1、有一天组里的人无聊，喊：组主讲个笑话。集团经理说：有一天一个馒头正走在路上，突然觉得很饿，就把自己吃了。
2、女人总喜欢说男人没有什么好东西。我搞砸了。我只是想说，我们男人有一件好事。（女士们，先生们，在左下方，你最喜欢的衣服超过15厘米）。
3、我和男朋友分手了，删掉了我的朋友，手机，短信，照片，所以心里不平衡的想法围绕着找他的新闻，看他过得好，昨天一个朋友说我放心了他会爱我。
4、丁丁在家里大声练习“你好”我能帮你吗？突然，有一只狗在门口哭，狗说：我哥哥掉进了沟里，你帮我把它救起来吧。丁丁说：滚你的蛋，不要妨碍我使用文明的语言。狗说：你怎么说一套做一套？丁丁：我还没练过呢。我都说不好。我当然做不好。
5、一天晚上，她接到他出差的电话，他一句话也没说。她有点生气，他出差是这样的，半夜正睡得正香的时候，突然来了个电话，可是不说话了，她生气地把电话挂了。有一天，她去他的公司找他，他在开会，他公司的同事和她聊天，她说，和他的同事们看着她，叹了口气，说，我的嫂子，每次当我们旅行，我们将一些客户，生意不好做，但大哥每次检查，他说，我的妻子，当我是一个可怜的不放弃我之前，陪我去这么多年，现在我怎么能背叛她，我爱她，有时忍不住，然后打电话给你，听到你的声音，你的声音，亲爱的，因此检查，听见这话，她的眼泪，曾经在一起，贫穷但温暖、甜蜜的照片出现在前面的笔不好，但是真实的故事，其他男人，你能做到吗。
6、我有一个闺蜜平胸，我问她晚上回家，被抢色怎么办？她平淡地回答：我脱下外套，然后说：别激动，是我们的人之一。
7、女儿哭着跑回妈妈身边。妈妈问她为什么哭。她说：“我丈夫说我啰嗦，打了我两次耳光。”它的妈妈大怒，竟敢打我的女儿！说完，他又打了他女儿两次耳光，并说：你回去告诉他，如果他再打我女儿，我就再打他妻子。这是你的妈妈吗。
8、在关公庙前，动物们闻到一股很难闻的气味。蛇说：我这么小放不了这么臭的屁，一定是牛。牛说：我是吃草的不会放这么臭屁的。猪说：放屁的人一定脸红。忽然关公冲了出来，猪拍着苍蝇说：说了多少遍，我羞得面红耳赤。
9、牛说：人们用鞭子抽我，我只好不停地干活。猪说：人宠我，我可以无忧无虑地享受。随着时间的流逝，牛和猪变老了。牛说：我很高兴，流了汗，生活充实。猪说：我很遗憾，饱了肥，一辈子完了。
10、一个人在做生意时需要被人纠缠，可以承诺一切，但事后总是试图躲避和回避。有一次，他食言了。“你必须相信我，”他对他的朋友说。我不是那种不理睬别人的人。朋友看了他一眼，冷冷地说：滑的。
11、女朋友带我去跟一个小富二代，还妈的发嫁儿子给我，我妈的气死了，悄悄的拿出她流产费清单的病历，找他老公要医药费回来！
12、病人：如果你好了，天就晴了。如果你不好，哈哈！由你决定，医生…医生：如果我好了，天就会晴了。如果我不能痊愈，你就把我送到天堂去。
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13、一天晚上，我的一个朋友，一个刚搬进隔壁的外国人，敲门求助说：“我的电视机坏了。”我换不了频道。”这哥们低下头看了看表，很平静地说：过七点半就好了。
14、蚊子想和蜜蜂做朋友，而蜜蜂看不起这个家伙。蜜蜂说：我采集蜂蜜，并给予珍宝。你能为我做些什么？蚊子说：你们有世仇吗？我可以帮你付血的钱。
15、今天和哥哥吵架哥们说我们中国一个人一个泡沫尿淹死日本我说不可能，他问我说为什么我们中国人有多少人哥们回答13亿日本1亿你一洒多少尿两天你知道日本一天喝多少水至少3斤哥们说，我认为日本太简单了。
16、我去早餐摊买鸡蛋蛋糕。我看见一位老人手里拿着零钱在发抖，摊主不耐烦地等着。我皱起眉头，上前说：“老头子你想吃什么，我给你买。”老手一挥手：“别吵了，我在算他这个月交的保护费脚不够！”
17、请几个同事吃饭，带他们去我和男朋友经常去的餐厅，上菜的时候老板娘跟我打招呼：美女，不是和男朋友一起来的吗？12货的一位同事拍桌子：时间嗷！我TM是她老公，然后抓着我的手臂愤怒道：你TM再给我戴绿帽子是不是？我看见主人的脸从惨白变成了紫，赶紧走开了。第二货同事笑着说：一霜冻，等你结账，保证打折，哥给你省钱。结果结账时，老板娘拉着我的手说：对不起，你回头跟你老公说我认错人了，这顿饭请算我。尼玛！为了省下一顿饭的钱，我再也不会和男朋友去那家餐馆了。
