1、我建议我们应该把3月8日的妇女节拼写改为3月8日，可以用电子邮件、微博、纸质文件、印刷品等多种书面表达方式来表达对女性群体的尊重。

2、女朋友有大胸，所以她们总是戴着。于是跟我说：老公我决定减胸。我听了不喜欢：是我的手养起来的呀。

3、那么多的人，挤进了这个世界，在人生的路上，我们都在奔跑，我们总是在追赶一些人，也总是被一些人超越。生命的秘密，就是要找到一个最适合自己的速度，不因疾病而不堪重负，不因迟钝而浪费生命。

4、在学校，你抱怨宿舍。但是一旦你毕业了，你会发现没有比宿舍更好的地方了。房租是500一年，工具是免费的，你不必打扫厕所，有一个自助洗衣店在3美元，你可以洗一桶衣服，一个15美元的餐厅，你可以吃一天，10美分的影印，生活与你最好的朋友，还有20岁女孩不能每天都看完。

5、事实是，我最后一次是一个四人在南京风景区（孙中山的陵墓）开车去找路要走，所有到一边，路边挥舞着一个人带路，他带我们从山上后不要门票，门票的前门，数到160元，最好让他给他80，我们同意让他得到的路上，他下车进入景区之前，进入景区后我们知道TMD根木头！有！出售！票！作弊！

6、当我冷的时候，我会把衣服裹紧；当我热的时候，我会扇自己。当我生病的时候，我会自己吃药。当我高兴的时候，我会笑。

7、女朋友一天不容易休息，坐了半天车来看我，时间很紧迫，我提出做爱，她笑着问我当她是怎么解决的，我不好意思说自从玩了。她很好奇，怎么拉啊，你拉一个我看，然后我就拉一个完成，女朋友害羞地说，看现在我真的想，，来吧，尼玛，我。

8、夏天来了，大哥把他心爱的蚊帐挂了起来。哦，我得残忍点。今天晚上我要饿死他们！老二一听冷笑道：侠客已经给这招了，穷道只好单独用门暗器了！老二一边脱双袜子一边说，露出名河湖的香港脚。蜷缩在床角上的老三翻了个身，长长地吐了一个字：那我得裸体睡觉！他们不明白，追问道，老三说：我羞死他们了！

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9、15甲问乙：为什么分手？乙说：感觉崩溃了！你为什么结婚？乙说：安全套破了！一问：为什么生完孩子，就离开了？乙说：TM，安全套根本没有破。

10、当我在中学的时候，一个男孩和一个女孩吵架，互相谩骂。女孩说：曹霓妈！这个人问：你用什么？你有吗？那女孩憋了一会儿红着脸说：曹尼玛，我雇人！突然，大家都吓呆了。

11、亲爱的父母和朋友们，你的孩子可能看起来没有爱人，但他们可能在心里重婚。

12、他要回家乡读书了，所以我们不会再见面了。在这里考试很难。她说：即使他回去，我也不会放弃。我肯定他会回来的。也许这样的信念不会成功。但她相信她会更快乐。

13、捧着烟花酸到手，笑眯眯地望着天空，而现在抢红包到手是残破的，盯着屏幕闭上是一个字神；2.以前我们不好意思拿老人给我们的红包，现在老人不好意思看我们玩手机。

14、昨晚回家的路上我被送葬队伍吓死了。我爸爸问我怎么了。你怕什么？他们演奏的音乐是：跟我来，黎明离开。

15、十一月，请善待我。好的，祝你光棍节快乐！

16、同学是一个男孩，男孩每天早上给她买一个黄桃面包一杯酸奶，坚持很长一段时间，我的学生放松自己接受，也没有任何应对男孩，前天，那个男孩突然不给她的早餐，她还想问我为什么担心男人对她不好，然后要我帮助，那个男孩去面包店每次兼职的女孩在一起。

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17、31那就去餐厅吃了，菜单上有一道菜叫痛苦，也挺贵的，180元，想尝尝它，然后上桌一看，是猪头肉拌猪心痛苦！

