1、新闻报道中说，某地方学校因大雪停课，老师和教务长不顾严寒为学生们送寒假作业，学生们终于可以有一个好年景，仔细思考，感到一种微弱的矛盾感。

2、上帝给了我一双黑色的眼睛。你为什么翻白眼。

3、我第一次见到你就爱上你了。我想带你回家。我每晚都想和你睡在一起，早上醒来发现你就在我的枕边。

4、经常在网络上见面，QQ上总是聊天不停，暧昧的话不停，你爱我爱的相思久了，长相怎么我也不知道，终于有一天见面了，这才发现原来是亲戚！

5、约翰向一家大公司申请工作，被经理录用了。你喜欢做什么工作？如果可能的话，我想加入董事会。你疯了吗？什么？精神错乱是当导演的条件吗。

6、在生日聚会上，一个人喝得酩酊大醉，他站起来说：“我要为过生日的男孩唱支歌。”我祝他财源滚滚，身体健康，生活幸福。这首歌的名字。可惜不是你。

7、你喜欢玉兰油还是玉兰油？W：是同一品牌的。心里又添了一句：白痴！男：哦，亲爱的，你不知道吗？玉兰油是进口的，玉兰油在中国制造。

8、老赵在加油站拿出手机。职员：对不起，您不能用手机。他又拿出了一支烟。职员：请不要吸烟。有人喊：小三，店员：啊。老赵笑道：难怪我老婆更严厉。

9、不知道我们今天能不能在同一个地方吃饭？你是唯一剩下的人。顺便说一下，这顿晚餐的名字是“站起来的鸽子”呵呵，其实重要的不是放什么，而是你想要快乐。

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10、你有权利迷恋我，但你没有权利做我的男朋友。

11、你清澈的眼睛是含苞欲放的双唇，白云为牙齿的乳汁为皮肤，茂密的亚马逊森林像珠穆朗玛峰的头发一样的鼻子，指向如象牙般的山脊一样的山峰：哦！我爱你-侏罗纪时期的恐龙！

12、猪和人的区别在于猪仍然是猪，而人有时比猪或狗更坏。

13、昨天我和一个朋友打赌，我说：世界上没有比猪更愚蠢的了。我输了，都是你的错。请请我吃饭吧！抚慰我沮丧的心。

14、我给你一个肩膀依靠；累了，我就给你当人肉沙袋；无聊了，我就给你上上下下跳来玩把戏；哭，我给你一个深情的拥抱。这一切只是为了证明你在我心中是最重要的！

15、喝酒远离朋友，跳舞远离恋人，赌博远离敌人，炒股远离疯狂的人，愚弄名人，务实的人远离平庸，短信远离智人。给它聪明的人，不回头的人不是快的人！

16、公鸡：愚人节我不会捉弄别人的。在那些日子里，那个房东模仿我捉弄人，差点让我背黑锅。我是个公务员，但那种废话。

17、姜文：让子弹飞。发改委：让价格飞起来。中石油：让油价飙升。住房部：让房价飞涨。税务局：让税飞。粮食局：让粮油飞起来。富士康：让员工飞起来。人们：让眼泪飞扬吧。韩国：让炮弹飞起来。

18、飞蛾到火虫已经死了，学友没儿子留胡子，偶尔留一个人在，三个字没两个字，牛仔过河搭木排，石不三天没来这里，原字在边界前。我爱你一辈子。

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19、我要打你！一个月后：胖，你赢了！几个月后：胖子，你饶了我吧！半年后：胖子，你杀了我！

20、飞机降落前，空乘人员要做好各种物品的密封工作。可刚签完酒，就有乘客要可乐了，乘务员对乘客说：我们都封了。客人很不理解：我要可乐，你疯了吗。

21、眼睛是你，心是你，一片真爱在这一天是那么甜蜜。你们所有的人，你们所有的人，愚人节只属于你们。愚人节，为了你的爱，我不说谎。

22、你今天收到了很多来自傻瓜的信息吗？说实话，我是用别人的手机来发送的，不用谢我给你带来了这么多的痛苦和快乐，我只祝你愚人节快乐！

23、搞笑店名：1餐厅：菜庄，不饿不坐2服装店：衣服经常销售，衣服拉客人3美容店：请不要留下痤疮，马上现场4鞋店：心鞋读，和鞋生活5粥店：粥无双。

24、不是每个人都可以打电话给爱人，但收到这条短信的却是我的爱人！嘿，嘿，别想错了。只要有爱，就叫爱人，比如亲情、友情、手足之爱，对吧。

25、4月愚人节到了，你随傻瓜高兴，做傻瓜自娱自乐，傻瓜自娱自乐；工作傻傻的，思考傻傻的，财富傻傻的，生活傻傻的，水傻傻的，幸福傻傻的！

26、拥抱和牵着对方的手是很好的减压方法。当你紧张的时候，握着你熟悉的手会降低你的血压，增加你的心率，让你更放松。但单身的你，只能握住左手的右手。

27、情人节到了，没有什么好送的，就送对联吧。上图:过眉冷冷地眼波。结盟：低头宁愿做单身汉。横贝：单身汉万岁。一个人的节日，要自嘲，和你分享鼓励。

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28、上了大学，唯一的一件事就是：脸皮厚。

29、我会每天向上帝祈祷得到一朵持久盛开的玫瑰，直到999朵玫瑰一起送给你，并动情地说：儿子，我不相信蜜蜂不会蜇你！愚人节快乐！

30、不要害怕在假期喝酒。爱情荡起涟漪，烦恼和痛苦都过去了。幸福的感觉全身温暖，一觉睡到深夜。更像是好运跟在脚跟后，每天都绽开美丽的笑容。”

