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1、情人节,请在爱的幌子,爱人为中心,老情人的秘密集会,老情人将偷来的在互联网上,寻找痴情的,加快发展小情人,如果没有情人的节日,回家哄妻子成人。

2、你问我是否有宗教信仰,我说:自恋算吗。

3、每个人的第一个网名都很愚蠢。

4、我吃巧克力的时候不喜欢说话,所以我不用张开嘴让别人以为我在吃屎。

5、蹲在厕所旁边,唱首小曲说我长得像周润发,这没什么错,但实际上我长得像刘德华。

6、我以为看不见的人是找不到我的,没用的,像我一样,无论在哪里都像萤火虫一样,在黑夜里够亮够突出。

7、学校里很多人穿得这么危险,但幸好长得很安全!

8、一个三岁的男孩牵着一个三岁的女孩的手说:我爱你。你能对我的未来负责吗?小男孩说:“当然,我们现在还不到两、两岁。”

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9、失眠也被称为“学习阅读使狗昏昏欲睡,躺下使他他妈的精力充沛”

10、医生告诉我要进行光合作用,不要熬夜。

11、我不会卑躬屈膝地向天上掉钱,因为天上连馅饼都不会掉,更不用说掉钱了。

12、我的前任发短信要我去参加他的婚礼,我平静地回复了三个字:下次吧。

13、地理班代表:别说我是你毕业后的同学!我不能失去这个人。有!中国的面积是960万平方公里,而不是960万平方公尺!

14、你喜欢我什么?我可以换吗。

15、猪不会来这里的。太热了。恐怕你无法忍受。

16、你帅,你是世界上最帅的,头一窝白菜,头一个麻袋,腰上缠一个海带,你以为你是东方不败,其实你是衰二代之神。

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17、新闻网什么时候结束不爱你的时候,犹豫了很久想:还是不要冒那个险。

18、同学要去日本,大家都在送别道别,一个哥哥说:哥哥以后再见你,估计只能下载了!

19、男人装死,女人做自我取悦的整形手术。

20、不要和没有素质的人争辩,因为这就像和猪搏斗,赢了不光荣,输了更可耻。

21、有些男孩敢说他们喜欢一幅画。你喜欢吗?不,这叫购物!

22、我真羡慕你在我这么小的时候就认识我。

23、亲爱的用户,这是一次网络测试。如果您的手机没有信号,请尽量将您的手机往地上扔,直到有信号为止。谢谢您的合作。

24、你问我是否有宗教信仰,我说:自恋算吗。

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25、失败的女人,背后总有一个男人。

26、然后我的小脑袋撞到天花板,我又借给他一万元。

27、你不必这么做,这样我就能重新振作起来。

28、让我看看你温柔的尖牙。

29、每个男人都应该结婚。毕竟,幸福不是永久的嘛。

30、尤其是能吃苦的这5个字,我想,还是能做到前四个字吧!

31、你只是一个只能装笔的袋子。

32、猪有猪想,人有思想,如果猪有思想,那它就不是猪,是八戒。