1、大量事实证明，女人是不可能被激怒的：秦朝的第一个皇帝就被激怒了孟江女，刚建的长城就被哭喊倒了；曹操挑动小乔，赤壁被烧；李世民挑衅吴梅娘，江山被带走；咸丰触怒慈禧，清王朝灭亡；黄世仁做了一个满头白发的女孩，结果被打倒了，所以尊重身边的每一个女人。
2、你是多情的乌鸦，你是青蛙，你是烂泥而不沾红薯，你是我心中红红的火，红红的虾，我想轻轻的问候你：看到我短信里可爱的傻瓜，你现在呢？读了十几年的书，想到幼儿园还是混得更好！
3、当我发现有人在偷看我今天的试卷时，我赶紧用身体把它盖住。对于这种人我太了解了，平时不努力，考试就想利用这种手段来窃取我最后的位置。
4、想你是南瓜，爱你像黄瓜，闻一闻你金色的哈密瓜，吻你的哈密瓜。恨你是黄瓜，吃你是西瓜，骂你是冬瓜，打你这个傻子。
5、今天早上上班正走在走廊上，前面一个女人的口袋里掉出一条毛巾，我想和那个女人调情，大喊：美女，你的面包掉了！那女的回头一看：别，给你当早餐！现在是中午，我吃不下了！
6、当我还是个孩子的时候，我的父母总是相信这十八个变化，丑小鸭会变成白天鹅，然后娶一个有钱的女人；在我成长的某一天，父亲专注地看着我，认真地说：儿子，你最好努力学习。
7、一个已婚男人的房子是由一个女人装修的，运行新的，设施齐全，只要位置好，增值。已婚妇女是被男人驾驶了10万公里的老型号汽车，这时汽车的型号外形如何漂亮也漂亮但是新车，发动机好才是更重要的。
8、领导在台上讲话，讲了两个多小时，有人站不起来，捡起一个纸球就往过去扔。领导刚抬头一看，脸色就变了，大喊：有刺客！
9、小明新美班主任：同学们，以后咱要好朋友，我有什么不好的地方请你们提出，我一定改！小明站了起来：老师，你的裙子有点长！老师：出去！
10、看见大爷在路边凉躺着，不禁问大爷：大爷你在干什么？爷爷：我想。我：大爷，你在想什么呢？你能和我分享吗？大爷：我想，这么好的天气，你这个傻B孩不去泡妞了，跟我一个老头逗什么无聊的儿子。我。
11、妻子带着5岁的儿子去公园，在他身上放了一个便携式wifi，她坐在椅子上玩手机，只要孩子的信号微弱就离她远点。
12、支付所有工资，包括未安排的工资；所有剩余的合同，包括腐臭；做所有的家务，包括我岳母的；每天都会报告自己的想法，包括灵光一闪。
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13、厌倦了一天的回家，远远看到家里亮着等待自己的灯火，一种不同的感觉涌上我的心头：狗屎，早上出去又忘了关灯。
14、以前在街上会经常遇到偷偷问你要手机的，现在更可怕了，直接公然推销人体器官，今天走路不小心碰到一个女人没时间说对不起，那个女人甚至大声问我，想无耻吗。
15、早上我赶上了公共汽车，当我到达站台时，车已经开了。于是我只好边追边喊：师傅，等我！主人，等等我！这时一名乘客从车窗向我冲过来，我说：悟空你别追了。
16、如果你不能控制你的嘴，不要减肥！这不是纯恶心的人！真糟糕！死胖！值得你这种人只能为那些美丽的衣服流泪！夏天就要来了！别像你那条象腿似的穿裙子！难道你不害怕有人会在背后默默欣赏你的勇气吗？我比你瘦！比你！你活该这么丑！
17、大学毕业后，有一天看到N长没联系的同学把马放到了河的另一边，我嘲笑他：样本，都混成这样了！结果他和我吵架了，我怒：靠，样你放马过来吧！他说：谁怕谁？你一定要过来！
18、我梦见我和我的朋友被绑架了，正在讨论如何逃跑时，闹钟把我吵醒了。当我起床去学校的时候，我意识到逃跑是不够的，所以我回到了床上。
19、我妻子喜欢水果。有一次和老婆回家，她一定要买几斤苹果带回家，我说不买，家里就不买几斤橘子。老婆回答：橘子能吃苹果味吗。
20、成人定量后一般达到人体的脂肪细胞，再怎么减肥也只是减少脂肪细胞的体积，一旦停止减肥，脂肪细胞变大，人又会发胖。总之：青春胖，人生胖！
21、吃火锅自助，朋友贪吃，吃完后，还有很多热菜，老板指着招牌：锅底剩下500克，加15元。朋友笑着叫了一声流浪汉：吃完就给你5块钱！
