1、冬天来了，我不小心把棉被洗了。

2、爸爸说我如果考好了就会给我五百，我却考了不及格，我用事实证明了我不是一个会为钱而动心的人！

3、我要你知道，这世界上有一个人是永远等着你的，不管是在什么时候，不管你是在什么地方，反正你知道，总有这样一个人。

4、哎呀，骗子，牛肉方便面里面根本就没有牛肉。

5、我不相信永远的爱，因为我只会一天比一天更爱你。

6、给我一个日狗的机会，我会毫不犹豫的扑向你。

7、男人不色，不是本色；女人不骚，没出绝招。

8、我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。

9、我趴在书上，学不学习不重要，关键是得有个姿态。

10、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

搞笑的心情说说

11、爱你是我一生无悔的决定，漫天星星都是我注视你的眼睛。无论结局如何，我都知道：此生最爱是你！

12、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的。我拿来当手机纸壁。

13、很多你觉得追不上的女孩，其实根本没人追。很多你觉得看不上的男生，其实都有女朋友了。很多你看上的男生，其实都有男朋友了。

14、一天上课，老师说：中国男的比女的多三千万，男的一定要努力，不然以后只能打光棍。突然角落幽幽地说了一句：你能保证男的都喜欢女的吗。班上顿时就沸腾了。

15、小步给我往死了迈，小伙给我往死了侩！

16、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。

17、你匍匐在地上仰视别人，就不能怪人家站得笔直俯视你。

18、我终于明白了，我不能再向后看了，人活着就得向钱看。

19、不要让别人喊我喊逗比，那是只属于你的专属。

20、你到底喜欢我什么，我改还不行吗？

搞笑的心情说说

21、如果没有内力，只有外力的话，外星人看地球，就是一个被拨皮的鸡蛋。

22、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

23、开玩笑可以。一别越人底线，二别戳人痛处。

24、只是在人群中多看了你一眼你就以为我要打车。

25、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！

26、老师：小明，你来说说看为什么狗在坐车时会把头探出窗外？小明：SB么你，把你放一车狗里你也会把头探出窗外！老师：滚出去！

27、将来的你，一定会感谢现在拼命努力的你。

28、我拿出尘封已久的作业抖了抖上面的灰又放了回去。

29、世界上最永恒的幸福就是平凡，人生中最长久的拥有就是珍惜。

30、人生就像玩愤怒的小鸟，过不了关时，难免要被猪头嘲笑。

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31、小时候以为裸婚就是不穿衣服结婚。

32、昨天姐在逛空间上，看见了一女同学发表了一句说说：眼泪留下来会怎样。姐忽然奇思妙想的评了句：胸大滴胸上，胸小滴脚上。不想那人回我：你的脚还好吗？

33、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上！

34、背单词最简单的方法，就是把要背的单词改成QQ密码。

35、我哭着来到这个世界上，就打算哭着回去！

36、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

37、他让我坐在他自行车后，我还没坐下他便骑走了，还不忘对我说一句：你好轻啊！

38、儿子和他说：爸爸，我想做富二代。爸爸先是一愣，然后很笑呵呵的对儿子说：这好办啊，等你长大后把你挣的钱都给我你就是富二代了！

39、我说我要做男生，同学们就上来群殴我；我说我要剪短发，闺蜜们上来群殴我！

40、这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。

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41、让暴风雨来得更猛烈些吧，反正我是卖伞的！

42、记得那是一个寒冷的冬天，早上不想起床上学，然后就让宿舍同学帮忙请假随便说个理由，第二天，我中暑的消息传遍了整个学校！

43、突然发觉作业就像老婆，手机就像**，和老婆在一起就想着**，和**在一起还觉得对不起老婆，要死了。

44、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

45、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

46、我这么懒却想你想的很勤快思念真奇怪。

47、湖北文理科状元是情侣，我看见这条签名果断爆走。

48、喜欢一个人，对方和你的每个互动，你都会觉得对方也喜欢自己。不喜欢的人，对方每个和你的互动你都会觉得没什么关联。

49、今天看到一神贴：问大便和小便是好朋友吗？一楼答，不是，他们不是一条道上的。二楼答，是的，但小便更讲义气，大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总力挺！

50、用洗面奶洗了把脸，发现自己的象素变高了。