1、教授让一个漂亮但不聪明的女孩解释通奸和婚前性行为之间的区别。女孩结结巴巴地说：“我都试过了，但似乎没什么效果。”
2、啊！我不小心把我爱你错发给了你。如果你接受了，就把它储存起来。如果你不接受，就把那三个字退回给我。
3、五岁的约翰在人群中与母亲走散了。他抽泣着问道：你没看见一个女人吗？她由一个和我长得一模一样的小男孩陪着。
4、蚂蚁懒洋洋地躺在泥土里，一条腿伸出来。蚂蚁：等大象来绊倒他。
5、生活是无望的，钱都花光了！如果我有钱，我担心有人会在晚上抢劫我。我是为了你，把钱手机放在地上！给我一个拥抱！
6、买了一瓶胡椒水防身，发现卖家发错了货，却被润滑油误了。使用后，我发现它仍然是胡椒水。
7、一位老干部去世，悼念者送了大约100个花圈，小女孩放学回来在门口看到这么多花圈，惊讶地问：妈妈，怎么死这么多人。
8、浮云飘过万里，夕阳依依你我别离，少了联络，如回忆过去的心情是美好的，友情在此提醒，太阳小心猪皮！
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9、黄瓜失恋了哭了，茄子安慰她：爱情不只是甜蜜，只是醉了，心碎了，流泪了。唉！是谁让你爱上洋葱的。
10、国王想要100头猪。部长只带来了99个。国王说：那另一头猪呢？部长说：还有一个头在看短信呢！
11、妻子：丈夫，快吻我，快吻我。丈夫：为什么这么急？妻子：我只是吃了药。我的嘴好苦！
12、今天晚上有流星雨，我听说那是一只大猪，会有一只大猪从天上飞下来，但是我想睡觉，你很好，有那么多人看你飞！
13、这对老夫妇去餐馆吃饭。服务员看见他的妻子一个人吃饭。你为什么不吃呢？我要等到她吃完，把假牙还给我。
14、我有一点粗俗，有一点奇怪，有一点无聊，又有一点可爱！有点懒，有点坏，有点聪明，有点流氓！无赖说无赖，情话连篇！如果你想爱我，那就爱我吧。
15、想到你是一件幸福的事！爱你是我永远要做的事！把你放在我心里是我一直在做的事情！但对你撒谎是会发生的！
16、一天儿子在孩子们家玩，玩了很久，儿子对孩子们说：我要喝口水。小孩说：你嘴里有口水，你还想喝口水吗。
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17、远远望去是独立的金鸡，近处是疲惫的马歇蹄；风从路的起点吹起荷叶，躺在长短不一的炕上竟成了瘸子！
18、在购物的外面，遇到了一位老人，他看着我说：唉，现在的孩子才多大啊纹身。我怒道：大爷，你看清楚了，我这是拖鞋印！
19、有人问X先生是否相信人死后还有生命。呸！他的妻子说他不相信晚饭后他还活着。
20、每次我和女朋友吵架后，砰的一声关上门就走，我会默默地煮一壶水，然后等水壶里的水喘过气来，指着水生气地骂：你滚给我！
21、我的同事们来送我了。靓丽还泪眼婆娑，拉着我的手说：大哥，每次考试前都是你下，你走了我怎么办。
22、分数不高，过线；学问不深，能临摹精神；是教室，只有我的沉思；学习不能继续，音乐课要听；渴了就喝雪碧，困了就去迪斯科。
23、买衣服时，店员（轻蔑地说）：这衣服很贵，不买不乱摸。女：就像你有很多钱一样？如果你有钱，你就不会卖它！
24、老鼠妈妈拿着一张蝙蝠的照片：这是我的男朋友。老鼠妈妈b：好丑啊！老鼠妈妈a：但是他是飞行员吗。
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25、在我公布史密斯先生的遗嘱之前，我想诚恳地问一下，史密斯太太，你是否愿意接受我的求婚。
26、给你一个快乐的节日，给你一些阳光上的明媚，给你一些问候上的温暖，给你一顶礼帽上的波浪？祝你新年快乐，步步高升！
27、昨天问男朋友，是不是真的你是富二代，一直在考我啊？男朋友兴奋地说，我一直觉得我是富二代，不是我爸爸考我的！
28、天是蓝的，海是深的，你是真的；爱情是永恒的，婚姻是不可能的，如果你有钱，我们是有缘的！
29、路过一家名叫蓉妈妈的商店。出于好奇走进店里一看，店主暖起身子问我：年轻人，你是来针灸的吗。
30、懒惰的质检协会会员们，你们成为新年的三好青年！我希望你能继续吃好，睡好，玩得开心！
31、你给了我一生中最快乐的日子，也给了我一生的悲伤。我渴望你给我的幸福，但我不希望你再伤害我。
32、现在几点了？没有睡觉！恭喜你收到了来自本世纪最帅男人的短信！除了恭喜你，我想不出还能祝贺你什么。
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33、听说经常那些黄段子流口水黄图片飞的女孩，看到喜欢紧张的人头都不敢抬，眼睛都不敢眨，是你吗。
34、如果可以，我想忘记你。但这永远不会发生，对吧？你把你的手臂放在我的肩膀上，你的眼睛充满了温柔，不要离开我，我需要你。
35、澳大利亚一家农场发生森林大火，数万只羊死亡。真遗憾！你为什么不派一架飞机在火上飞过去。
36、乌龟正在照镜子，突然发现镜子里全是字，这才想起：哦！原来拿错手机的时候把镜子拿出来了~你还拿错了镜子！
37、一个乞丐正在向天堂低声祈祷。有人问他：你为自己祈祷什么？乞丐：我希望我是这个城市里唯一的乞丐。
38、越烦，越烦，越烦，老板每天的任务总是没完没了，你想问我什么时候会上线，我说基本上是很难的。
39、你画什么，儿子？我画的神。但是没有人知道上帝是什么样的！我画的时候你怎么不知道。
40、世界的奥秘，每次他在房间里看电影，即使是看动物世界，妈妈突然打开门进来，屏幕就会出现在床上玩。
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41、如果我有女朋友，我不会因为她逃课而板着铁青的脸，我会认真地对她说：可爱，下次逃课还叫我吗。
42、我听说你解雇了你的秘书。她犯了什么错误？我对她说我爱你。她把字打出来让我签字。
43、问：你们男人为什么喜欢苗条？男答：因为孔融让梨的故事告诉我们，大想让别人，这是中华民族的传统美德！
44、一只大猩猩来到动物园，它是如此丑陋以至于每个人都呕吐了。有一天我去了，我吐了；另一天，你去，大猩猩吐了。
45、酒店的客人和蔼地对店老板说：“您在酒里搀水了！”为什么这么大惊小怪，老兄，我也没让你付水费！
46、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！这样伪装算盘，不作弊，就捡吧！
47、如果你流泪，我愿做你手中的卫生纸；如果你醒来，我想成为你眼中的屎。如果你死于高温，我希望我是你身上唯一的衣服。
48、校园：留级的学生被称为国际学生，家里有钱的学生被称为高富学生，上课打瞌睡的学生被称为穷学生。