1、树叶是绿色的，草长得很高，在这个季节，我想和你讨论一下，价格在飙升，钱不够花，你少吃点饲料，多吃点树叶草，好吗？回复同意，不回复还是要多吃饲料！

2、三人去钓鱼，爷爷拿着鱼竿发呆，孙子看后对爸爸说：你看你爸爸发呆，跟傻X。爸爸生气的打了儿子一耳光哭：你爸爸刚才傻X！

3、一个男生在去洗澡的路上遇到了一个女生在班上，觉得应该说声你好，但似乎无话可说，却走出一句：澡堂里人多吗。

4、职场潜规则：可以写不如那些跑腿的人，能做的就是不如那些能够打击，能说什么不如那些可以发送，这分不如张扬，什么不如顺从服从纪律，坚持原则的人不如那些可以灵活。

5、可以加班，女老板也幸灾乐祸地说：劳动节要上班。我想起去年的除夕夜也没放假，忍不住，对她说：那个特别的瑶族春节没见你发春吗。

6、有一天等公交车，终于来了一辆公交车，几十个人冲了上来。我在后面挤来挤去，急啊，火啊，忽然灵机一动，后面又喊了一声！突然，人群冲了回来，我上了公共汽车。

7、女人要进去，男人要进来；生活是饭，情人是饭；一个好的锅不能有盖子，吃的不能没有蔬菜，锅里是空的很快找到一个盖子，米饭太无聊需要一些蔬菜。祝你：好锅好饭，好菜好菜。

8、小心！有人在你后面！别慌！听我说，慢慢抬起你的左手，扫描肩膀，然后慢慢抬起你的右手，做同样的事情。好了，头皮屑掉了。情人节快乐。

9、我和我的约会对象在电话里聊天，她突然问我，你有被甩的感觉吗？我说不，然后她说你现在能感觉到了，然后她挂了电话。

10、我每天从早到晚为你工作。我满脑子想的都是你。我无法想象没有你的生活会是什么样子。

11、公交车上一个女人怀抱着婴儿在哺乳，一个男人盯着那个女人的咪咪，那个女人意识到生气的说：看什么看，没看？M：是的，我还没有妻子。女士：你一定见过你妈妈。

12、等车的时候，有一个MM一直盯着我笑，以为自己帅+伟岸。走几圈，MM笑得更漂亮了结果一阿姨说：大青年，别踩着屎走。

安慰情绪低落人的话

13、一群蝌蚪等了很长时间才长大。有一天，外面突然有动静，小蝌蚪们都疯了似的跑了出来，这时，老蝌蚪跑在前面喊着，兄弟们快跑回来了，我们被骗了，狗在白天从滚。

14、我明白太舍不得你的爱，太熟悉你的关心，暂时舍不得离开，分离后我们可能更相信爱情！

15、公共汽车很拥挤。一个拿着石榴的女人对坐在桌子上的男人说：“我要拿石榴换你的座位。”男人换了只是想吃，女孩又说：不吃了，下车我要换回去。

16、今天在工作中，白fumei的老板的女儿突然对我说，你支持我一辈子，我听了，突然愤怒了，你爸爸一个月给我3000元，你一个月津贴20000元，这个妈妈不强迫我去抢银行，当时我就拒绝了。

17、乌龟受伤了，就请蜗牛的好朋友去买药。两个小时后，蜗牛没有回来。乌龟急得骂道：这小子别再回来老子就死了！这时门传来了蜗牛的声音：你说老子别走！

18、儿子，明天是你爷爷的阵亡将士纪念日，我们一起去他的墓地。为爷爷买一个肯德基作为牺牲。他老的时候不喜欢它。但是，但是我喜欢吃！

19、在机场等待一个朋友在一起，一对旁边，坐在我旁边，女人的胸部很大，有一个纹身在胸部，穿裙子，过了一会儿，女人仍拍照的男人，开始站，然后蹲下来，在我面前，我只想说：白色！

