1、每次你骂别人的时候，你有没有考虑到他们的感受？反正我有，尽量不要用方言，怕对方听不懂。

2、小明老师去小明家探亲，小明的父亲连忙开门，小明老师做自我介绍说：我姓金，叫金莲。小明的爸爸连忙说：潘老师快进来！

3、最近我们学校来了一位二十来岁的美女老师，私下里叫她二十来岁的老师，有一次二十来岁的老师问：为什么我要叫她二十来岁的老师？我：怎么用英语读老师20？老师羞愧地捂住了脸。

4、晚饭后，丈夫给刚怀孕的妻子削苹果吃，结果不小心把手划伤了，对妻子说：老婆，我的手受伤了，今晚你洗碗吧。老婆：药盒里还有创可贴，快贴吧。丈夫很感动的看着妻子，妻子说：贴完去洗碗。

5、一只青蛙打电话给牧师，问他的命运。牧师说，明年会有一个年轻女孩认识你。青蛙高兴地跳了起来：哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？牧师说：不，是明年生物课上。

6、老王：儿子，谁打你的？儿子：我和小明在楼下打架了！由他！老王：小明才9岁。你13岁了。你怎么能打败他？儿子：我听了你的话，说我给你，武器由你选择！是的，他选择了他的父亲！

7、我在桥上抽烟。一个大约五岁的小男孩走过来。我走到一边让他过去。他转向我，问我是否愿意和他在桥下玩妖怪。我说我有别的事情要做。让我们找其他人一起玩。”他突然说。“不可能！”我不能要求一张更丑的脸了！

8、建议我们尽量早睡早起，不玩网络游戏，不吃东西，形成一个好习惯，随着时间的推移，你会发现你没有朋友。

9、一位女性因为胸部小而一直单身，有一天相亲这位女性告知对象，问：有馒头大吗？女回答：有。然后联谊会，新婚之夜，新郎冲出洞房，对着天长大声喊：望宰小馒头！

10、重量重，可以锻炼手臂的力量；经常失去权力，可以锻炼；接收机的音质较差，可以进行听力练习；小屏幕，可以锻炼视力；经常保养，可以锻炼社交技能！

11、减肥从来都不是过去的事。当你称体重时，你会下沉。

12、我有女朋友了。我已经一个多月没碰过嘴唇了。今天，她说她要去喝一杯。我说，你想喝什么？她说5000元喝，我他妈的反手是一巴掌，当我不知道喝了多少？我这辈子从来没喝过这么贵的酒，然后她说我是失败者就走了。我错过什么了吗。

哄女朋友开心好笑的笑话

13、对爱慕已久的女孩说：除夕夜里鞭炮声又响了，我不认为你是这样想的。女孩一个大刮耳器打到了我的脸，你看到这个刮耳环了吗。

14、小明在超市闲逛。他将手伸进一台可以查看价格的机器。结果是：猪蹄，10元。小明以为机器出了故障，就把头伸过去，差点笑死我：猪头，35元。

15、妈妈：我女儿很大了，但是她没有男朋友。这真让我担心。爸爸：别担心。妈妈不明白。爸爸：你女儿不是一周在家洗一次澡，而且她每天回来的时候身上还是有沐浴露的味道。似乎在外面却不少洗啊10，陪闺近买避孕套，见她捂着红脸进去问：老板有塑料袋吗？老板：你要多大的？闺密的搪塞的说：可以装香肠！

16、一个女人去乡下买房子，最后他找到了一所他更喜欢的房子。房子正好在我的巷子里，但是街对面的工厂挡住了我。女人说。哦，别担心！屋主安慰道，这是咱的药厂，随时都有可能摧毁咱。

17、小明掏出口袋，一把钥匙掉了，当时没找到，于是回去找！路边那边有一对小情侣，那雄突然兴奋地说：是谁呀？它是谁的？小明连忙说：我的，我的，我的！后来小明才知道，原来是那个女的怀孕了。

