1、看见拿着iphone6的男生千万别追，他都没有肾了。

2、老师，我们能换一种更为人性的授课方式吗？比如说托梦。

3、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我先胖个一段时间，不然人生不圆满。

4、如果我的考试成绩能像房价涨得那么快，那么这个世界该有多可爱。

5、每个同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

6、别人吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。

qq动态说说搞笑幽默 QQ说说

7、月考是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落。

8、你愿意做我的奥利奥么说人话被我泡。

9、他给我发了一串英文sdadjssadbhasjkccdxectbyuiopgfds，我问他啥意思，他说没啥，键盘脏了，我擦擦。

10、以后谁敢欺负我，就把你们名字写裤衩上，放屁嘣死你丫的。

11、是所有四川人都吃辣！不是所有东北人都不怕冷！不是所有蒙古人都会摔角！不要我每次我和你们说我是山东人，你们就问我：那你挖掘机一定开的很好吧。！

12、我在街头抽烟，一个乞丐走过来找我借根烟抽，我给了他一根，他看了看牌子，又还给了我。

qq动态说说搞笑幽默 QQ说说

13、我下辈子一定要叫夏课，看老师敢叫我回答问题不。

14、老师总是说别人给你抄作业是在害你，放屁！抄作业是同学之间最宝贵的友谊，要珍惜！

15、这年头，手里没二三十张卷子都不好意思跟人说学校放假。

16、中国学生最厉害，熬得了通宵，写得了作业，经得住高考，扛得了台风，吸得了雾霾，祖国的花朵果然坚强！

17、我看了作业一分钟，然后我手机吃醋了，然后我哄了手机一个小时。

18、上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘。

qq动态说说搞笑幽默 QQ说说

19、我恨秦始皇，他烧书居然没有烧完。

20、作为世界上长得最丑的女富豪，我的致富秘诀是：上街拽住一个男人不撒手，然后说：要么你娶我，要么你给我50块钱。

21、如果真瘦不了，让我长高点也行啊！

22、情人节，有个mm打电话给他：来我家吧，没人！他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

23、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。

24、广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝。