1、男朋友昨晚睡觉睡得好好，突然一下把我紧紧的抱着。呢喃了一句：“还好，你还在。”瞬间哭的稀里哗啦的。结果这货来了句，“都说了，这头猪我不卖。”真有一巴掌拍死他的冲动。
2、，世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
3、，早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
4、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
5、，我这样的姑娘，没有点体重能压得住美貌吗？
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6、丈夫得意地对老婆说：“今天我去干洗店洗衣服，服务员在衣服的签条上打了三颗星！”老婆不解：“那是什么意思？”“这说明我的衣服档次很高，提醒工人要小心操作，不能损坏。”丈夫说。第二天，老婆拿着单子去干洗店取衣服，特意提醒：“就是那件打了三颗星、档次最高的衣服。”服务员很快就找到了衣服，一边把衣服交给她，一边微笑着说：“我们在签条上打了三颗星，是提醒工人衣服很脏，要多洗几次…”
7、，每一个成功男人的背后，都会有一个吃饱了撑的没事做的女人。
8、，朋友太多，带包零食就好像广场上喂鸽子，带包纸抽就好像大街上发传单。
9、旺夫的女人有几大特征：能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活！
10、，我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
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11、你对象不是我，还不如单身呢。
12、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
13、老板，你家的粥喝着太方便了，戴着口罩都不影响喝粥。
14、这几天都是大雾，早上去练车，坐车里都看不清三米外的情况，叭叭的问教练：“哪个是雾灯？要开雨刮器么？这种天怎么开？对面来车怎么对暗号？音乐放最大声别人是不是就知道我来了？”教练在副驾驶瞅了我一分钟，脸都憋红了：“你给我下去！重新去看科目”
15、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
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16、，嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。
17、，我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
18、，搂着女朋友的腰，似乎有哪里不对，我面色沉静，思索良久，扭头问她：“亲爱的，是我胳膊变短了吗？”
19、人要是受欢迎起来，一点办法也没有。比如。吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
20、今天一个外国人向我问路，我和他交流一下英语打了一个平手，我说的他听不懂，他说的我也听不懂。
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21、我不在你身边的这段时间，出完门赶紧回家，不要太晚，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
22、就胖了，就爱吃肉，怎么了？花了几千万年爬上食物链顶端，不是为了吃蔬菜的。
23、你若好看或有钱，自然就会发现社交的乐趣。
24、一位妇女怒气冲冲地奔向动物园的管理员，惊叫道：你应该看到猴子笼里出了什么事，4只猴子正坐在台子上玩牌呢！管理员耸耸肩回答：不必大惊小怪，它们只不过是赌花生而已。
25、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
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26、做人最失败的就是唐僧，无论是敌是友都想送他上西天，而他自己竟然做梦也都想上西天。
27、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
28、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
29、告诉你句实话，像我这么可爱的女孩子你还拒绝真是好傻。
30、在几个堂兄弟中，就数我酒量最好。堂妹出嫁，二叔亲自点名要我去送亲。婚宴上，我和伴娘团坐了一桌，仗着自己酒量还行，独挑众人！第二天，堂妹打来电话对我一通乱吼：“没那酒量还非要作死，自己喝多了，当众跳脱衣舞…要不是我找人把你绑上车，你还不知道要干出什么丢人现眼的破事！…”我…怎么啥都不记得了…