18、煎包赚不失去：首先你应该加入各种炒来交换一个群体，学会炒股知识，获得各种内幕，当别人的股票上升下启动，让别人送红包，你只是拿红包，不买股票。

19、手机和手机结婚了！生了个儿子叫小菱桐！但是手机发现小灵通长得不像自己！手机信号是好是帅，小灵通信号是坏是丑！所以把手机和小灵通的DNA检查一下！原来小灵通爸爸是对讲机！

20、小孙女对爷爷说：爷爷，我长大了一定要孝顺你！爷爷说：“当你长大了，爷爷甚至不会知道他是否还在这里。”小孙女说：爷爷你一定还在，因为妈妈说你老不死。

21、甲哥电话咨询：请问你用旧换新怎么换法？答：你想换什么型号都行，化妆差就可以了。哥哥：那你能给我弥补多少差距呢。

22、我真的绝望了：花果山被国家开发成旅游区，师傅前几天还娶了白骨精，昨天没钱吃，我还把金箍棒卖了。我们真的很怀念在一起的日子！你好吗。

23、天气变冷时，躲在床上逃课。刚睡醒，春信息向同学们问老师是否叫了名。过了一会儿，对面的那张床伸出头来：你确定你在问我吗。

24、老师让那个男孩找出一道数学题，那个男孩说找出一英尺长。老师：有点长。求女孩央求出来，女孩：央求不出来。老师：不是你找不到球，而是你根本就没有主动要球。

最哄女孩子开心的笑话

25、一个画家正在画一个年轻的女人，两个老人在他旁边停下来观看。“两年前，一位画家为我女儿画过画，”一位老人说，“现在他还没有画过。”没关系，另一个说。十年前，镇上最好的画家之一开始为我妻子作画。有什么事吗？到现在我还没有弄到这张照片，也没有见到我的妻子。

26、那个医科学生告诉我，他终于明白了死亡的意义。那就是：太平间有空调，他们没有宿舍！

27、第二天一大早，新娘痛苦地从洞房里出来，一只手托着墙，另一只手捂着下身，大骂：骗子！一个骗子！结婚前说30年的积蓄，我以为是钱！

28、到了复习的时候，我发现其他人的脑袋，有些是打印机，有些是录音机，有些是数码相机。只是我的头。这是豆浆机。

29、优胜者要考试了，妈妈问优胜者读完了吗？阿奎说：我做完了。第二天，妈妈看到了一亏考试不及格就勃然大怒，你又读了那本书为什么考试那么差！维克多：妈妈，我说过我前几天看的。这是结束了。

30、驾照非常难考，刚才，我正在考试，监考人员说：看我的手势，你开始。我已经观察他半个小时了。他把他的珠宝戴在哪儿了。

31、我邀请一些外国人提前一年来到中国，感受真实的上海，和我们一起欢迎世博会。突然之间，你会发现，一夜之间，这座城市又变得美丽起来，那是因为你的大军终于来到了这里。

32、一个女孩向一个年轻人求婚，年轻人胆怯地说：我的鸡小一点，女孩问：蘑菇大吗？小回答：有！新婚之夜，女孩冲出新房，叹了口气。哦我的上帝！莉莉花！

33、一位牧师正穿过树林，突然一只熊出现了。熊显然是饿了，看到神父就径直跑了过去。牧师吓坏了，他大声祈祷：“上帝啊，救救我吧，请把这只熊变成一个基督徒。”向他走来的熊突然停住了。两秒钟后，熊举起手说，感谢上帝给了我食物。

34、女孩眼泪叫懦弱，男孩眼泪叫懦弱。女孩花男孩的钱是自然的，男孩花女孩的钱是不允许的。

35、我在上班的路上看到一个漂亮的女孩，所以我跟着她。她似乎意识到我在跟着她，于是小跑了两步。我心想，这缘分如果不把握，可能会遗憾一辈子，我于是追了上去，说：美女，能把你的手机给我吗？她握了握手，把电话拿在我手里，惊慌地跑开了。

36、不去工作，做豆腐！做豆腐最安全，做硬的是豆腐干，做薄的是豆腐，做薄的是豆腐皮，不做的是豆浆，以防不卖，臭或臭豆腐！