1、昨天过生日玩得太嗨了，那蛋糕弄得谁都一脸。第二天去老丈人家吃面，看老丈人捧着面一脸陶醉地吹气，我脑一抽，给按面里了。

2、脚易于着凉是因为腿太白了，美白容易供不上血，难怪这么多年来脚老是凉冰冰的，原来是这原因。

3、夫妻吵架吵到最激烈的时候，一般都会出现耳聋耳鸣等症状！最常见的症状就是：一个人总是会对另外一个人说：你再说一遍！

4、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

5、要记住让那些陪你“秉烛夜谈”的哥们买护眼霜、护肤品，就是因为他们，才让你熬出黑眼圈、皮肤越来越粗糙。

6、当吃饱了撑着的时候，减肥的人埋怨的说：“撑死我了！减肥药又要准备了！”，大嘴吃货则一脸惬意的说：“歇会儿再把剩下的给收拾了。”

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7、借钱的时候一定要找有悲观主义的朋友借，因为你借他的钱，他就从来没指望你会还他钱！

8、单身久了，连煮饺子看见两个粘在一起，我都要用铲子把它们分开。

9、刚刚有人问我嘴上口红什么牌子，我给她指了路：向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。

10、早上起来我告诉老公把被子给晒晒，太潮了。过一会儿，我看他朋友圈，把被子拍照片发朋友圈了，备注写“老婆新买的，多潮啊！”

11、握不住的手还是趁早放开吧，那也太胖了。

12、当今社会，直播的美女多如牛毛；如果放在旧社会，没有那么先进的化妆品，估计直播室要刷掉百分之九十的“美女主播”。

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13、对于一个吃货来说，最可怕的梦就是做饿梦。

14、接受训斥时记得用右耳朵，因为左边的耳朵离心脏很近，有概率猝死。

15、悲哀的“月光族”呀：月头，我吃香喝辣，猫咪也大鱼大肉；月尾，早餐喝粥，晚餐喝西北风，连猫粮都供应不上。

16、了解在上学时候，为什么感觉老想睡觉吗？因为上学，是梦想的起航。

17、我妈为了阻止我早恋，不知动用了何种手段，居然找来了男朋友爸爸的照片，指着照片对我说：你看，他以后就长这样，你还要和他在一起吗？

18、会做饭，做家务，会修理电器，这些技能要想在男人身上闪光，一定是在特别能赚钱的衬托下。

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19、学校两个女同学在吵架，叫我评判，叽叽喳喳的听不清，我狂吼一声：“长得凶猛的先说。”空间瞬间安静了下来。

20、撒娇这事，假如干得漂亮，那叫自信满满。臭不要脸这事，假如干得漂亮，那叫心理素质绝佳。

21、命运犹如“呼吸”；“吸”是为了争口气，“呼”是为了出口气。

22、“你以为我愿意长得小个头吗？”，要不是我有“恐高症”，说不定长得比姚明还高。

23、小孩安慰小孩，往往会送一颗糖就完事。大人安慰大人时，往往会说：没几十万很难摆平？

24、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我吃顿饭，我问他：“都谁啊”老爸犹豫了会说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，我带着老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

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25、元旦那天，给老妈发了条短信：“祝爸比妈咪新年快乐！”随后老妈打电话质问：“凭什么你爸要比我更快乐？”

26、中午做了羊肉炖粉条，三岁的侄子吃的很开心，我幽幽的说了一句：喜羊羊的肉肉好吃吧？他直接把嘴里的肉扣掉，边哭边吐的嚎了两个多小时，然后我的嘴被老爸和哥哥扇肿了。

27、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。

28、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

29、只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。

30、去医院第一次做手术，很紧张，就跟医生说了一下。没想到医生也是第一次，弄得我更紧张了。这时候，护士来了，问医生：麻药打嘴里面还是嘴外面。医生说：腿上，别一会儿跑了！