别人说是情侣。

20、昨天我收到一条短信，让我尽快把钱汇到农业银行的一个账户上。我回答说：别担心，我马上烧给你。

21、闹钟是第三个闹钟，适用于所有睡觉的人和床单，所以我将保持它不变。

22、英雄不问路，小人不看岁数。

2022新年朋友圈文案

23、女人用丝袜征服男人，男人用丝袜征服银行。

24、为了配合完成今年中国的计划生育工作，我决定暂时避免与异性朋友接触，谢谢你们的配合。

25、在成千上万的百度中找到他，突然回头看那个人却在商店的门口。

26、你一进门就要跪下说：对不起，妈妈，我还没有女朋友。

27、按猪的审美标准，我算得上是个帅哥。

28、男人的话就像老妇人的牙齿。其中有多少是真实的。

29、不怕敌人如虎，就怕队友如猪。

30、每个人都说我长得丑，但我其实没有那么漂亮。

31、是世界末日，钱快花完了，死也白干。

32、作为失败的典型，你太成功了。

33、女孩，打开蓝牙，给我点爱。