1、女朋友拍完自拍照后，她拿着手机左右扫了两张照片，问我：亲爱的，你觉得这样好，还是这样好？当时我惊呆了好长时间也没有回应为什么只看这个答案。
2、我正开着车前前后后，交警立刻拦住了我！下车后，我在黑暗中呕吐了！交警给我做了呼气测醉，但没有异常反应！一群交警都纳闷了，我委屈道：我真的没喝酒，只是晕车啊。
3、你穿裙子考试，是不是抄在大腿上了？老师~这可以被你猜到，你有什么经验吗？通过一个人一个屁，全校都是你考试的时候专门穿裙子的男生！
4、我女儿和一个黑人约会，我非常生气，我对她说：“如果你进了这扇门，你就永远不会回来了！”你能想象当我接到她被强奸和谋杀的电话时我是多么的骄傲吗？我又像保罗了！
5、昨天我和男朋友通电话，不知怎么的电话断了。过了一会儿，那个家伙又打电话给我，我还没来得及问他，他就说：“你能减肥吗？”你自己告诉我，这个月有多少次？一个笑脸都碰了挂键！
6、突然有一种想放牛的感觉，生活中没有了压力，没有了套河湖，没有了爱恨，只在乎我的牛还在那里，用我的智商，只放一个，数不清。它吃草，我睡觉。
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7、酋长的女儿偷了东西，大家想惩罚她，酋长急忙停下来说：谁没犯错误？如果你们当中有谁敢说自己无罪，就可以惩罚她。醉了一巴掌：老子不醉！
8、一个朋友问他：“你的新工作怎么样？”辞职。这是为什么呢？有很多原因，她回答，不友好，草率和粗鲁。我的老板受不了。
9、一位IT经理走进一家面馆问道：“你们需要客户吗？”界面看起来有点过时。老板一愣：面一般是哥们端，忙的时候才需要客户端。界面绝对是新鲜啊，不过是昨天的排骨。
10、修理空调的老秋在办公室吐痰，被发现打扫卫生罚他七十元，老秋是死是活都不交！经理来告诉他给他一张150元罚款的收据，于是他高高兴兴地把钱交了出来。
11、不要羡慕那种宝马，驾驶员座位上的美景。我羡慕的是骑着一辆破自行车，后面还有一个女人搂着腰，那种甜蜜，气得我吐血。我都是骑电动三轮车的，为什么还没有女孩子来对付我。
12、我是一个干净的女人，每天九点以前回家，没有任何男人暧昧，喜欢画画和听爱尔兰cd。直到昨天我40岁生日的时候，我的父母把我赶出了家门。
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13、和一个漂亮的MM约了一个会，看了一场电影后，她邀请我去她家，我觉得不能空手去，说要去超市买东西，然后她害羞地对我说，没有，家里还有。
14、你的新工作是免费的吗？皮克艾伯特问道。艾伯特说：完全免费。早上8点之前，我随时都可以来办公室。下午5点以后我随时都可以离开。
15、希望看到这样的综艺节目：让明星做数学论文，最后做ppT防御，但也有课程设计，每一个考试，有一个健身房，他妈的最好的好学生设置请再次，名字都想好：“不懂，哥哥”
16、我喜欢浪费钱，但是我没有钱，所以我不得不选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。你看，当我真的在炫耀财富的时候，我却在拖延。
17、看到西游记女儿说什么都不肯蹲下来撒尿，母亲连忙问为什么，女儿说：土地公公窥怎么办？母亲笑了：土地婆婆管，他不敢偷看。（聪明的妈妈。）。
18、今天早上在公司上厕所，厕所门闩断了，我拉厕所门，这时来了一个很急的哥哥，直接拉我的门，是的，我用力了，他直接拉老子出来，老天，我屁股没擦就跟他打了起来。
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19、让妻子开心的方法有很多，比如送礼物，陪逛街，做好饭菜，做家务等等，而让丈夫开心的方法只要有一种，那就是今晚回妈妈家，你在家！
20、我的室友把我们拽出来洗水果，高高兴兴地接过盆里的水果，一群人冲过去把所有的水果都抢了过去。我没有动，没有学孔融，而是他带我去洗脚盆。看着它们狼吞虎咽，我赢得了我的名声。
21、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说，兄弟，你一定是在凌晨出生的。我很惊讶，你怎么计算得这么准？他摸着胡子说：“因为凌晨1点到3点很难看。”
22、高三时，我们的化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键，然后对我们说：这是太监，我们给它一个甲基吧！同学们，你们认为安会在哪里？这时，观众们都笑疯了。
23、听妈妈和我说，我两岁的时候还不能去，父母带我去大医院看了看，但是没有发现问题。我的父母只好带我去看算命先生，先生说：都算过了，你的儿子很懒。
24、老婆不知道为什么突然生气的骂我，我哄了半天她才静下来问：你知道你现在哪里错了吗？我生气道：你是什么意思？如果我没有错，你能责备我吗。
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25、她下班回家，发现儿媳抱着一岁大的儿子拼命摇晃。那孩子痛得哭得很厉害。“你为什么要那样做呢？”媳妇说，我常听说孩子一下子就长大了。
26、白衬衫容易变黄，普通的洗衣粉很难洗掉，让很多人头疼。给你一个小建议：在洗你的白衬衫之前，吃一片止痛片可以减轻你的头痛。
27、我的女朋友为我绣了一双鞋垫，让我的鞋垫充满了喜悦。女朋友招摇地问我：好穿不，手给你秀！我连忙同意：穿好了，很舒服，那统一零售价是什么鬼。
28、上班突然肚子疼，跑到厕所，刚脱裤子，放个屁，发现手纸没拿，于是就可以穿裤子跑出去拿纸了。听到隔壁哥们来了句：真牛B，放个屁还来厕所放。
29、A：你最近在哪里发财的？B：炒股。A：怎么样？B：马马虎虎。我最近一直在看建筑。A：哇，我赚的钱够买房子了。B：不，我在找跳的地方！
30、高中群聊时，一位男同学说：读书前要接女孩子啊，我怕女孩子认为我丑。现在我明白了，丑得丑，而且不能靠脸吃饭。美国：那你现在在吃什么？男孩：依靠我爸爸。
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31、经理：新组长张怎么样了？办事员：张领导上任以来，上班打瞌睡的现象有了很大改善。经理：他是怎么做到的？店员：因为他打呼噜的声音太大，别人都睡不着。
32、有人说，当一名异性在你面前自由地谈论大便和屁，这意味着她爱上了你。刚才有个姐姐爱上了我，她看着我的眼睛，一本正经地说：你也不要撒泡泡尿来照自己！
33、高考结束的时候，有人问我644是否可以直接去清华大学。我说绝对不会。然后我问我是否可以去北京大学。当我去清华大学的时候，我选了no。632.当我去北京大学的时候，我坐地铁。
34、老板对应聘者说：我们这里需要一个负责任的工人。你负责任吗？老板，你找对人了！应聘者回答说，我做过很多工作，不管发生什么事，我都被要求负责。
35、一次上厕所，隔壁的兄弟说：兄弟，你用的纸巾是什么牌子的？如此甜美。心被打印出来。你能指给我看吗？我不耐烦地走过它。然后就没有了，我就蹲在马桶里一整天。
36、我亲眼看到一个老人在古玩城砍价，吓了一跳。买什么古币，问：多少钱？摊主：30万元。老人：20元怎么样？摊主：再加五个，然后拿走。