1、我听说你早上倒垃圾，不小心掉进了垃圾坑，怎么也不能爬上去，就过来一个破烂的老人，伸手把你拉起来，说：这个城市人们真的浪费，所以有一个女人的品味也扔！

2、我和女友朋友总结：那么，以后我们住四平米就够了，里面放一个22的床，墙上挂个电视，聚在一起住，你看见了吗？我女朋友瞥了我一眼。我不介意房子的大小。

3、一个女同事，又大又胖，每天晚上总是和老太太们在广场上跳舞。昨天拉我欣赏，完问我跳舞怎么样。我说：我觉得你跳舞的样子就像一个小天鹅桶洗衣机。

4、女孩：中秋节我带你去见我父母。屌丝压抑着内心的激动说：好啊！女孩：做好准备！到了她家，别说，屌丝已经剥了两天的玉米皮了！

5、还说一个学生的尴尬的事情：初中很喜欢大泡泡糖，甚至可以说类秘密地咀嚼，生物课，我只是躲在桌子吐出一个大泡沫，谁知道老师叫我回答问题，我一紧张，泡沫破灭，破灭！然后是我的鼻子，我的脸。卡住了！卡住了！

6、什么东西越洗越脏，就越有人吃，然后就没人吃了？答：水。什么东西上升了，却永远不会下降？答：我们的年龄。

7、这个小女孩是十八岁的方才，不是王婆卖瓜，自卖自夸，长得真像花一样漂亮，身材像大雁，西施摘花，总是忧心忡忡，只想有个好家庭！

8、我的爱原来是表里不一。当别人面对我是一种态度，在我背后是一种态度。现在她是她所想的样子了；她竟敢当着别人的面骂我。

9、我把你的名字写在天空，却被风带走了；我把你的名字写在沙滩上，却被海浪卷走了；所以我把你的名字写在街道的每个角落。该死，我被***带走了！

10、女：男人是肉，女人是调味料，没有调味料的肉有怪味，肉因为调味料而香，所以调味料又叫香料。

11、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。

安慰失恋人的搞笑句子

12、我给你发的短信是一个急件，等不及了，火眉毛，千钧一发，十万紧急，非常非常重要的事情要问你明白：为什么这么长时间都不联系我！

13、小明只知道几句话，一旦和他父亲商场，天下雨，商场将温暖的迹象，小明读后面的行动，小心地滑，他的父亲没有时间正确，他立即摔倒在地上。

14、日出东海落山西山，烦恼也一天，快乐也一天；当事情发生时，人是舒适的，心是舒适的；经常和朋友聊天，也聊到古人，现在也聊到，不如众神胜众神！

15、当店主没看见时，弗雷德拿起两瓶酒就跑了。弗雷德边跑边回答，“你不必这么做，我到局里去自首！”

16、晚餐不是万能的，没有晚餐是绝对没有的；一个星期吃一顿饭是一个正常人，一天吃一顿饭是一个大红人，一天吃三顿饭是一个交际花，一天吃很多饭是一个服务员。

17、一个男孩被一个女孩拖回家去看女孩的父母。父母非常满意。女孩的父亲对男孩说：“男孩！我的女儿是你的！男孩擦的一站起来，面前的白葡萄酒一大口，沉默了一会，慢慢地说：叔叔，想错人了不是吗。

18、一个哥们结婚，是被门口填补红包，红包的身体填满，返回不开门，新郎内直接喊傻妻子儿子，这个填都可以我们的房子钱，新娘听，得到，味噌一次，自己跑去开门。

19、深夜，丈夫没有回来。女儿不耐烦地叫妈妈：妈妈！他还没回来。一定有另一个女人！妈妈软安慰：傻孩子，好，别以为上网最坏，可能是车祸！

20、昨晚女朋友问我说，老公，你说我长发好看还是短发好看？我正忙着玩游戏。不管怎样，你看起来不太好，头发的长度也无关紧要。结果，我在网吧里呆了一晚，老婆！你误会我了。我不是那个意思。

21、有一天在公车上，一个大肚子的孕妇上车建议旁边的一个男人坐着，男人不管，孕妇：我站在肚子里的宝宝会很累哦！男：不是我的孩子。

22、一个刚开始学中文的外国人。早上和女老师打招呼：你好吗？老师瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：妈妈你好！

安慰人的句子经典语句

23、路过一家烤鸭店，看到招牌上写着：眼泪大甩卖，烤鸭买一送一！所以我要了肥鸭来充饥。还有一只肥鸭？”他怀疑地问道。噢，买只鸭子，我们就能喝啤酒了！

24、如果你想在生活中取得进步，记住你妻子说过的话。如果你想事业有成，老婆就得给你吹枕头头。你的辛苦是我的动力，是我的快乐保证，老婆大人，天天开心！

25、无聊是多么可怕啊！楼主无事可做，有个平安保险的女业务员在卖保险，我看他挺漂亮跟他拉了半天，到最后成功说服她辞职并买了我的一件产品！

26、你是白开水，占我全身70%，你是空气，时刻把你吸进身体，你是三餐，爱你已成习惯，今天我要大声告诉你，你是我的菜！

27、累了工作送你一瓶营养快线，愿你精神精神轻松；工作闷送你一杯甜橙，甜甜你的心宽你情，愿你永远有个好心情。祝你天天开心天天高工资。

28、无法想起你那花心；行骗后好残忍；说服你转身；担心为时已晚；承认错误是痛苦的；你看起来真恶心！

29、英语四级考试后，甲对乙说：我前面的人太差了，他根本不让我抄！乙说：那我前面也没有人不好，30道选择题他给我29道答案，你怎么说我抄？！

30、夜很深了，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地靠近我的时候，我的心狂跳不已，这一切来得如此突然，让我不知所措的哭了老鼠！