20、头是春，低头是秋，所有的幸福都愿陪伴你；月圆是一首诗，月圆是一幅画，愿所有的欢乐都伴随你。祝你一切顺利，如你所愿！

21、您的手机话费余额不足，请按提示充值：烧100元人民币成灰烬，打开手机后盖，倒入灰烬后再盖上。谢谢您的合作！

22、在这个世界上，数你最神奇；打你不还手，骂你哼哼唧唧；不注意饮食和住房，冬天和夏天不穿衣服，整天生活在圈子里，没有耐心，身体很富有，会看到短信。在动物王国里我最喜欢你！

23、夫妻二人出门遇到抢匪，老婆很强硬，竟然会被抢走。老婆得意洋洋地看着老公说：厉害，你怎么不夸我？丈夫喃喃地说：老婆，你。你真是个男子汉！

24、一小个子男人娶妻恭贺宾客满门，夜里的新房吵着叫新娘朗诵诗歌。新娘很害羞。至深夜客不散，新娘子曰：感谢上苍感谢各位先生，我没有能力哪来唱？曾经记得唐代的一首诗，春节的一瞬值千金！

去世安慰的经典语句

25、有一天，我坐上了公共汽车，车子开动了，车子下面一个人追着车子跑，一边跑一边喊：主人等我，我看见司机说了一句八戒，前面到了，我在那儿等你。

26、虽然丑小鸭在农村，但有一个伟大的抱负，一直在悄悄地工作。终于到了这一天，他收拾好行囊，向鸭妈妈告别说：妈妈，再见了，我要去北京抓烧烤了。发送一个冷笑话来让你冷静下来，哈哈！

27、昨天，我坐地铁，很多人站着，座位上坐着一个低胸大胸波的女人，往下一看就能看到裤腰带，让我流口水。我有点不好意思，就拿出一罐口香糖要了一罐。一不小心把口香糖直接拿掉了，落到了丽人两波中间，尴尬的朋友们，我是拿还是不拿。

28、妻子指着杂志对丈夫说：这篇文章说：在市场上，女人看的是文章，男人看的是价格。所以对吧！老公挥挥手：对什么！我在商场等你的时候最喜欢看的手表！

29、一只乌鸦不小心将大便排在了狐狸的身上，狐狸大怒：这么多年骗你一块肉，你还记恨。乌鸦说：你不说我还真忘，现在物价涨那么高，你应该还我一头猪。

30、XX学生耐热性强，电风扇、背靠墙，校园占地数千亩，哪里都能凉快。莫说，心是宁静自然的清凉，进入卧室、桑拿房，辗转难眠，难以入梦的甜蜜。汗衣，床板滚烫，只泪千行。今年夏天怎么过得长，空调好，校长。