22、一个同学的字写得很差，语文老师生气道：你这破字，扫进电脑里，电脑都要死机了。后来更牛的老师说：你这个字扫进电脑，都要把你的字当病毒杀了，最后另一个厉害的老师说：你这个破字，扫进电脑，都是乱码。
23、有一个女人，她叫柴静，火柴的木头，静悄悄的，花了100万，拉了30只股票终于明白了谁是安静的，都不说：我要安静。
24、当我们还是孩子的时候，我们是猴王：淘气又吵闹。青春，我们是猪八戒：敢爱敢恨。在人生的黄金时期，我们是沙和尚：努力工作，诚实守信。在年老时，我们是唐僧：兰博，马在麻烦。我们现在能做到哪些呢？知道你爱什么，你想要什么，你在做什么就足够了。
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25、有一种帅气，叫兰博基尼；有一种优雅叫玛莎拉蒂；有一种动力，布加迪；有一种威严叫劳斯莱斯；有一种速度叫F1；有一种霸气，叫悍马；现实是我什么都买不起。
26、你喜欢风轻，你喜欢水的温柔，你像雾朦胧，你喜欢浪漫，你喜欢热情的那一天，你喜欢大海宽容，你喜欢奶牛健康，你喜欢乌龟长寿，你喜欢兔子可爱，一个词：你没有喜欢一个人！
27、看你这孩子长了，真下对不起头，对不起脸，对不起脸，对不起脖子，对不起身体，你简直是个畸形！
28、朋友，卖水果，他说卖十多年没有赚任何钱，但却不愿意转行，原因是：我的水果摊位表非常低，每天大量的美丽弓挑选水果是我力量坚持！
29、不吃早餐是等于慢性**，午夜后睡眠等于慢性**，经常烧烤等于慢性**，手机24小时开机等于慢性**，长期呆在室内等于慢性**，太多抱怨等于慢性**，缺乏锻炼等于慢性**。我突然发现我整天无所事事，只有TM**！
30、在工作无聊？抛硬币玩，前面是上网，后面是睡觉，站起来工作，倾斜努力工作，摔成碎片申请加班，如果摔出两个，那每天都摔！
31、梦！你买彩票中了五百万！可是让媳妇带走不见了，我哭着醒来，好吧，彩票还在，但一分钱也没有，幸好媳妇还在。
32、我刚从大学毕业，和一个有钱的男朋友聊天。他整天和我玩，又吃又喝。结果，那一年我没有学到任何社会经验，差点丢了工作。现在想想真后悔，只怪自己太年轻。如果我能再做一次，我就辞职去跟他玩。
33、老公：老婆，你的驾照也考下来了，我带你去买车老婆满脸兴奋，跟着老公走，老公带着老婆逛了宝马、奔驰、路虎、保时捷等各种好车店。老婆都泪崩了，这辈子没白嫁！出来后，老公：老婆，看，刚才带你去看的这些车，以后路上一辆都不撞！
34、男人会因违章停车和**发生口角而被罚款，女人则在一旁劝服；当一个女人因非法停车而被罚款时，她会和旁边的男人争吵。
35、你吃的是没有肉的面包！咬一口，没吃肉，再咬一口，还是没吃肉，你咬第三口，却吃了肉！你为什么这么说。
36、世界上最便宜的四款：一是每天都玩网络游戏，但视觉堪比飞行员；二是湖吃海喝，死的却不吃肉；三是吃了辣，脸上没有痤疮；四是考试前哭爹喊娘说复习不好，TMD的成绩特别好。
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37、女朋友在后排听着随身听，耳朵堵了，所以声音很响，她对同桌说：老师来告诉我。几乎所有的学生都听到了。老师也不例外，看着那位同学，然后说：我不去！
38、楼主：上层社会找情人是否已成为普遍现象？上帝回答说：人们说成功的男人付不起**，我只是想说男人是一样的，但女人不会去**不成功的男人。
39、有一次，一位媒体专业人士问我，他能否解释一下你妻子的情况。我满怀感激，很平静地回应这里，几万年前，在一座风景如画的山上，延干主人和他的妻子，方名，峨眉猿名，后来又生了一大群猴子，这座山被称为峨眉山。
40、在最初的20年里，我们吃、睡、玩、享受生活；接下来的40年，我努力养家糊口；而近十年来，每天都蹲在门口，向路人问好。
41、女性的优点是她们可以把所有的紧张、焦虑、易怒、愤怒、急躁和非理性的愤怒都归结于母亲的到来。另一方面，男人被认为是不成熟的。
