1、对于高考，我能做的就是帮你降低录取分数，我只能帮这个了。

2、皇帝死了叫死，平民死了叫死，心汉死了叫哦耶。

3、如何过情人节？然后一笑置之。

4、我的班级有两个塑料袋，他们两个全天打包打包打包打包打包。

5、高中考试结束了，我想我也完了。

6、当两个男人和一个女人走在街上时，其中三个会觉得自己像电灯泡。

7、世界上最痛苦的事，睡得好被尿醒。

8、我已经和我女朋友谈了四个月了，但是他爸爸不太喜欢我。前天，他发现他的女朋友怀孕了，所以他想借此机会让他爸爸同意我们。惊恐地找公公说话：叔叔你看，你的女儿也怀了，还是让我们结婚吧。未来的岳父阴沉地看了看我，说：哎，报应啊，连说的话都跟我当年一模一样！

27条经典搞笑微博短说说大全

9、养鱼很麻烦，我每周要换一次水，我经常忘记。然后我不得不每周换一次鱼。

10、有一种人，在他的一生中，只有在他购物的时候，才会被称为帅气。我明显不是因为逛街时没人说我帅。

11、一开始听Jacky张的好毒药，我震惊地听到：喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂，秃头喂。当时就纳闷了，老张跟哪个和尚这么难，还不用变成一首歌来骂人吗。

12、据说学会计的和学医学的是天造地设的一对；一个追求财富，另一个杀戮。

13、酸、苦的你却喜欢风骚。

14、幼儿园晚会上，宣布的孩子们大声说：请欣赏下面的合唱（我们都是人）。

15、脸是世界的东西，但不是世界的东西；钱是必需品，但不是必需品。

16、当我还是个孩子的时候，我不喜欢我的朋友叫我的名字，一个是我觉得我的名字不好，另一个是它看起来很奇怪。所以我们一般都叫我外号，有一次，一个朋友来找我玩，直接叫我的全名，我干不了，马上提示他：不行，你要叫我外号。沉默了几秒钟，他小心地张开嘴，悄悄喊了一声：小明。

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17、为了漂亮的同学不肯穿羽绒服，我不好意思地告诉他，其实他的丑跟羽绒服没什么关系。

18、喜欢我的人是好人，不喜欢我的人是坏人，恨我的人不是人。

19、姐姐你驾着船头，哥哥我走上岸，据说99%的人看到这句话都会唱出来。如果你中枪了，请转身。

20、死蚊子，我告诉你：去年我可以打死你爸妈，今年可以打死你！所以你最好离我远点。

21、我们是好朋友，你摔倒了我会扶你起来，但直到我笑完。

22、来大婶肚子疼了，然后爸爸问我肚子怎么疼的？我说句点，结果爸爸问你为什么然后跟我生气。

23、我亲眼看着你走上舞台。我不知道你会不会出洋相。

24、我静静地吃着，我静静地胖着，我躺着睡着，却带着一块肥肉。