31、我在信中向你求婚：女友需要范冰冰的外表，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨慧妍的财富和资产1000万到1亿。别忘了告诉应聘者。我希望你早点结婚。

32、10点到12点不睡觉的女人是无耻的。我直到凌晨四点才上床睡觉。我只是绝望。你经常过着不知羞耻、不计后果的生活吗。

33、熊：兔子，你知道你为什么一直在嚼胡萝卜吗？因为咀嚼可以帮助我减轻压力。因为你是兔子，不是狼或老虎，所以你不能狼吞虎咽。

34、雯雯问妈妈：你为什么叫姜先生“祖先”？妈妈说：因为第一个死去的叫。雯雯说：奶奶死了不叫“鲜奶”吗？非典醋，人们变得嫉妒；日本核辐射俘获盐，人们成为盐主；检查盐，以免使盐迷惑，误导他人；⊙、不怕没有盐，没有盐就对了，只是千行眼泪！

35、不想面对这事，如果干的好，叫心理素质优秀。

36、在文化大革命期间，一位革命委员会的女主任没有受过足够的教育，不能理解“性欲”这个词，所以她去问秘书。不知说什么好，秘书说，性欲意味着精力充沛。有一天，女导演主持了一个会议，台下一片混乱，她站起来说：安静点，今天我没有性欲了，等哪天性欲来找我一个个对付你。

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37、夏普兄弟的表情，你有吗？芙蓉姐姐的身影，你有吗！冯姐的信心，你有！小月月豪放，你有！

38、圣诞老人：驯鹿，你昨天太晚了！但为什么要早走呢？驯鹿委屈了回去：工作到很晚你已经有问题了！再晚回家的话老婆也要有意见！

39、如果你看到你面前的阴影，不要害怕，那是因为你的背后有阳光。

40、青蛙：有一次，一只乌龟告诉我大海太大了，我以为他是在吓唬我。结果，我被嘲笑了好几年。其实这也不怪俺，谁让那天是4月1日，那天说谁敢轻易相信！

41、马和老虎一见钟情，三天后登记结婚。但结婚后，这对夫妇的饮食习惯截然不同，很快就不得不离婚。离婚那天，马在日记中写道：“婚姻太草率了！

42、你是一个乡下来的农妇吗？家里的山里有泉水吗？你家有多少地？如果两者都有，我决定追求你，因为我一生奋斗的目标是：农妇，山泉，一小块田！

43、走在街上，心率60正常；突然看到你的背影，心动70次欣赏；慢慢接近80紧张的心跳；当你转身时，你的心跳达到了90的狂喜；还眸一笑，心跳0窒息而死。

44、祖传秘方，非常有效：年底的最后一晚，用三层红布包好三个鸡蛋，放在枕头上。第二天把它煮了吃。它一定会给你带来整年的好运。别错过机会，试试吧，笨蛋！

45、我后悔，很久没有想起你；我懊悔了，许久没有给你们祝福。我承认我很久没有联系你了。趁今天的忏悔日，让我后悔够一次，愿你活到快乐的尽头。

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46、我们都在做梦。夜晚的梦是黑色的梦，白天的梦是白色的梦。晚上的梦很容易惊醒，但是白天的梦却很难惊醒。醒来的人被称为“守夜人”，不醒来的人被称为“谜”

47、当你喝敌敌畏的时候，你已经够伤心了。当你碰到另一个瓶子时，你会分解得更厉害。

48、六个人在宿舍讨论男女之间是否真的存在纯洁的友谊。哥哥，想借此机会增进关系，于是发短信给老MM解决，一会儿就收到回复：有哇，就像你我一样。

49、一个醉汉不小心从三楼摔下来，引来路人围观，一个警察走过来：发生什么事了？醉汉：没有，我刚到。愚人节快乐！

50、美丽只能给别人带来眼睛的祝福，却不一定带来幸福。

51、法官：你为什么不把那枚贵重戒指交给警察？被告：我本来有这个想法，但是当我看到刻在戒指上的字时，我就把它忘得一笔勾掉了。法官：什么？被告：永远属于你！

52、早起的鸟儿有虫吃，早起的花儿有露水喝，早起的山上有太阳醒，早起的祝福礼貌：圣诞节快到了，快挂袜子，把烟囱通风好风，早准备早部署，等待接待哦。

53、如果有一天我倒下了，我一定会来到你身边。

54、同样的饮料在便利店卖3美元，在五星级饭店卖60美元。在很多情况下，一个人的价值取决于他所处的位置。