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给朋友qq空间留言幽默[32句] (搞笑说说短句带图片)

1、我建议我们应该把3月8日的妇女节拼写改为3月8日,可以用电子邮件、微博、纸质文件、印刷品等多种书面表达方式来表达对女性群体的尊重。

2、女朋友有大胸,所以她们总是戴着。于是跟我说:老公我决定减胸。我听了不喜欢:是我的手养起来的呀。

3、那么多的人,挤进了这个世界,在人生的路上,我们都在奔跑,我们总是在追赶一些人,也总是被一些人超越。生命的秘密,就是要找到一个最适合自己的速度,不因疾病而不堪重负,不因迟钝而浪费生命。

4、在学校,你抱怨宿舍。但是一旦你毕业了,你会发现没有比宿舍更好的地方了。房租是500一年,工具是免费的,你不必打扫厕所,有一个自助洗衣店在3美元,你可以洗一桶衣服,一个15美元的餐厅,你可以吃一天,10美分的影印,生活与你最好的朋友,还有20岁女孩不能每天都看完。

5、事实是,我最后一次是一个四人在南京风景区(孙中山的陵墓)开车去找路要走,所有到一边,路边挥舞着一个人带路,他带我们从山上后不要门票,门票的前门,数到160元,最好让他给他80,我们同意让他得到的路上,他下车进入景区之前,进入景区后我们知道TMD根木头!有!出售!票!作弊!

6、当我冷的时候,我会把衣服裹紧;当我热的时候,我会扇自己。当我生病的时候,我会自己吃药。当我高兴的时候,我会笑。

7、女朋友一天不容易休息,坐了半天车来看我,时间很紧迫,我提出做爱,她笑着问我当她是怎么解决的,我不好意思说自从玩了。她很好奇,怎么拉啊,你拉一个我看,然后我就拉一个完成,女朋友害羞地说,看现在我真的想,,来吧,尼玛,我。

8、夏天来了,大哥把他心爱的蚊帐挂了起来。哦,我得残忍点。今天晚上我要饿死他们!老二一听冷笑道:侠客已经给这招了,穷道只好单独用门暗器了!老二一边脱双袜子一边说,露出名河湖的香港脚。蜷缩在床角上的老三翻了个身,长长地吐了一个字:那我得裸体睡觉!他们不明白,追问道,老三说:我羞死他们了!

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9、15甲问乙:为什么分手?乙说:感觉崩溃了!你为什么结婚?乙说:安全套破了!一问:为什么生完孩子,就离开了?乙说:TM,安全套根本没有破。

10、当我在中学的时候,一个男孩和一个女孩吵架,互相谩骂。女孩说:曹霓妈!这个人问:你用什么?你有吗?那女孩憋了一会儿红着脸说:曹尼玛,我雇人!突然,大家都吓呆了。

11、亲爱的父母和朋友们,你的孩子可能看起来没有爱人,但他们可能在心里重婚。

12、他要回家乡读书了,所以我们不会再见面了。在这里考试很难。她说:即使他回去,我也不会放弃。我肯定他会回来的。也许这样的信念不会成功。但她相信她会更快乐。

13、捧着烟花酸到手,笑眯眯地望着天空,而现在抢红包到手是残破的,盯着屏幕闭上是一个字神;2.以前我们不好意思拿老人给我们的红包,现在老人不好意思看我们玩手机。

14、昨晚回家的路上我被送葬队伍吓死了。我爸爸问我怎么了。你怕什么?他们演奏的音乐是:跟我来,黎明离开。

15、十一月,请善待我。好的,祝你光棍节快乐!

16、同学是一个男孩,男孩每天早上给她买一个黄桃面包一杯酸奶,坚持很长一段时间,我的学生放松自己接受,也没有任何应对男孩,前天,那个男孩突然不给她的早餐,她还想问我为什么担心男人对她不好,然后要我帮助,那个男孩去面包店每次兼职的女孩在一起。

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17、31那就去餐厅吃了,菜单上有一道菜叫痛苦,也挺贵的,180元,想尝尝它,然后上桌一看,是猪头肉拌猪心痛苦!

