1、你知道你在我心里是什么吗？女神突然说出了这句话。我赶紧问：“是什么？”一半是男性神。我受宠若惊，然后她说：一半是经期病。

2、丈夫高兴地对妻子说：这几年你一直都奉献给家庭，我准备下周让你升职！妻乐：升什么官？我愿娶小老婆，让你做老婆。

3、昨晚喂了两只小猫火腿，两只小白兔正好在散步，看见小猫在盘子里吃火腿。马上四处嗅嗅，不一会儿猫踢到一边，他津津有味地吃起了火腿肠。十分钟后，两只猫茫然地盯着舔干净的盘子。

4、孩子有父亲痛，长大有丈夫痛，老儿子痛。男人，小时候听哈哈哈，长大了听老婆的话，老了听女儿的话。

5、小女孩抱怨：小伙子快，捡起裤子玩靠，死了死了！中年好，按两次，累得要死！老人慢吞吞的，看完就连破开一看，羞死！

6、动物上学时，马丢了一支钢笔，让同学们注意到。正在这时，猴子老师进来了，手里拿着一支笔问道。老师捡起一支钢笔。学生们知道这是谁的钢笔吗？我看到全班异口同声地说：马的笔。

7、做一个小调查，不能耽误你几分钟，统计一下你身边最帅的男生的信息，然后请统一发给我一个谢谢。

8、电话铃响时，我看到是我弟弟打来的。我立刻接了电话。电话终端：喂，兄弟，我们有一个工程项目中，我负责邀请投标，除以4投标同时施工，因为赶工期，可以直接发挥作用的建筑，还有目前报价部分，你认为下一个不做吗？我顿时兴奋极了：什么项目，好赚钱啊？电话那端：好收钱，不垫资，当场结算。我欣喜若狂：什么项目？现在过来和你谈谈。我放下电话，冲到约定的地点。当我走进房间时，我哭了。尼玛，打麻将，三缺一。

哄男朋友睡觉的故事

9、在购物中心你最想打折的是什么？女友的腿。

10、开门，检查一下水表。水表在外面。我有你的顺丰快递的包裹。我什么也没买。你寄错了。我公司举办了一次活动，你是我公司的幸运客户，获得了2000元的奖励。我不要奖品，帮我把它捐给贫困山区吧！把你放进去，准备好了。

11、当代社会越来越少：工作多说话少，家里钱少，美容多穿衣少，想法多完成少，工作多收入少，朋友多对待少，祝你快乐。

12、要想让女孩抓狂，只有两个步骤：首先，给她拍照。第二步，不要让她看到照片。

13、小红在十字路口等小明骑摩托车来接她。不久，一辆摩托车停在了小芳面前。小红立刻跳上后座：（敲打着头盔）为什么这么晚？已经超过30分钟了！骑士抬起头盔。小姐，我是来问路的。请不要打任何人。

14、老师对小明说：奶是小意思，比如乳猪就是小猪，请用奶字造句小明：我家很穷，只能住40平方米的乳房老师晕：这不行。换小明：我每天上学都要在我家门口跳乳沟老师狂晕：没门，再换小明：老师，我想不起来了，要打断我的乳头！

15、我和一个从小玩到成年的女性朋友一起打牌。在聊天过程中，我问她和她现在的男朋友相处得怎么样。我问她，你没事吧？怎么分呢？她什么也没说，打了一块八万，我看到了哦，明白了！

16、他和她要结婚了。在婚礼上他向她道歉。我她说我知道，你真正喜欢的是伴郎。我看过微观故事。他皱起眉头。你怎么会这样想？耶稣就转过身来，拉着牧师的手。

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17、猪八戒问月老：为什么不让我和高小姐结婚？老人回答说：她是人，你是妖，恐怕你生下来就是妖！

18、该公司有个同事叫茄子兄弟。问它为什么，它脸上露的颜色满意的回答曰：厚又长的原因是茄子。后来和其他同事聊天提到，大家都笑了：没人说真话，因为茄子头有点绿！

19、我昨晚饿了。我告诉我的儿媳，我会买一份夜宵。你想吃点什么？儿媳说她正在努力减肥。她一口也不吃。然后我买回家，你不说，女人有时候话还算多，硬是不让我吃一口。

20、对大学生来说，方便面是用来度过一个艰难的月底，电脑是用来玩网络游戏，爱是用来比较，手机是用来考试作弊，复制公司用来制作简历，自己，是用来失败！

21、同学去女同学工作的城市出差，女同学去酒店参观。公开谈得很投合，聊到个人收入，男问女：你税后多少钱，女满脸通红，柔弱回答：同学睡觉还提什么钱，今天上床就算我问你。

22、你能借我20元钱吗？对不起，我只有10元钱。给你。那么记住你欠我10元钱。B：好吧。我明天还你。

23、我人生中最大的遗憾就是不能亲吻我甜美的脸庞。

24、房东正在和新房客一起看房。房客：这房子好像老是漏水。房东：不，不，下雨的时候才漏水。

哄男朋友开心的小故事

25、猫和老虎从来没有相遇过。有一次，一只怀孕的猫和一只老虎经过这里。虎回头看了看老虎：为什么有这么强壮的猫，转基因的？老虎看到猫后，心里一直充满了感慨：唉，现在年轻人就是不注意，年纪还小就怀孕了！

26、一个外国人向我问路。我和他在英语上打成平手。他不明白我说的话，我也不明白。

27、詹昭被鲍先生解雇了，靠卖面包为生。一天，展昭腹泻，面包全部烧焦，顾客寥寥。詹昭灵机一动，喊道：嘿，快来看快买！包老爷亲自烤制黑面牌全糊面包，每十便士！没过多久，整个面团就卖光了，展展赚了不少钱就回去了。

28、亲爱的，你知道每个成功男人的背后都有一个伟大的女人吗？我明白了，但是你能下来自己走一会儿吗？我真的拿不动了。

29、唐僧师徒四人，到西天取经。唐僧想走捷径，便问孙悟空。猴子回答说：据说飞机比白马快多了。八戒建议：老师，快听上帝六遍。这时，沙僧拿出四张火车票，指着唐僧说：“师傅，听说坐在这个东西上可以马上送你去西天！”

30、在我看到一个招聘男性公关的帖子之前，第一步是让人们用舌头舔掉杯子里的鸡蛋。今天心血来潮，我又把鸡蛋放在杯子里试了试。但我那只吝啬的狗在我放下杯子的那一刻就把蛋舔干了。我找到创业的新方法了吗。

31、闺蜜和闺蜜住在一起，宠物狗，每次和闺蜜做爱后，闺蜜回家，宠物狗对着娃娃，做爱，做爱，上上下下。真的很尴尬。

32、早上上班，看到女同事脸上有伤痕，问她怎么弄的。她说她昨晚和丈夫吵了一架。我说：你不是说你丈夫昨天出差了吗？同事伤心地说：他昨晚半夜突然回来了！