18、有像我一样的人吗？去药店打针，贴底部的时候紧张，并用棉球擦半天的时候紧张，比时间的针也不舒服。
19、为什么猫和狗相等，因为猫=动物；狗=动物；动物=动物；所以猫=狗。
20、昨晚我的坏女友帮我涂了护手霜，还帮我做了手部按摩，细心呵护我的每根手指。正当我感动陶醉的时候，突然听她自言自语一声，老公你看我对我的情敌多好！宝贝，没问题！她也是朋友的笑料。请让她露面。
21、今天去上公共厕所！一个房间分区！关上门蹲着发现门后写着一个很清楚很明显的字：拉哥们儿请向左看！我在左边发现了一句话：老兄在你右边的墙上！我在右边发现了另一个：奇迹就在你身后！于是LZ用力扭脖子向后看：SB，拉s不要四处看。
22、昨天在一所小学门口，我看见两个小男孩在打架。今天我在路上遇到了他们，肩并肩，一起吃了一包方便面。事实上，男人之间的友谊就是这么简单。
23、一个女人甚至想跳楼，因为她的丈夫有第三个孩子。没有人会劝她。她站在四楼的阳台上，消防队员无法接近她。抢了你的男人，心也转不过来，本来打算给你一大笔钱，让你过一辈子，今天似乎花不了这笔钱。女说：你臭不要脸，有钱就伟大了，钱能买到我的感情吗？你打算付多少钱？情妇：一百万。女：我要两百万，你就给我？小三：可以，女：要是再加豪华车呢？情妇：是的。如果再给别墅，我就把他给你，小三：你还是继续跳楼吧。
24、宿舍一哥们，拿着镜子照了半天。接着是句子。真TM英俊。被室友偷听到了。室友来了一句话：你这种人太残忍了，骗别人就算了，连自己都骗。
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25、我刚去了趟洗手间，在我屁股上搞了个大爆炸。每次遇到这种厕所，我都感觉像走在蛋壳上一样。忽然觉得还是家乡的那种脚踏式卫生间好，不仅拉得自由，而且是露天的。
26、一个二十多岁的年轻人娶了一个八十多岁的老太太。他们在一起一个星期后，小伙子每天都拉肚子，知道为什么吗？原因是他喝了过期的牛奶。
27、嘴向舌头提议，舌头小心地回答：你的嘴太厉害了，见你我张口结舌，无法沟通。
28、设想一个床。婆婆天唠叨：如果不能生儿子，一定要让他的儿子跟我离婚！我整天担心，也像个婆婆对自己的肚子，整天唠叨：生儿子，生儿子！7月，我有了一个孩子和一个孩子。全家人欣喜若狂，一遍又一遍地拥抱和亲吻婴儿。宝宝生下来不一样了，张嘴道：终于出来了，耳朵根儿终于安静了！
29、记得以前学校军训时，教官让号，报到八次，（四川方言谐音八听得像父亲）后面一哥们直接答应了一声：哎。你叫我干什么？然后。然后我被叫到学校门口，整个下午都在路上叫我（爸爸）。你有没有想过路人的感受。
30、一只愤怒的袋鼠从超市里出来，熊猫遇到了它，问：“怎么了？”天然气呢？袋鼠倒吸了一口气，说：丫的不许我进去，不让我先存包！
31、陆英89岁；孙阳，1991年；焦浏阳91年；中国队94；你们上96；看起来没什么大不了的。但当评论员说他是1992年出生的老兵时。突然间，我觉得这个世界太残酷了。
32、不想做家庭作业有四个原因：1。作业太少。你可以随时写作，所以何必着急。2.太多的家庭作业。太多的事情不会在今天完成，所以把它留到今天。家庭作业太难了。怎么写起来这么难？明天再考虑吧。4.家庭作业太简单了。它是如此简单，任何人都可以做！你什么时候不能写字？5.很长一段假期。不管怎样，还有很多时间，我今天写不写都没关系！然后。我们不想做家庭作业。因此，到了上学的前一天，就一直在化妆。你同情吗？一些好！绝对原创，纯粹的手戏。乞求道。
33、生物学考试中有个问题肾脏的功能是什么？小张不记得怎么回答了，终于慌忙，回答：可以炒肾花，餐馆的一道普通菜。
34、A：怎么了，伙计？含情脉脉的。B：我现在的状态是浪费时间，浪费时间，对现在的模糊，对未来的恐惧。
35、悟空喊了一声：师傅，我们好像要走另一条路。唐：悟空别慌，佛说地球是圆的。
36、我是男性。很多人说我的一个朋友是同性恋。这么多年我真的没有发现，昨天一个女人和他吵架了。那个女人说你是个死同性恋。我朋友说我不像女孩。然后出来。”他告诉我。要不是因为她是个女人。你看，我没看见她。然后。我一直躲着他。