18、从记忆开始,记得最多的就是尿床,下雪天可以把我的尿冰冷!尿一尿我就动了,到天亮被子湿了,自己被自己尿烦了!上次我尿床的时候,我其实是上五年级了,真的带自己去吧!

19、晚上做梦,梦见一个女鬼,吓得我转身就跑,可是跑,我突然想起我还是单身!于是头皮又跑了回来,活了个恶梦做了个春梦。

20、我的朋友是一只眼睛简单的大狗。他走路的时候总是被小猫欺负。抓住并咬一口,骑在你的头上。大狗默默地忍受着。嘿,你真是个懦夫,我说。你打败不了一只小猫。这到底是怎么回事?大狗很惭愧,结结巴巴地说,但除了我,她没有人可以欺负。说着,小猫从他身后探出头来,高兴地用头蹭着他的头。

21、昨天星期一,学校举行升旗仪式,必须穿校服,我去找没洗干的班女生借套,结果发现口袋里有东西,我准备逗她。我举起旗子后,我对她说,我在你口袋里发现了东西(恶言)女:什么!吗?你发现了什么(使我吃惊):你自己想想。我不会告诉你的。结果那女人猜:服阿姨的期间?我摇了摇头哦,天哪,那是一个班鬼写的情书吗?继续摇头。天啊,别告诉我你看到我的怀孕报告了!风刮得很大。一个声音叫我回想起来,到底是什么啊!我。“只是逗你玩。事实上,我找到了50美分。它仍然疼。(绝对真理,纯手,问)。

22、一位女士在微博上说,经过这么多年的戚天达剩饭,毕竟没有遇到一个好老师,真的要求带走。一段时间后闺蜜回来:你不是一个好材料~。

23、今天在医院挂号时,有人插队,我问他:你为什么不排队?他说:因为没有质量。我说不出话来。所以我打了他一巴掌。他问我:你为什么打我?我告诉他:因为我的脾气!

24、秘书:主任,王先生打电话来,请您吃饭!首席:不!秘书:王先生还说晚饭后想请你去夜总会聊聊!主任:不合适秘书:王总还说事情做完了,请你做个女儿帮他帮个作业吧!导演:不合适。

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25、不要想得太复杂,多想想头痛,多想想疼痛。不要把你的手抓得太紧。东西会断,你的手会受伤。

26、我和妈妈一起看电视。电视上有一个教育指南。报告称,打骂孩子并没有起到教育作用。我刚跟妈妈说,你打我没有任何意义,这没有教育意义。老妈哦一声,以前说打你纯解气的,这样跟你根本没有教育的必要。我。

27、我说:老婆咱们离婚吧,房子的积蓄给你我净出来。她把刀放在砧板上,说:来吧,先把自己洗干净,然后你就可以走了。

28、单位脸刷了机,每次当我工作,我必须要经过的脸刷的地方,所以每当我走过脸刷一次,脸刷智能语音广播了:今天,脸刷频繁时期,前6o'今天下午时钟,我不想看到你!

29、今天问女朋友:如果我变成一只苍蝇,你会对我做什么?女朋友沉默了一会,抬头对我说:每天屎都给你吃,每个月总有几天给你开肉!我是个混蛋,有这样的女朋友。

30、那人又黑又丑,微笑着,牙齿发黄。这段婚姻。她一再反对,但她的父母还是解决了。从他娶她的那一刻起,她就无法忍受。他打鼾,也不洗脚。她睡不着。她整夜坐在床上。她将如何相处呢?第二天晚上,他端来一盆热水,像她那样洗了洗脚,但上床后却睡不着。你为什么还睁着眼睛?我打鼾。你先去睡觉。

31、我记得在度假回家的火车上看到一个女孩侧身睡在男孩的腿上。窗外,太阳很大,窗帘也遮不住。然后男孩挂了他的手掌帮助女孩遮挡太阳照在脸上。这个姿势持续了很长时间,直到女孩醒来,才发现自己在哭。她抽泣着问道:“你有很长时间想打我了吗?”

32、我刚和一个朋友聊天,他说他没有方向感。我:你知道为什么我的狗总能找到回家的路吗,它会走在路边撒尿。散步。尿尿。朋友:我终于知道你为什么从不迷路了。尼玛,回家吧。