1、刚在街上看到一个像你一样的身影，我像疯了一样拼命地追了上去，突然醒来，原来你不在这个城市，于是我悄悄地把砖头放在了手中。
2、一个男人在产妇门口焦急地等待着，突然，门开了，护士抱着三个孩子出来，这个男人固定固定兴奋的心，仔细看孩子说，我要这个中间！
3、去商场购物，结账的时候手机不小心掉了出来，还掉了几枚硬币，旁边有人说：天啊，这手机掉不下来啊，电话费掉了出来。
4、张二人正在喝酒，见一个大个子推着一辆车，走到店门口，坐了下来，进了店，便叫酒保：倒着吃，我要开车进城参军。玄德看那人：长九尺，须二尺。脸如重枣，唇如油脂；丹凤眼，横蚕眉，外貌英俊，雄壮。玄德欲邀此人共商要事。范问：为什么？玄德回答说：自古以来，美女曾多次冒过生命危险，本品绝对能打，能打！
5、有人在他身上刺了一朵玫瑰，后来他变胖了，所以花纹被拉长了。有一天，他的朋友终于问他：你为什么要把白菜刺在身上。
6、我喜欢爬在你身上，喜欢抚摸你的每一寸肌肤，喜欢躺在你的怀里，一刻都离不开你，我爱你的沙发。
7、男人真有品味，说谎不害臊！明明踩在背后，还说在单位；在秘密幽会中，他说他喝醉了；回家一张嘴工作累了，倒在床上依偎着睡觉；如果老婆显示魅力，假装哭疼手捂着肚子！
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8、刚才拨通了您的电话，语音提示说：对不起，您所拨打的用户正在上厕所，请稍后再拨！然后我又拔出，它又说：对不起，你拨打的用户已经掉到马桶里了。你还好吗。
9、没有你，我一直懒得把镜子贴花染黄。没有你，三顿饭是无味的。虽然分居比结婚更重要，但我希望我们每天都在一起。
10、异地男朋友不容易来看我，很不幸我的经期来了，看着他失望的表情我受不了，于是害羞地对他说：今晚我们一起学习这句别离成语的真正含义怎么样？然后男朋友开心地笑了。
11、在新婚之夜，心烦意乱的新娘告诉新郎她有件事要坦白。新郎说，亲爱的，没关系，我知道你会跳脱衣舞。“但是，”新娘说，“我忏悔我以前的罪过。”你的意思是说你放荡不羁，不太爱自己吗？新娘说：是的，在我做变性手术之前。
12、爸爸：一加二是多少？儿子：我不知道。爸爸：举个例子，你和我之间有多少？白痴！儿子马上回答：3个笨蛋！
13、班上新来了一个女孩，很漂亮。班主任让她做自我介绍，她站在讲台上准备发言，可是班上只有一个屌丝，喊着：怎么了，妹妹？妹妹好像没听见，继续自我介绍：大家好，我叫郑二小学生。班上突然安静下来，班主任不知道发生了什么事。
14、我哥哥喜欢上了我的闺蜜，一个亲密的哥哥和一个闺蜜，当然我也试着匹配。昨天闺蜜生日，她和哥哥在外面呆了一整夜。第二天见到哥哥，我嘿嘿一笑：情况怎么样？哥哥一脸怒气的看着我：姐姐，你这个朋友，走私过来的吗？看着他湿漉漉的头发，我似乎明白了什么。
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15、我和丈夫在客厅看电视。很晚老公才说去睡觉！我和老公玩靠，老公，我要你抱我进去！老公看着我说：算了，我把床给你搬出去！
16、MM1：谁的手机在响？那是我在唱歌，哈哈哈~（沾沾自喜）MM1：哦，我还以为是震动呢！
17、狗对猫说：猜猜我口袋里有多少块糖果？小猫说：猜对了你给我吃了吗？狗点了点头：好吧，猜对了两个给你！小猫吞了一口，说：我猜是五只！然后狗笑了，把糖果放到小猫的手里。“我欠你三块钱，”他说。