42、当我是你这么多年的朋友，你总是关心我，但我经常给你麻烦，我真的不知道如何报答你。所以，下辈子像牛一样，像马一样，我会为你拉草吃。
43、毕业7年后，终于接到一个大工程，建一个30米的烟囱，工期两个月，耗资30万，不过要垫资。它是去年年底建成的。今天有人去收账，被人骂死，还没钱拿。该死的！这幅画颠倒了。他们想挖一口井！
44、晚上，父亲带着女儿把孔明灯放好，孔明灯放在天上，父亲对女儿说，许个愿，很有精神！女儿望着渐暗的孔明灯，十指紧扣胸前，大声说：我要它立刻飞回来！
45、老鼠：我正在和一只蝙蝠约会。孩子们将在空中生活。他们不怕你的猫。猫讥笑着，指着树上的猫头鹰。“看，她怀了我的孩子！”
46、失眠多梦生娃！你一躺下就能睡着！洁癖的生活一个婴儿！随时随地拉你全身，感觉不脏。生孩子是浪费钱！买白菜很着急打五折省下来给宝宝买块尿布！不要把注意力集中在生孩子的事情上！上厕所时一定要把耳朵竖起来！生个坏脾气的宝宝！半夜没生火就把你吵醒了宝贝，改掉所有的坏习惯。
47、第一次女孩没经验后，兄弟们招让我请女人去看电影和鬼神，上周关于女神的事，她也同意了，效果还不错，真的很喜欢别人说的那句话。我把头埋在她的怀里。
48、这位亿万富翁在接受采访时说，你无法想象我年轻时有多么艰难。“我是个票贩子，我是个搬运工，我是个走私犯。’富翁说：‘不，我终于嫁给了一个有钱人。
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49、丈夫又开始抱怨我太胖，酒吧酒吧拉没完没了的说我，我愤怒的打了他一耳光，他也火，说我太多，我说：谁是太多了，你是第一个说我胖他说：显然是你第一次胖我就说！
50、中午在食堂看到一个男孩牵着女孩的手楼梯，但男人意外的摔倒，但他没有松手，然后拉下的女孩，两人沿着楼梯一路下来，现场这事告诉我们，有一种爱叫做放手。
51、情人的肉就是猪肉。如果两个人相爱很久，就不会在猪肉上做文章了。愿他作天上的飞鸟，地上的猪尾巴。
52、我女，晚上去表弟家玩，想回去，他一定要送我。我：不用送，没关系，我生长安全。表姐：天一黑，谁在乎你安全不安全。
53、当我微笑的时候，我的微笑充满了诗人不羁的气质，在这不羁的背后展现的是细腻而温暖的感情。当我沉默的时候，头就像一个清纯婉约的少女唱诗班，弓就像一个深邃典雅的贵族。是的，我是那种把看似不可调和的品质完美融合在一起的人。
54、一位姓刘的朋友说，根据家谱下一代给刘星起名叫什么，我说你要生个女儿叫刘星余，比较浪漫。他说不，我要一条腰带，然后取个霸气的名字，刘星锤！
55、人是一种懒惰的动物，就像一只被锅里炖着的青蛙：水在变暖，他感觉很糟糕，但他能忍受，他能忍受。当水热了，打开了，它试图战斗和逃跑，但它什么也不能做。
56、春天我把玉米埋在地里，秋天我收获很多玉米。春天我把妻子埋在地里，秋天我就会被枪毙！
57、我走进一家收费的餐馆，问老板：我需要多少钱才能看起来像？老板说：免费。我高兴的说：好像我长得还是挺帅的！老板又说：不收你的钱，你拿点吃的赶紧走，否则别的客人见你没胃口！
58、其实00后挺难过的：DOTA永远不会玩班主任，LOL的号码是爸爸给的，每次玩CF都在几秒内被杀，下载一款游戏TMD第二天全部过关！晚上12点多发条微博就会被骂！很少有女孩注意到她是他的母亲！你这辈子只能潜水哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。
59、早上儿子看到邻家女孩结婚了，问：爸爸，姐姐为什么哭了？父亲说：因为她要结婚了，去别人家，就很少回来了。儿子想了一会儿说：爸爸，妈妈总是欺负我们，要不我们也娶她！偶尔，让她回来帮我们洗衣服。
60、对不起，我又迟到了，先生。因为我梦见了一场足球赛。这和迟到有什么关系？小明，请解释一下。老师，你不知道，我梦见那场足球比赛很精彩，他们两场比赛打成平局，延长了时间。