1、你的微笑，让狼上吊；你叹息，猫就跑；你叫，鸡飞狗跳；你一站，臭味弥漫；当你流汗时，你的虱子会遭殃；你不打扮，比鬼丑；如果你不打扮，你就会使鬼瘫痪。

2、游泳者：你们工厂生产的救生圈让我很快学会了游泳。厂长：雷蒙表扬了。游泳者：救生圈上看到水就胀气，我只好拼命游，结果学会了游泳。

3、一位农村妇女第一次进城，去上厕所，没等多久，却向**求助：同志，前面有个公厕，公厕的妈妈在哪里。

4、忽如晚风春风，门前病树万木春。（寒冷的天气！）两年，三年，但已近黄昏。（有点晚了！）。

5、还记得树下的军训吗？教练对学生们说：数第一排！你惊讶地看着教练，教练又大声说：数数！所以，你很不情愿地转过身去，抱住了那棵树！

6、男人20是半成品，30是成品，40是精品，50是最好的，60是最好的，70是废品，80是纪念品。

7、一个大学生被敌人抓住了，他被绑在一根电线杆上，问道：“喂，你是哪里人？”否则我就电死你！大学生对敌人回了一句话，结果被电死，他说：我是电大的！

8、还有一圈，他已经跑了44圈了。我焦急地注视着他。他跑得那么平静，那么悠闲。我一个人数着：五、四、三、二、一！铃响了！

9、一天。最好的朋友：这是我的腰。我不屑：你丫那是猪腰。BFF不悦，反问：那你是什么腰？答曰：人腰。

10、听说你的老鼠搬家了，苍蝇熏倒送去了医院，正好遇到你的蟑螂在超市买了清凉剂，臭虫买了香！伙计，洗你的脚！

11、孩子：妈妈，上帝喂养我们吗？妈妈：当然了，亲爱的。孩子：是上帝送来的礼物吗？妈妈：当然可以。我不明白。我们需要爸爸做什么。

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12、儿子，你应该结婚。如果你娶了一位贤惠的妻子，你将会幸福；如果你娶了一个轻浮的婊子，你将成为一个哲学家。

13、你够时尚吗？以下是本月最受欢迎的装饰：戴着面具，听着约翰·列侬的歌，穿着一件t恤，前面是一个SARS病人，后面是NOWAR。

14、在网络世界里，你的女朋友可能是男的，你的男朋友可能是女的。这很痛苦，但你必须接受。

15、白云从不承诺给天空停留，却日夜相伴；风景从不会对眼睛说永恒，而是永远美丽；星星从不向黑夜许诺光亮，却努力去照耀；我不常联系你，却永远在乎！

16、心理测试：如果你和狗熊赛跑，你要：1、你比狗熊跑得快；2.同样迅速地运行；你跑得比熊还慢。

17、你有电视吗？看看CCTV1，白宫被炸，整个大楼倒塌，警察封锁了整个华盛顿，19人死亡，32人受伤，11人失踪1人受骗！节日快乐！

18、昨天我梦到了你，真的，天空是那么的明亮和安静，太阳是那么的明亮，大海是那么的无边无际，你站在蓝色的大海里，我拿着一根小棍子戳你，嘿，这个小汪巴，壳挺硬的。

19、各位朋友，收到这一信息后，我们将向伊拉克人民收取50元的人道主义援助费用。我们代表伊拉克人民向你们表示感谢！详情请与eic手机联系！

20、我是你夏天的冰淇淋，冬天的棉袄，黑夜里的灯泡，饥饿时的面包！我真的很想告诉你我爱你！

21、长得很帅，28岁的时候，就把王子招进了我家。要求如下：年龄30岁以上，美丽如花，志趣相投，最好。

22、困难不是问题，距离不是距离，朋友之间是互相学习，互相欣赏。钱只是用来挣钱的，而且愿意帮助别人考验别人的意志力，我的弱点是有点吃紧，你呢！

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23、丈夫开灯时，在刚油漆过的墙上留下了手印。第二天，妻子打电话给油漆匠。我想让你看看我丈夫昨晚碰过的地方。画家鼻血直流，晕了过去。

