1、记者：两个月前我看的时候睡着了，现在不仅票房很好，而且卖得很好。你觉得怎么样？评论家：一种可能的解释是，全国的失眠症患者反复观看这部电影，并决定保留它。

2、穿地摊货，脚穿温州鞋，全身上下不超过200元，只是手里的包是高皮包，因为它在英语里叫“高极皮包”

3、你总是想回到古代当皇帝的时候，最后一个师父施展魔法帮你回到古代，你那开心，你拿着镜子，妈妈啊，师父的魔法太强了，回到猿猴时代吧！

4、老婆：想当年我的身材就是身材，身材就是身材。前面是美丽的，悬崖的一边，后面是明亮的，你说？丈夫：是的，但是你们水土保持工作做得很失败。

5、电视问答比赛的答案是，选手们互相摔倒，总是在主持人宣布蜂鸣器开始前。主持人急：我说开的时候你不抢，等我开始出来你再抢！

6、我的上帝！请送我一个西瓜给那些忘记我的人，不要给我打电话，不要给我发短信，不要想着我，祝他们一顿饱饭，然后踩在西瓜皮上！

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7、“炒，”厨师叫道；养马的叫马夫；耕种土地的人叫农夫；屠夫就是屠夫；那些练习武术的人被称为武都；司机，叫马车夫；我负责记账，你叫我什么照顾自己做的！

8、你比镜子更能反映人的缺点，比庄子更有见识，比孙子更有谋略，所以大家都亲切地叫你：镜子庄子。

9、送你一朵玫瑰，祝你爱情甜蜜；送你一朵康乃馨，祝你身体健康；送你一朵百合花，祝你成功；送你所有鲜花的幸福，愿鲜花的芬芳吸引蜜蜂来叮你！

10、我的一个朋友要去草原。作为一个内蒙人，我给她讲解了一些基本的安全知识。例如，当她独自遇到一只狼时，不要转头就跑。正确的做法应该是待在原地，与狼的目光接触，固定不动，不移开，能坚持多久就坚持多久，这样会死得更有尊严。

11、今天，我和一个朋友聊天，问他毕业后做了什么。他说建筑材料是在三维空间中运动的。我的大脑一片混乱。

12、总有三个字我想对你说，尤其是在这个寂静的夜晚，它无法向你倾诉我火热的心情，直到它在我心里，让我不得不对你说早点睡觉。

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13、用两只虫子做实验。威士忌里的那只死了，证明喝了威士忌胃里没有虫子。

14、老兄，你最近一直在侦探的雷达上，侦探告诉我：你的爱2：爱她，爱她；你的心：把她也给她；你的眼睛2：看看她，再看看她。哥们，冷静下来往下看，侦探说了两句她：一是你老婆，一是你妈！

15、四大会即将来临的事情：领导讲话，领导鼓掌。领导者唱。优化立体。领导冲了个澡，抓了抓自己的背。领队抱起姑娘们，哨兵站岗。

16、在急救室里，医生躺在担架上问我：我怎么弄到的？我说：刚开车，路上有个美女路过，我回头偷看了几眼医生笑了：结果打哪儿了？我说：没撞到哪里，被坐副驾驶的妻子发现做这样的。

17、你不是风，我不是沙，再缠绵也到不了天涯；你不是香烟，我不是火柴，再擦也擦不出火花；你不是时间，我也不是时间，然后浪费到天涯。

18、你今天和她睡了，明天又想和她睡。这是爱。你今天和她上床，明天又和她上床。这是婚姻。

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19、你的安全套和你的妻子有什么共同之处？他们花在你钱包上的时间比花在你老二身上的时间还多。

20、今天在一家小饭馆吃饭，邻桌两位小学生点了两道菜！说：你不希望我们今天做些白色的吗？不，今天下午还有课。”另一个说。少一点就好。嗯，最多两瓶。老板，两杯，一瓶营养快递！B：我去。这些天有挤奶工人吗。

21、如果你要上厕所，我愿意帮你擦厕纸；如果你醒来，我愿做你眼中的眼睛；如果你热死了，我愿意成为你唯一剩下的衣服。

22、有一天我正在唱（大花娇），抱了抱啊，抱了抱啊，抱了抱那个姐姐就花娇邻居五岁的小弟弟说：姐姐你错了，应该是：抱了抱啊抱了抱那个姐姐就睡着了。

23、一天，毛拉问阿凡提：你将来打算怎样侍奉国王？至少我可以为国王掘墓。阿凡提回答说。

24、家里有个妈妈，每天跟我抢电脑玩，口号是我玩十分钟让你玩，十分钟后过去找她，她总是夸我：你怎么这么天真。