1、有个朋友非常喜欢炫富，有一天他请他吃晚饭。他说：“现在我有房子、汽车、存款和一切。我不知道该让她带什么。这时，旁边一个妹妹晕倒的说：可以让她带个孩子给你呗！

2、有的在公共汽车上生孩子，有的在地铁上怀孕。北京真是个充满活力的城市。

3、和男朋友的事被妈妈知道了，阿姨把男朋友锁在家里，不让见我，我在门外央求，阿姨在门后说：你回去吧，我只有这个儿子。我：阿姨，你让我们在一起，就有了两个儿子。

4、我真的不想用我那千变万化的语言去对抗你那贫瘠丑陋的语言。

5、如果被子是青春的坟墓，我宁愿死在里面。

6、和你最好的朋友去购物。闺蜜：你说这个四月的天气为什么这么热？我：没关系。天气不太热。闺蜜：你去给我买瓶冷饮。我：好的。闺蜜：那就买一袋纸巾。我：好吧，闺蜜：对了，买个扇子。我顿时火冒三丈：你不能把你的羽绒服脱下来吗。

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7、你说你长得像什么，白骨灵见了你吓得转身去拜佛。

8、生活浪费空气，死亡浪费土地，半死浪费人民币。

9、为了配合今年中国计划生育工作的顺利完成，我决定暂时不联系异性朋友，谢谢你们的合作。

10、一块粪碰到一只蜣螂。所以你不应该太担心今天的你是谁。

11、如花朵。我不是看不起你，只是我根本不想见到你。

12、我每天都要教我儿子很多了不起的事情，只是想让他明白，像我这样整天夸夸其谈的人是不会有什么成就的。

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13、前几天老板帮了我一个大忙，今天我请他吃饭，饭吃完，我大叫：老板，买单。然后。老板站起来结账。我应该辞职吗。

14、如果我赢了1000万，我会买30套房子租给其他人，然后每天收取租金。和歌~~充实！

15、为什么男子足球队不能冲出亚洲？因为赛场上少了11个女孩。

16、我和一个我迷恋了很久的女神去购物。看到一个坏朋友上来打招呼，他看到我们，就问我：这是你的女朋友。我上去是一巴掌：谁TM让你揭露阴谋！

17、我虽然穷，但却具备了富人的所有缺点。

18、如果生活是一场游戏，我的控制器将是一个免费玩家。

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19、女孩从处女到女人只要一次就成功了，男孩从处女到男人需要反复磨练！

20、老婆是大树，爱人是小草，种大树乘凉，养小草好走鸟，和谐社会，绿色环保。

21、你现在连接到海狼的冰箱上了。把食物放进去后，请断开电线。谢谢您的合作。

22、自从被太阳晒黑后，脸看起来很好，牙齿很白，酒也不脸红。

23、要我扫地永远不洗碗，要我扫地永远不洗碗，两者一起做吗？你以为我是外星人！www.gexings.com。

24、相亲时我问：你是做什么的男：我做室内灯光控制设备。我想是什么高科技，怕别人觉得我什么都不懂，也不怕羞地问，心里也高兴。后来才知道，他的妹妹，是一个卖窗帘的。

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25、我给10086发短信说我爱李晨，给10086发短信说一切都会好起来。

26、暧昧就是我找你借钱，你没有说借钱，也没有说不借钱，而只是说你老公不在家。

27、网自古无娇娘，残花败柳一行，偶尔有几对鸳鸯，也就是野鸡配性狼。

28、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰骚扰，我看不清过去，上去帮闺蜜head，当场解决了这群流氓的一半，一半骚扰闺蜜，一半骚扰我。

29、不要太迷信科学。科学只有几百年的历史，世界上仍然有许多科学无法解释的奇怪现象。比如我为什么这么穷。

30、当一个女人安慰一个女人时，她经常说她很痛苦。男人安慰男人，说对方很痛苦。

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31、自从我变成一坨屎，就没有人敢踩我的头。

32、铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子，而是在任何地方吃一辈子。

33、我独自坐在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说没有。然后他对外面一个英俊的男孩说：叔叔进来！别担心，不是她！

34、我说别人内向，别人说我抽象，抽象。

35、一个女人有无数个QQ号码只是为了和一个男人调情，一个男人经常用一个QQ号码上面装满各种各样的女人。

36、如果我赢了五百万美元，我想我会把它存入我的账户。