31、董卓邀请吕布与知心好友共进晚餐，并让蝉蝉陪着他。董卓为了考验貂蝉的忠心，命令貂蝉把自己的胸部涂黑。然后，在晚餐，有一个停电和黑暗！不久，电又来了。董卓发现大家的手都是黑的，而吕布的手却是干净的！董卓决定奖励吕布！吕布很高兴的笑了出来，露出了黑牙！

32、你有红色的热情，橙色的活泼，黑色的冷静，蓝色的忧郁，绿色的活力，灰色的平和，紫色的浪漫，白色的优雅，黄色的心，难怪人送标题小色鬼！

33、A：我老婆真烂！留一大堆衣服给我妈妈洗！B：然后你做了什么？我不忍心看我妈妈受苦！来休息一下吧！

安慰倒霉人的句子搞笑

34、夏天到了，我担毛虫妹妹给你带来几个亲密的吻，我担蚊子阿姨每天晚上给你唱摇篮曲，请不要和我客气，有更好的礼物给你准备！

35、刚收到一个同学的短信：哈哈，刚做完爱，女朋友她妈妈回来了，我现在把衣服藏在她的衣柜里，像看电影一样，看了好刺激后，我默默地拨了他的号码哈哈，我也想看电影。

36、行刑官走进牢房，抖了抖他的雨衣，向囚犯宣布了命令。工作人员：你在抱怨什么？我不得不冒雨回来！

37、有人的jj有三个鸡蛋，心里很郁闷，然后去看医生说：医生，你不要告诉别人，我们两个鸡蛋加起来等于五个。医生惊讶的说：啊？你是唯一的吗。

38、和女友约会，突然，女友用手轻轻揉着我的那部分问：亲爱的，你这地方怎么鼓起来了？我一点也不记得了。然后她用另一只手摸了摸自己的身体，说：为什么我不能呢？我笑着说，那是男人的专利。女朋友好奇地问：那是什么东西？我平静地说：哦，你说这个呀亚当的苹果~。

39、多年后，我们在北京见面。她神秘地问我：生活有趣吗？当我说不时，她说，明天早上7点到旅馆来见我。经过一个不眠之夜，我径直去旅馆敲门。她欢迎我进来，让我坐下。

40、爸爸，我今天可能见到我失散已久的哥哥了。他手上的玉佩和我腰上的一模一样。

41、这条短信语言强烈，感情泛滥，思念无声，万扇万扇，在友情的冲锋中艰难，无量的模范短信，收到后立刻感动，还是随你！

42、火车上坐着一个很帅的哥们儿，心里小鹿乱撞，总是想要下车也不敢，回家跟妈妈说对不起！亲妈妈来一个，还不是因为你丑，如果你好看，人家会问你要的！好了，妈妈，别说了。我相信你说我在垃圾桶里捡到的。我爸爸的名字叫妈，是吗。

43、一位妇女走累了，躺在公园的长凳上休息。一个流浪汉走过来：美女，一起散步吗？女人大怒：我不是勾搭的女人！流浪汉：你在我的炕上干什么。

44、感情就像银行存款，争吵就像取款，一次争吵就等于一笔钱，总有一天会捡起来的！

安慰生气人的幽默话

45、有一天，我和一个朋友出去吃饭，点了一根黄瓜（整个黄瓜）。我说没有，他说没有刺的通常是用的。该死，是我喷的。

46、化学课上老师问：钠是什么？学生们默默地面面相觑。化学老师有点生气了。他提高声音说：“钠是什么？突然老师的电话响了：那是一条神奇的路唉。从那以后，化学课上就再也没有带过手机！

47、当阿杰经过墓地时，他害怕听到敲门声，看到一个人在摸墓碑。他如释重负地问：“老头子，你在干什么？”

48、丽丽新婚，问主婚人主持婚礼要多少钱，主婚人：新郎越帅钱越贵。丽丽害羞地递给他十块钱。订婚的人犹豫了一下，回头看看新郎，发现是9元5角。

49、国足笑话：国足欢迎你，用球感动你，你得分够多，我们出来，国足欢迎你，遇见中国是祝福，业余曼联可以晋级。

50、有一天儿子在孩子们家玩，玩了很久，儿子对孩子们说：我要喝口水。孩子说：你嘴里有口水，你还想喝口水吗。

51、在一个漆黑的夜晚，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天**抓住了他，但这个该死的家伙被指控：杀猪。

52、水果四季新鲜，祝福永不改变。我祝你处处橙色作工，天天平安，天天杏想柿子成，桃李自鸣得意，愿美梦成真，生活像哈密瓜，永远哈哈哈！

53、今天，一个男人的妻子生了孩子，打电话告诉我这个好消息。我正要问他：是男孩还是女孩？结果，脑打的问他一句：是谁的？这家伙想要做亲子鉴定，但他妻子不同意。我认为最好是袖手旁观，保持沉默。

54、生活工作压力大，网上冲浪来解压，婚姻网站玩奇怪，美女帅哥真的是很多，很容易找到各种各样的条件，不知道质量是好的，但心里也长草，头发头发信息提出了一个眼睛。

55、有一天，一个半生不熟的牛排在街上走着，他看到面前有一块半生不熟的牛排，就不理他了。他们为什么不打招呼？答：因为他们彼此不熟悉。