24、中国国家体育总局要求刘翔和王军霞生个孩子，看看他能跑多快。护士惊慌地说：没看见，生了就跑！

25、你吃过了吗？请接收短信。大象把凳子放在路中间，一只蚂蚁刚好路过，它抬头望着云雾缭绕的峰顶，不禁唱道：啊啦绳子，这就是青藏高原！

26、食堂的午餐菜单是红烧鸡，八毛一只。小李在去食堂的路上遇到了买好菜的同学，便问：中午有什么好菜？同学答曰：红烧鸡八毛！

27、两个女孩到河边洗澡，突然一条水蛇钻进了一个女孩的内衣，女孩尖叫起来，另一个女孩说，怕什么那不是一个领导。女孩说：他不是领导，但他在做领导的事情。

28、当年一对邻村去县里买结婚的家电，卖出去后的小伙子只好拉着他的对象花一根头发称一下。过了一会儿，年轻人说这比猪肉还贵。说完他反对退出，说遍是头发，能和咱女人相比吗。

29、天上一声霹雳，主角就在现场，能唱能跳，似乎能沉颜，这个世界有她更精彩，这个人不是别人，正在看你的资料，每天的主角都是你！

30、男人喝酒喝酒喝酒不是犯罪，在好人也有喝醉的权利。就算醉了也是一种美，何必装得那么虚伪！老兄，今晚你请客。我们去喝酒！

31、记者：根据最近的一项民意调查，人们对国内外时事的兴趣很低。国会议员：不，我不在乎。

32、天马流星拳击庐山崛起龙霸风翼天翔钻石尘埃星云链未死，请留言。

33、蜘蛛网接姑娘，鱼虾泡澡洗澡，螃蟹玩车匪道霸，乌鸦唱卡拉ok，狗当保安，鸡当小姐，蜜蜂当公关，连猪你现在也能看短信了！

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34、杰克：汤姆，你的算术得了两分。现在你爸爸要帮你打扫卫生了，是吗？汤姆：修复我吗？相反，我要回去教他！他都做了。

35、昨天的会议点名，一个同事没来，主任问：发生了什么事？同事说：陪护去的时候岳父病了。主任又问：没结婚？同事答：因为没结婚所以比亲爸爸还亲！

36、我的构成：59%的帅气，40%的潇洒，1%的羞涩。用途：适用于18-23岁人群。主治医生：不快乐，缺少朋友，生活无聊。警告：长期使用可能导致更大的依赖性和排斥其他男性。

37、这个消息其实是没有意思的，是有一点小意思的，如果你看不出它是没有意思的，不理解它的意思就更无聊了，我的意思是意思是，有趣的是一样的意思：晕你。

38、小孩偷妓院养的鹦鹉回家，一进门，鹦鹉就叫：动！见他妈妈又叫：老板也变了！又见他姐姐叫：小姐也变了！见他父亲又叫：我曹还是老客人！

39、一个学生在考试中被发现作弊，说：真是天外之日（红塔集团），无法预防。老师说：样衣，不要只想飞遍无限（摩托罗拉），一切尽在掌握（爱立信）。

40、在一次军事演习中，一颗炮弹飞得太远了。士兵们派人去检查，发现炮弹掉在了田里，田里站着你，衣服破了脸黑黑的，眼睛里含着泪水说：偷一颗白菜，为什么要用大炮。

41、玉皇大帝问嫦娥：你说天长日久会生情吗？嫦娥说：向大王报告，这分数多长了。玉皇大帝又问：玉兔跟你这么久，你爱它吗？嫦娥回答说：我爱它的胡萝卜。

42、女秘书在环保日、健康日、地球日等活动中，办公室主任通知她参加节水日并致辞，女秘书：今天这一天，明天那一天，我受不了！

43、半夜里，布什被一阵雷声惊醒，他喊道：“快，把灯拉起来！”保镖故意点了根蜡烛。布什望着窗外的雨，舒珊说：一套阿富汗的衣服。

44、为财神祈祷，恭喜；祈求一个月圆之夜，爱人；祈求春天当大地，万象更新；祈祷你的梦想成真。下元节，祝我亲爱的朋友快乐！