1、学习就是学习，为什么还要考试，人与人之间怎么连一点信任都没有。
2、像我这样简单的人，不会做这样的算术题。
3、如果一个女孩说她喜欢你，不管你喜欢与否，请好好对待她，毕竟她是盲目的。
4、哥哥在一个单位实习，回家告诉我，喜欢他们**的一个女同事，女人特别漂亮，开始道带着淡淡的薄荷香味。老妈在背后隐隐飘着一句：那是女人发炎的味道干净。
5、我吐了吐眼花，把它贴在电脑上，真的没什么，只是希望网速能像说的那样，根本停不下来。
6、谁敢欺负我之后，把你的名字写在裤子上，放屁砸死你丫。
7、考了那么多期末考试，怎么不做周年纪念，比如，考40分发20分，考两科发一科，可选选两科免考什么的。
8、我未来的丈夫一定是一个没有方向感的人，否则为什么现在找不到我。
9、如果期中考试考砸了你，那么期末考试也会考砸你。你确定不是期末考试刺痛了你吗。
10、看到后面的扇子杀了千军万马，转身吓跑了百万雄师。
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11、数学这东西，三分靠天赋，七分靠奋斗，剩下的90分我就无能为力了。
12、那天我拿了乞丐的一碗钱，实际上我治好了他多年的残疾。
13、我：小女孩，叔叔给你买些糖果吃。小女孩：我有自己的零花钱。我：你能得到多少零花钱？小女孩：我已经攒了八千多。我：哦，那。我可以给我叔叔买包香烟吗。
14、优秀的学生晒成绩，女神晒自拍，土豪晒富人，模特晒身材，老子晒太阳。
15、一个学生说：老师，我要拉屎！老师：讲文明点！学生沉默了一会儿说：老师，我**想吐！
16、如果你认为我胖，就别拐弯抹角了！
17、如果一个在网上和你聊天的朋友突然忽略了你，你应该反思一下你是否在网上发过照片。
18、昨天和朋友聊天时，她说她去电影院看（青春）了。看到阮管跑去看赵世勇时又被车撞了，影院里一时很安静，只听前面一对夫妇说话，男的对女的说：看到了吗？这就是前男友的下场！
19、别夸自己帅，姐看你像个植物人！
20、近日，金三在大会上宣布朝鲜将登陆太阳，台下一片哗然：太阳这么热，怎么起来了？）金三胖看到大家的疑惑，说我们要去摸黑！所有的观众都被这三个胖胖的金才子的机智所震撼，掌声瞬间响起！
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21、考试时不开卷真是愚蠢。不要对作弊感到恐慌。
22、有人掩护我从麦当劳偷番茄酱的时候，你在哪里。
23、看到男人总是不动声色地强迫自己低下头，不是好品质，而是兄弟在用砖。
24、天将降人也，必须先关闭其手机，停止其流量，盗取其账号，拔掉其网线，才能告别贫困生，修成优等生。
25、最好的学生在知识的海洋里驾驶快艇，而我在知识的海洋里喂鲨鱼。
26、如果不是因为我们晚上起得晚，摸索着找东西吃，为什么要在冰箱里放一盏灯呢。
27、学习中遇到刷题，优秀学生在刷作业，差学生在刷动态。
28、我们所有人：上课睡觉，下课跳舞，期末考试死亡。
29、人生自古谁无屎，谁屎不纸？如果你不用卫生纸，也许你可以用你的手指！
30、一件事。对我来说统治宇宙太难了。另一个。帮我做作业。
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31、中午在食堂点了两道菜。世界上还有比这更糟糕的食物吗？吃第二颗让我哭了。
32、我不恨你，但如果你着火了，而我正好有一杯水，我就喝了。
33、别相信我每次都说我再也不跟你说话了。我看起来像一个有原则的人吗。
34、男朋友玩（英雄联盟）不理你，你是内容，我的对象因为玩俄罗斯方块不理我！
35、女孩们现在需要的不是一个王子，而是一个可以在数学和物理上帮助她们的男孩。
36、美国高中里有吸血鬼。韩国的高中有很长的腿。
37、我期末考试考得很好。我只有两科不及格，文科和理科。
38、现在的天气，自来水可以直接泡方便面。
39、只要我穿上校服，我就敢坐在肮脏的地板上。
40、在公交车上听到一位好妈妈教儿子背诗：锄头脱粒的日子，妈妈是最辛苦的；下午打麻将，晚上打地主。
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41、老师告诉差生不要和差生走得太近，老师告诉差生和差生走得太近。
42、今天公司召开年会，下午排练，主持人叫排练的人来，有一个人在唱歌是我爸爸，主持人直接叫我爸爸来，观众都叫来了。
43、有时候如果你不逼自己，你就不会知道逼自己是没有用的。
44、浏览器真正关心的是成为默认浏览器。
45、有的妇女穿着丝袜，身材不错；还有一些妇女穿丝袜，显得丝袜质量好。
46、QQ上吵架，拼出来的不是积累的脏字，而是打字的速度。
47、爱你在这个年纪，不是因为你有车有房，而是阳光很好，你穿着白色的衬衫，口袋里装着一袋麻辣的干豆腐。
48、考得好的学生就像一个Wifi，方圆10米内都有人要密码。
49、中文考试时，总觉得自己是英国人，英文考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，才发现自己是外国人！
50、老人什么时候抱着老人。