18、从记忆开始，记得最多的就是尿床，下雪天可以把我的尿冰冷！尿一尿我就动了，到天亮被子湿了，自己被自己尿烦了！上次我尿床的时候，我其实是上五年级了，真的带自己去吧！

19、晚上做梦，梦见一个女鬼，吓得我转身就跑，可是跑，我突然想起我还是单身！于是头皮又跑了回来，活了个恶梦做了个春梦。

20、我的朋友是一只眼睛简单的大狗。他走路的时候总是被小猫欺负。抓住并咬一口，骑在你的头上。大狗默默地忍受着。嘿，你真是个懦夫，我说。你打败不了一只小猫。这到底是怎么回事？大狗很惭愧，结结巴巴地说，但除了我，她没有人可以欺负。说着，小猫从他身后探出头来，高兴地用头蹭着他的头。

21、昨天星期一，学校举行升旗仪式，必须穿校服，我去找没洗干的班女生借套，结果发现口袋里有东西，我准备逗她。我举起旗子后，我对她说，我在你口袋里发现了东西（恶言）女：什么！吗？你发现了什么（使我吃惊）：你自己想想。我不会告诉你的。结果那女人猜：服阿姨的期间？我摇了摇头哦，天哪，那是一个班鬼写的情书吗？继续摇头。天啊，别告诉我你看到我的怀孕报告了！风刮得很大。一个声音叫我回想起来，到底是什么啊！我。“只是逗你玩。事实上，我找到了50美分。它仍然疼。（绝对真理，纯手，问）。

22、一位女士在微博上说，经过这么多年的戚天达剩饭，毕竟没有遇到一个好老师，真的要求带走。一段时间后闺蜜回来：你不是一个好材料~。

23、今天在医院挂号时，有人插队，我问他：你为什么不排队？他说：因为没有质量。我说不出话来。所以我打了他一巴掌。他问我：你为什么打我？我告诉他：因为我的脾气！

24、秘书：主任，王先生打电话来，请您吃饭！首席：不！秘书：王先生还说晚饭后想请你去夜总会聊聊！主任：不合适秘书：王总还说事情做完了，请你做个女儿帮他帮个作业吧！导演：不合适。

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25、不要想得太复杂，多想想头痛，多想想疼痛。不要把你的手抓得太紧。东西会断，你的手会受伤。

26、我和妈妈一起看电视。电视上有一个教育指南。报告称，打骂孩子并没有起到教育作用。我刚跟妈妈说，你打我没有任何意义，这没有教育意义。老妈哦一声，以前说打你纯解气的，这样跟你根本没有教育的必要。我。

27、我说：老婆咱们离婚吧，房子的积蓄给你我净出来。她把刀放在砧板上，说：来吧，先把自己洗干净，然后你就可以走了。

28、单位脸刷了机，每次当我工作，我必须要经过的脸刷的地方，所以每当我走过脸刷一次，脸刷智能语音广播了：今天，脸刷频繁时期，前6o'今天下午时钟，我不想看到你！

29、今天问女朋友：如果我变成一只苍蝇，你会对我做什么？女朋友沉默了一会，抬头对我说：每天屎都给你吃，每个月总有几天给你开肉！我是个混蛋，有这样的女朋友。

30、那人又黑又丑，微笑着，牙齿发黄。这段婚姻。她一再反对，但她的父母还是解决了。从他娶她的那一刻起，她就无法忍受。他打鼾，也不洗脚。她睡不着。她整夜坐在床上。她将如何相处呢？第二天晚上，他端来一盆热水，像她那样洗了洗脚，但上床后却睡不着。你为什么还睁着眼睛？我打鼾。你先去睡觉。

31、我记得在度假回家的火车上看到一个女孩侧身睡在男孩的腿上。窗外，太阳很大，窗帘也遮不住。然后男孩挂了他的手掌帮助女孩遮挡太阳照在脸上。这个姿势持续了很长时间，直到女孩醒来，才发现自己在哭。她抽泣着问道：“你有很长时间想打我了吗？”

32、我刚和一个朋友聊天，他说他没有方向感。我：你知道为什么我的狗总能找到回家的路吗，它会走在路边撒尿。散步。尿尿。朋友：我终于知道你为什么从不迷路了。尼玛，回家吧。