1、我曾经小，149厘米，今天在空间动态释放，说：手机掉了，幸好没有摔坏。“是你的身高救了它，”一个评论说。

2、今天和老婆打了一场，我竟然没有打她，她190斤我115斤，她低着头打我，我挡不住。平时吃饭有我两个多，我觉得没希望儿媳我们未来好，别打架好！吗。

3、我看到一个高中生被逮捕了。老师和学生都很困惑。在派出所，我听到那个学生争辩说，我只是想知道那个姓包的女孩是谁，因为无论我走到哪里，我都会在地上和墙上找到包小姐的信息。于是依着名片打电话过去，但没想到她还是那么热情，还真的主动邀请我去房间。警察，我说的是实话。让我走吧。

4、小李去看美术展览了。她站在一幅画前，看了很长时间。她说：“要是我能认识这幅画的作者就好了。”画家高兴地走上前去：你真有欣赏的眼光，我就是这幅画的作者。小李说：这幅画太好了！你能告诉我照片中的女士在哪里可以买到她的衣服吗。

5、我无奈痛苦快递员，今天有一笔快递名字叫：爷爷。这不是给LZ打电话问你是：爷爷。显然是在利用LZ。我不是愚蠢的。请问您的快递名字是什么？他爷爷说。LZ长叹一声。为..有你的快递。

6、我四岁多的小侄子能读懂一些数字。活泼可爱，很讨人喜欢。每次吃零食的时候都要注意保质期。有一天，他捡起地上一分钱在他的房子面前，他很乐意炫耀它。当我问他要回去拿给我们的成年人，他小心翼翼地看了看那些钱在1999年，所以他并不快乐，直接把钱扔远说：这笔钱姗姗来迟！

7、汽车站，上来一个美女对司机说我没拿钱，亲一块钱的票钱好吗？司机想了一会儿，认为美女确实吻了司机的脸。后面大爷看见了两个字不说抱着司机的脸无情的吻了几口说，我也忘了拿钱，司机脸色发青，大爷哼了一声那个女人是我老婆。

8、有时候，如果你想立即实现一个想法，在很多人眼里可能显得幼稚。你不关心后果，甚至不经过仔细考虑和分析就这么做了。更多时候，结果是失望或失败。但我还是愿意去做，因为我害怕失去这种心态。有时候人需要“冲动”，要爱这个人，要爱自己的未来，就得“敢”，才有“收获”的机会。晚安（月亮）。

幽默爆笑笑话大全段子

9、今天在街上遇见朋友，见他脖子上有个血印，惊讶的问：怎么了，让谁打了？我的朋友哭着笑着说：“你说得对。你买不到假的金项链。”丫的质量太好了，我骑着自行车去街上，让小偷抢，TMD，拖了半天没拖走，差点没勒死我。

10、昨天澡堂洗浴，沉泡半小时，蒸桑拿蒸10分钟，然后让老师搓澡。洗完澡后搓洗头发，洗干净，把什么沐浴液、护发素乱擦一遍。很高兴出来穿衣服，一边穿一边看电视，觉得舒服，等等，把一切都打扮好了，去拿眼镜戴，刚发现一个手提箱里还有一件衣服，拿出来一看，我就走了，内衣。我忘记穿内裤了。一顿饭吗？啊。

11、女1：世界上最残忍的事情，就是我男朋友结婚了，新娘不是我女2：你说错了！世界上最残酷的事情是我男朋友结婚了。新娘不是我，而是我的前男友！女性1：1，一男一女相亲。女人先张开嘴说：“我平时脾气很坏。我经常无缘无故地发脾气。你能忍受吗？男想了半天，憋了一句话：你能拿能拿打吗。

12、我有一个朋友，在他上大学的时候，发现他实际上是弯曲的。他的家人和朋友都很震惊，认为他是个怪物。最后，他别无选择，只能从大楼上跳下去。当他跳下去的时候，令他吃惊的是，他像回飞棒一样飞了回来。

13、老婆怀孕了，不敢撕她怕我忍不住，在外面火，所以网上购物充气娃娃，晚上逼我上去！她在那里观看战斗，她命令一天一枪！

14、我的电话一直接到各种房地产销售的电话，有位女士叫你好，我们在XX的店铺总价**，首付只要**，不限购，不限贷哦，我很兴奋的回答：啊？是真的吗？在哪里？有这么便宜的商店，嗯。真遗憾，我没钱。对方一听马上惊呆了。

15、办公室一个女孩刚打完电话和男票分手，立刻喊了一声：我要当皇后，我要三宫六院七十二的男妃子。角落同事晕倒的飘来一个：那不是后，那是女演员！整个办公室的人都大笑起来。

16、聪明的妈妈先教孩子叫爸爸，然后你会感到非常高兴恶意有爱，但冬天更深刻的经历，孩子醒来在半夜打电话给父亲，然后他妈踢你说，倪孩子打电话给你。