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校园搞笑段子对话(2024最新搞笑对话段子)

1、女朋友拍完自拍照后,她拿着手机左右扫了两张照片,问我:亲爱的,你觉得这样好,还是这样好?当时我惊呆了好长时间也没有回应为什么只看这个答案。

2、我正开着车前前后后,交警立刻拦住了我!下车后,我在黑暗中呕吐了!交警给我做了呼气测醉,但没有异常反应!一群交警都纳闷了,我委屈道:我真的没喝酒,只是晕车啊。

3、你穿裙子考试,是不是抄在大腿上了?老师~这可以被你猜到,你有什么经验吗?通过一个人一个屁,全校都是你考试的时候专门穿裙子的男生!

4、我女儿和一个黑人约会,我非常生气,我对她说:“如果你进了这扇门,你就永远不会回来了!”你能想象当我接到她被强奸和谋杀的电话时我是多么的骄傲吗?我又像保罗了!

5、昨天我和男朋友通电话,不知怎么的电话断了。过了一会儿,那个家伙又打电话给我,我还没来得及问他,他就说:“你能减肥吗?”你自己告诉我,这个月有多少次?一个笑脸都碰了挂键!

6、突然有一种想放牛的感觉,生活中没有了压力,没有了套河湖,没有了爱恨,只在乎我的牛还在那里,用我的智商,只放一个,数不清。它吃草,我睡觉。

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7、酋长的女儿偷了东西,大家想惩罚她,酋长急忙停下来说:谁没犯错误?如果你们当中有谁敢说自己无罪,就可以惩罚她。醉了一巴掌:老子不醉!

8、一个朋友问他:“你的新工作怎么样?”辞职。这是为什么呢?有很多原因,她回答,不友好,草率和粗鲁。我的老板受不了。

9、一位IT经理走进一家面馆问道:“你们需要客户吗?”界面看起来有点过时。老板一愣:面一般是哥们端,忙的时候才需要客户端。界面绝对是新鲜啊,不过是昨天的排骨。

10、修理空调的老秋在办公室吐痰,被发现打扫卫生罚他七十元,老秋是死是活都不交!经理来告诉他给他一张150元罚款的收据,于是他高高兴兴地把钱交了出来。

11、不要羡慕那种宝马,驾驶员座位上的美景。我羡慕的是骑着一辆破自行车,后面还有一个女人搂着腰,那种甜蜜,气得我吐血。我都是骑电动三轮车的,为什么还没有女孩子来对付我。

12、我是一个干净的女人,每天九点以前回家,没有任何男人暧昧,喜欢画画和听爱尔兰cd。直到昨天我40岁生日的时候,我的父母把我赶出了家门。

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13、和一个漂亮的MM约了一个会,看了一场电影后,她邀请我去她家,我觉得不能空手去,说要去超市买东西,然后她害羞地对我说,没有,家里还有。

14、你的新工作是免费的吗?皮克艾伯特问道。艾伯特说:完全免费。早上8点之前,我随时都可以来办公室。下午5点以后我随时都可以离开。

15、希望看到这样的综艺节目:让明星做数学论文,最后做ppT防御,但也有课程设计,每一个考试,有一个健身房,他妈的最好的好学生设置请再次,名字都想好:“不懂,哥哥”

16、我喜欢浪费钱,但是我没有钱,所以我不得不选择浪费时间,因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延。你看,当我真的在炫耀财富的时候,我却在拖延。

17、看到西游记女儿说什么都不肯蹲下来撒尿,母亲连忙问为什么,女儿说:土地公公窥怎么办?母亲笑了:土地婆婆管,他不敢偷看。(聪明的妈妈。)。

18、今天早上在公司上厕所,厕所门闩断了,我拉厕所门,这时来了一个很急的哥哥,直接拉我的门,是的,我用力了,他直接拉老子出来,老天,我屁股没擦就跟他打了起来。

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19、让妻子开心的方法有很多,比如送礼物,陪逛街,做好饭菜,做家务等等,而让丈夫开心的方法只要有一种,那就是今晚回妈妈家,你在家!

20、我的室友把我们拽出来洗水果,高高兴兴地接过盆里的水果,一群人冲过去把所有的水果都抢了过去。我没有动,没有学孔融,而是他带我去洗脚盆。看着它们狼吞虎咽,我赢得了我的名声。

21、我请了一个算命先生帮我赚大钱。他看着我说,兄弟,你一定是在凌晨出生的。我很惊讶,你怎么计算得这么准?他摸着胡子说:“因为凌晨1点到3点很难看。”

22、高三时,我们的化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个肽键,然后对我们说:这是太监,我们给它一个甲基吧!同学们,你们认为安会在哪里?这时,观众们都笑疯了。

23、听妈妈和我说,我两岁的时候还不能去,父母带我去大医院看了看,但是没有发现问题。我的父母只好带我去看算命先生,先生说:都算过了,你的儿子很懒。

24、老婆不知道为什么突然生气的骂我,我哄了半天她才静下来问:你知道你现在哪里错了吗?我生气道:你是什么意思?如果我没有错,你能责备我吗。

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25、她下班回家,发现儿媳抱着一岁大的儿子拼命摇晃。那孩子痛得哭得很厉害。“你为什么要那样做呢?”媳妇说,我常听说孩子一下子就长大了。

26、白衬衫容易变黄,普通的洗衣粉很难洗掉,让很多人头疼。给你一个小建议:在洗你的白衬衫之前,吃一片止痛片可以减轻你的头痛。

27、我的女朋友为我绣了一双鞋垫,让我的鞋垫充满了喜悦。女朋友招摇地问我:好穿不,手给你秀!我连忙同意:穿好了,很舒服,那统一零售价是什么鬼。

28、上班突然肚子疼,跑到厕所,刚脱裤子,放个屁,发现手纸没拿,于是就可以穿裤子跑出去拿纸了。听到隔壁哥们来了句:真牛B,放个屁还来厕所放。

29、A:你最近在哪里发财的?B:炒股。A:怎么样?B:马马虎虎。我最近一直在看建筑。A:哇,我赚的钱够买房子了。B:不,我在找跳的地方!

30、高中群聊时,一位男同学说:读书前要接女孩子啊,我怕女孩子认为我丑。现在我明白了,丑得丑,而且不能靠脸吃饭。美国:那你现在在吃什么?男孩:依靠我爸爸。

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搞笑段子对话内容

31、经理:新组长张怎么样了?办事员:张领导上任以来,上班打瞌睡的现象有了很大改善。经理:他是怎么做到的?店员:因为他打呼噜的声音太大,别人都睡不着。

32、有人说,当一名异性在你面前自由地谈论大便和屁,这意味着她爱上了你。刚才有个姐姐爱上了我,她看着我的眼睛,一本正经地说:你也不要撒泡泡尿来照自己!

33、高考结束的时候,有人问我644是否可以直接去清华大学。我说绝对不会。然后我问我是否可以去北京大学。当我去清华大学的时候,我选了no。632.当我去北京大学的时候,我坐地铁。

34、老板对应聘者说:我们这里需要一个负责任的工人。你负责任吗?老板,你找对人了!应聘者回答说,我做过很多工作,不管发生什么事,我都被要求负责。

35、一次上厕所,隔壁的兄弟说:兄弟,你用的纸巾是什么牌子的?如此甜美。心被打印出来。你能指给我看吗?我不耐烦地走过它。然后就没有了,我就蹲在马桶里一整天。

36、我亲眼看到一个老人在古玩城砍价,吓了一跳。买什么古币,问:多少钱?摊主:30万元。老人:20元怎么样?摊主:再加五个,然后拿走。