31、葬礼后，女友安慰新寡妇：不要往坏处想，要往好处想。新寡妇想了一会儿说：是的，这是二十年来我第一次知道他晚上睡在哪里。

32、有一天我在书市买东西的时候，看到一套高尔基的小说，我非常喜欢其中的一本，于是我问售货员：请问是单本卖吗？抱歉，这是前苏联的。

33、学习雷锋好榜样，雷锋精神放轻松，从不忘记帮助别人。3月5日是雷锋纪念日，要学习雷锋的善行，你有钱我帮你花，你有米我帮你吃，你皮肤痒我帮你贴墙！

34、你觉得我怎么样？怀孕是什么感觉？怀孕的感觉是什么又想吐吐不出来的感觉，难受。

35、当一个犯人被行刑队处决时，子弹是某某县生产的。质量很差。第一枪没开，第二枪开了。第三枪。这时犯人跪下来叫道：“你最好勒死我。”太可怕了！

36、每当电视上出现英语对话时，你的父母会急切地转向你，问你是否听懂了吗？你都明白了吗？不读字幕你能理解所有内容吗。

生理期安慰暖心句子

37、人不能太方，也不能太圆，一个是会伤一个人是会让人远离你，所以人要椭圆！

38、好好学习，天天向上，三年内，你不做对象的重点是你长得那麽坏样，但除了丑点，你也没有别的长处！

39、A：你的理想生活是什么？B：我想当个游手好闲的鸭蛋，我想发财。A：嗯，你得先喝点酒。

40、你是美丽动人的万人，一孤魂野鬼皱起眉头，二孤魂野鬼哑吼，三孤泰森打乒乓球，四孤杨果爱上李默愁，五孤和尚从此欢喜！

41、妇女和人权活动人士之间的唯一区别是，人权活动人士是可以谈判的。

42、一个男人来我家偷东西，我发现了他，所以他杀了我。然后**抓住了他，叫他嫌疑犯，那么叫我谁？学生们齐声说：死了！

43、好消息，好消息，真的很好的好消息，我刚听到，马上给你报道好消息，你要请客哦，你的价格又涨了，真的，消息都传开了，肉的价格又涨了！

44、一对夫妇刚吵了一架，妻子还在生气。突然，妻子转向她的小儿子问道：如果爸爸妈妈打起来，你会站在哪一边？孩子想了一会儿，坚定地说：站到一边去！

45、夏天，一对年轻夫妇乘公共汽车。人太多找不到座位，所以他们只好站着。站在丈夫面前的是一个衣着暴露的女孩。坐在车站的路上，丈夫滚烫的额头上的汗顺着嘴角往下淌，妻子一看，抱着丈夫的大腿小声说：真不值，口水都往下淌！

46、对待爱人如春天般温暖，对待异性如夏天般火热，对待对手如冬天般无情。

47、你白天有梦想，晚上有梦想。你应该好好照顾自己，不要感冒流鼻涕；如果偶尔打喷嚏，那代表我想你！

48、短信紧急，问候到心底；幸福无处不在，你沐浴其中；好运占据高地，为你摆好位置。幸福而温柔，与你亲近；银行为您开着门，取钱。

生理期安慰暖心句子

49、今天女神坐在我旁边，很兴奋。正在吃饭的时候，女神突然问我：你是怎么理解女神的？想到这一切我激动得不假思索脱口而出：女神？不是屌丝让你安心，就是土豪把你放在床上。女神的脸立刻变黑了，她起身离开了。

50、孔子说：用砖打，照脸，不应乱；不会再来，不会死；死也不再是拉下去；不死是个英雄！

51、笑话：一个很挑剔的客人到餐厅吃饭，他问服务员：你们有野鸭吗？服务员想了一会儿，回答说：野鸭没有，但我可以抓一只家鸭，它会疯狂的为你做饭吃。

52、又一次偶遇，你那水汪汪的大眼睛带着一种感觉，我慌乱地躲避着你的视线，你被紧紧地跟着，你的感觉我明白了，于是我跑去大喊：是谁的狗没有被拴起来。

53、我女朋友在网上发了一条消息。于是他去了。祝他身体健康。附件是我的照片。然后我看到了下面的评论，悲伤！死亡不能使人复活！我丫是去外地学习一段时间，有必要这么隆重吗。

54、大学军训中，有一个女队，但一般情况下出现特别的煽情谈话特别dia。其余的时间，她去找教官：教官，你给我狼的艺术，晚上家人好怕~~教官默默地看了她一眼：同学，你担心的那一刻笑了。

55、乘汽车出去，途中去突然抛锚，司机告诉大家，可以等下一班车过来。一个乡下老太太在车里边走边念叨：这日子热，连车都受不了，你看，连工作也做不来，真不如我牛啊。

56、在火车上了。女孩紧紧地靠在男孩的肩上睡着了。男孩怕女孩会醒过来，悄悄地把女孩的手提包放在自己手里。他脸红了，害羞地吻了女孩的脸颊，用手机记录下了这甜蜜的一刻。我太爱你了！如果男孩没有把车和包一起留下，让女孩一个人呆着。

57、小姐：你们水手为什么喜欢去舞厅和赌场？水手：当你下船时，你会觉得陆地是静止的。小姐：那为什么喝酒呢？水手：只有当你喝酒的时候，你才会晕船！

58、从家里拿了一条半年没用过的旧毛巾，到办公室擦桌子。我在脸盆架上擦洗时，半盆水变黄了。

59、妻子：电视上总是有婚外恋。你会有婚外恋吗？丈夫：不。妻子：为什么？老公：有你的我就够后悔的了，不能再要二。

60、在排队买早餐时，有人从后面拍了拍我。我回头看见两个女孩。然后隐约听到其中一个女孩说：“漂亮的屁。