1、新婚一周，今天早上我起床去卫生间的一片茫然中，看到老公在客厅里看到一份文件，我悄悄从背后抱着他的腰温柔的说：老公，以后你不想那么早起床去工作，每天看到你和两个黑色圆圈，心疼死我了。丈夫听后转身，双手捧着我的脸郑重的说：老婆，你TM晚上睡觉会不打鼾吗。

2、老婆把我摇醒，对我说，老公我做了个噩梦，我问，梦见了什么？老婆说：我梦见我们都老了，老公我不要你老了！我有点感动地问她，为什么她不想让我变老？老婆说：打老头多不好。我。

3、老婆叫学海的老公：都一个多月了，你要受不了吗？老公连连说：不会的，就算真的忍不住了，我还有勤劳的双手！老婆很感动的说：看你表现得这么好，让你去吧，你做安全措施，还有条件，这个女的一定长得像我！电话犹豫了一会儿，传来一个特别平静的声音：媳妇，我不是那种人。

4、幸运52点，老公打手势猜老婆。屏风是冰棒，男说：两个字，长，硬，口一含清水，小。女一脸茫然，男又会暗示：你昨晚还吃过。妇人脸红了，立刻回答说：“公鸡，公鸡！”

5、几天前的晚上，我出来洗澡，看到我的丈夫仍然坐在电脑前。我想奖励他，就走到他身后，给他按摩肩膀。捏了一会儿，他居然说了一句话：嗯，盲人JB按一下，还蛮舒服的。额..操你的兄弟和你的兄弟。

夫妻聊天搞笑段子

6、在急救室里，我遍体鳞伤地躺在担架上，医生问我：我是怎么弄成这样的？我说：“刚才路上有一个漂亮的女人经过，我回头看了看医生，笑了，我是在哪儿被撞的？”我说：没撞到哪里，是坐在副驾驶的妻子发现了打这样的。

7、不绅士，不吻，不像男人；赞美她，说你撒谎，不赞美，说你傻；经常见到她，厌烦她，很少见到她，而对你的狩猎感到不满；嫉妒，你太狭隘，慷慨，说你不爱；追求快乐，而不是尊重；安定，而不是爱；你看别人，是挑逗风情，别人看她，是欣赏美女；你要说话，她要你认真听，她要你全神贯注地说话！

8、当一个年轻漂亮的女人嫁给了一个老人，每个人都为她感到难过。有个朋友问她：你咋嫁给弱不防风的坏老头？“如果有人给你一张超过100万美元的支票，”她微笑着问，“难道你不在乎什么时候到期吗？”

9、今天早上媳妇问我：今天要吃虾炒年糕吗？我：好，好！半小时后，我盯着一盘深色的菜肴：这是什么？可以吃吗？虾吗？儿媳：虾什么？我：你不是说虾仁炒年糕吗？媳妇：对，盲炒年糕，乱炒的。我不会说话。

10、晚上吃的太辣了，睡觉的时候，我放了个屁，他也给我放了个回应。放一个大点的。半天他没有回答，我以为不理我，结果一转身，被子里就有一股气味倒了出来！所以他就让它发臭！然后我们讨论了哪种攻击更强大，他的是化学攻击，我的是物理攻击。

夫妻间的搞笑段子

11、男子B创造了憋气的吉尼斯世界纪录。结果，他憋气了30分钟。记者：李先生，您是如何屏住呼吸这么久的？挑战者：这是你欠我妻子的。记者：你教过你妻子吗？挑战者：我妻子在争论时喜欢掐自己的脖子。

12、一个男孩和一个女孩在谈话。年轻人：如果我这么依赖你，你会怎么做？女孩：我要战斗！年轻人：如果我搂住你的腰，你会怎么做？女孩：当然会！年轻人：如果我想吻你，你会怎么做？女孩：我当然会反击！男孩：如果我女孩：你有一遍又一遍！难道你不明白，女人的权力毕竟是有限的吗。

13、亲爱的，你能陪我去健身房吗？你是说我胖吗？男：如果你不想，就忘了它吧。你是在说我懒吗？亲爱的，你能冷静点吗？你是说我看起来像个疯女人？男：我不是这个意思。你是说我在撒谎吗？男：嗯，你不想去。女：等等，你为什么一个人去健身房。

14、舞会上，一个女人目不转睛地盯着离她不远的一个男人。这个人感到有点尴尬，决定走过去问问。他礼貌地问她他们以前是否在什么地方见过面。我们从来没见过。她很有礼貌地回答，可你看上去很像我的第三任丈夫。你结过三次婚吗？”他问。不！只有两次。她的回答。

15、绅士早上起床，妻子轻蔑地看着他。你昨晚做梦了吗？你怎么知道，我好像做梦打仗，还杀了几个日本鬼子妻子不屑地打断他：杀一个屁，在老娘耳旁叫太君太君一晚，绝对是汉奸。