1、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。

2、“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”

3、有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都是因为你高估了你自己。

4、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。

5、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？

6、福报不够的人，就会常常听到是非；福报够的人，从来就没听到过是非。

7、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低…

8、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。

9、你永远都要宽恕众生，不论他有多坏，甚至他伤害过你，你一定要放下，才能得到真正的快乐。

10、当一个人意识到一颗钻石比一颗玻璃球贵重的时候，这个人已经可悲的长大。

清理好友通知句子

11、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。

12、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

13、你玉树临风，英俊潇洒，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽，垃圾中的战斗机。哦也！

14、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？神回复：当然放脚，难道放屁啊？

15、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。

16、有人帮你是你的幸运，没人帮你是命运的公正。没人该为你做什么，生命。

17、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

18、今天一群曰本人来我校参观 说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！

19、有些人真恶心，知道别人有对象还往人身上贴，像2b似的，能不能来找我，我没对象！

20、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家…

微信清人的句子委婉点

21、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

22、第一次接吻以后，女人会把这个吻当作一笔放出去的投资，男人却会把它当做一笔收回来的贷款。

23、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

24、初中数学课上，老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！

25、比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧。

26、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

27、我正被川大强奸着，现在我唯一能做的就是最大限度地把姿势摆对！

28、多希望有一天我们可以变回陌生，我和你再重新认识一下，你看我怎么玩死你。

29、得知女友怀孕后我改变良多，例如我名字，手机号，还有住址.....。

30、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

清理好友通知句子

31、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。

32、业障深重的人，一天到晚都在看别人的过失与缺点，真正修行的人，从不会去看别人的过失与缺点。

33、有人在车上分娩，有人在地铁怀孕，北京真是个充满生机的城市…

34、你每天若看见众生的过失和是非，你就要赶快去忏悔，这就是修行。

35、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

36、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射。

37、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起网络写手，走曲线救国的道路。

38、我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠，谁吐这么圆？

39、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。

40、iphonex实在是太难抢了，每次预订好结账时候都发现自己没钱。