1、牵着你的手，顺着感觉走，走到胡通口，放开你的手，啊啊，你这条狗，看见那贱人也不打招呼就咬人家的嘴！

2、女人真的叫累了，每天不睡觉，做饭过日子受罪，然后喂孩子，男人去体验，奖励咱娃。

3、有iphone的人说他们没有口袋。有纹身的人说它很性感。

4、数学就像一个医生，不管怎样，第一句话就是我尽力了。

5、世界上最遥远的距离不是生与死。可是我站在我未来的岳母面前，却只能叫她舅妈！

6、班主任生气地走进教室，对学生们说：你们叫我语文张我也忍了，可你们为什么叫新老师范老师为**。

7、所谓美女三分看似七分妆扮；所谓气质三分才气七分蒜；所谓温柔三分宽容七分压抑。

8、百分之九十的女人不喜欢穿粉红色衬衫的男人，但是百分之九十穿粉红色衬衫的男人不喜欢女人。

9、当老师在课上不讲话时，就意味着有一个学生要死了。

10、不正常的要早，来的太晚，快乐的也不那么快乐。

11、那天刚睡着，就收到一条短信：睡姿不对，睡得沉。

12、有一天，天上掉下万把我打晕了，等我醒来把钱给别人捡起来！

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13、相信命运的人跟着命运走，不相信命运的人被命运拖着走。

14、我不开心的时候喜欢吃东西。我吃东西的时候会发胖，我不喜欢发胖。

15、我要找个跟你同姓的男朋友，生个儿子，叫你的名字，不做夫妻，你做我的儿子！

16、领队带着前面的牛群走到田头。村长手里拿着一支香烟走到田里。村长走到田头，秘书跟在后面。县长下田，记者抢了现场。

17、我等你的消息等了好久，结果是一个哈哈，你妈妈当我讲笑话的时候。

18、如果你将来不嫁给我，我就会成为隔壁的一个老头子。

19、每一次驱蚊香都像是女神，谁是这个女神的设计。

20、我能想到的最浪漫的事，就是我还年轻，你却老了。

21、永远不要和白痴争论，因为他会把你拉低到他的水平，然后用经验打败你。

22、如果考试用QB作为奖励，那么国家很快就会富强。

23、地理老师问：世界上的四大洋是什么？同学们回答：喜羊羊，美丽的羊，健康的羊，懒惰的羊。

24、对俄罗斯人来说，最幸福的事就是两个人手牵手购物。

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25、看看你！你看起来像个笑话！

26、装傻这件事，如果干的好，叫静水深。闷这事，如果干的好，叫深。

27、一个好妻子是不会让她的丈夫给她买的；好丈夫从不等妻子开口。

28、学校穷啊，总有一种感觉，百元不破，破得快不了。

29、孩子咳嗽老不好，最是不想上学装，打就好。

30、老师：世界上有一种马。它是由黑色和白色组成的。这是什么马？小明：二维码！老师：滚出去。

31、你的情敌和背叛你的人同时掉入河中，他们不会游泳，你会选择去蹦极还是去KTV。

32、胖人都是一口一口地吃出来的，你看谁都能上得天。

33、我真的，我们去旅行吧。我将带你。你拿钱。

34、我真的很佩服赵一欢，这几部电影都没说要换脑袋，我也改不了。

35、房子要自然久住，自然久住在孟、孟的深处，到极限容易结婚，结婚后别人继续住。

36、最近的坏天气让我每次打开冰箱的时候都有打开冰箱的感觉。

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37、你瞎了吗？你看不见这么大的盾，但你得朝我头上扔块石头！

38、最好的祝福不是写在卡片上，而是写在便笺栏里。

39、爱情是卑鄙的工程，爱情是没有尊严的。

40、今晚没有你，一切是那么的寒冷和安静，有一种心境是属于你的，那就是寂寞；有一份失落与我同在，也有一份寂寞。

41、他们说长头发短知识，为什么你是一个秃顶的男人，所以短知识。

42、男人说当痛苦，女人说当痛苦；但是男人在感觉好的时候说，女人在感觉好的时候说！

43、什么是班主任：它是破坏你的友谊，然后破坏你的爱情，是不放过你的家人。

44、那不是国庆节的任务吗？我只用了半个小时就写下了所有论文的名字。

45、当我说我不能伤害你的时候，那就是你的房子被烧毁的那一天。

46、俗话说，男人不花心，除非来月经，女人不够骚，级别不够高。

47、尤其能吃苦这五个字，我想起来，我只做了前四个。

48、妈妈问我有没有男兄弟姐妹，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真的没有。