18、你们百货公司什么都有吗？我想是这样。这取决于你想要什么。然后我想要一个男朋友。嘿，老板，你在找什么？真的没有男朋友可以卖！我包装。不然我怎么能跟你一起去呢。
19、这只老鼠去参加模特比赛，在第一轮就被拒绝了。老鼠生气地到处抱怨法官歧视它。别人问为什么，老鼠回答：比赛我先上台，评委说：先走猫步看看。
20、每次我开始说我要开始存钱，一个声音告诉我要对自己好一点，这就是为什么我不能存钱的原因。
21、有一天，我的哥哥忘了带手纸上厕所，所以我问我哥哥采取一些卫生纸，我哥哥在电脑说等待一段时间，结果我的兄弟在游戏中，半小时后，我的哥哥记得送厕纸我的兄弟。打开厕所门看到哥哥裤子问不来？哥哥说不，已经做完了！
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22、结婚后，老公一定要脱衣服玩，因为穿衣服玩叫家暴，脱衣服玩叫情调！
23、在我小的时候，我看不起那些爱成绩差的学生。现在，我认为那些学生真的很棒。他们在这么小的年纪就已经有了目标。
24、在这个年龄是很尴尬的。我有一半的朋友已经为人父母了。我的另外一半朋友醉得连我爸妈都不认识了。
25、一批小学语文卷，都有造句的要求。有个学生是这样写的：昨天去了奶奶家，奶奶给我拿了一只鸡腿，我吃完了就问奶奶，奶奶回答：有，有，有！
26、今晚上网，想要突然跳出窗户对我说：关，我怀孕了的哥哥马上一惊，心里说自己没有陷入什么麻烦？是愣了愣，那人又说：明天去医院检查一下。你以为你到底是谁，你想要我陪你去检查，想要完美我吗？想着，那人说：只有后天才能把货物送到你这里。
27、母蚊子有两个宝宝，一个在上小学一年级，另一个还在哺乳。现在提倡母乳喂养孩子，不能用奶粉，给小蚊子喂奶，雌蚊子就执行地一次。小蚊子的嘴真的太尖了，雌蚊子深深地体会到了人类的痛苦，被蚊子嘴刺穿的味道真难受！
28、狗对公鸡说：哥们，最近咋没听见你打鸣？公鸡打了个哈欠，没精打采地说：“为什么呢？前段时间母鸡下的蛋少了。”经过调查，主人发现其他公鸡和邻居家的母鸡相处得很好，所以他阉割了它们。现在母鸡都是老虎了，老子都吐腻了血，哪有力气唱啊。
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29、一次老开好房间等我，我走到门口逗他，在门外小声呼唤：306，你叫小姐来了，把门打开！但是隔壁的门开了，一个男人出来对我说：“你做完了就到我这边来！”
30、蜗牛妈妈对小蜗牛说：你也不小了，明天我会带你去下个村子相亲。小蜗牛：老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！蜗牛妈妈说：孩子，当我们到那儿的时候，你就足够大了！
31、九说十：知道为什么说八十吗？我们如此接近。十、答：不要跟好朋友。站在我面前，我感觉不到你的存在。
32、大象MM接受了蚂蚁GG的求爱，被别人嘲笑。大象MM却不想：笑什么笑？他家是从事物流运输的，有很多地下仓库，亲戚很多。你认识名人吗。
33、在山上，有人看见一只鹦鹉在树上蹦蹦跳跳，感觉很有趣，一直盯着天上。过了一会儿，突然，鹦鹉飞了过来，从男人的口袋里拿出了百元美钞。这个大家伙急了，狠狠地骂鹦鹉，追了上去，鹦鹉嘴吐人飞向高空：老娘累死累活的表现，挣点生活费你还有意见！
34、A：我从不收拾。B：为什么？A：爱收拾的人是那些懒得找东西的人。我不是一个懒惰的人！
35、我在国外呆了三年，回到家时身无分文。我想我妈妈会生气的。没想到妈妈没有骂我，还安慰我：孩子，你们不是什么都没有，至少你们还有面子回来。