1、帅哥理发？B：是的。一个发型！普通洗涤、切割、吹制。不要干洗，不要被无知的小妹妹盲目掐脖子，不要首席设计师。不烫发染发做部位，更不填2000打50%到填5000打30%折扣会员卡，一般只可以剪短。从现在开始，我们谁先说话？然后理发师在他头上剃了一个洞。
2、一个烫发师傅要卖一个糖葫芦给**局**问烫发师傅：你为什么要卖糖葫芦？烫发师傅说：我在屋子里烫发，他在外面大叫一声：烫糊！热糊！我能不打他吗。
3、上到一半的时候，老师突然说：如果谁能回答我的下一个问题，他们就可以直接回家了。我立刻把钢笔扔到老师的脸上。谁扔了它？我把！那我就回家！然后就没有了。
4、几天前，我大四毕业了。有一个孩子把一张床单挂在宿舍楼尽头的窗户上。宿舍管理员大爷走了过来，拿出一张自己的能力取走的脸写了出来。然后叔叔把那张可耻的床单拿走了。
5、当我还是个孩子的时候，我的父母有一份价值几十万元的工作，所以我的家庭很穷。那时，我下定决心要找一份2000元的工作，这比他们的工资还高，这样生活就不会那么艰难了！现在我的愿望实现了，为什么生活比以前更艰难。
6、我讨厌炫耀财富的人。这款牙膏用的是高露洁棕榄，洗发水是飘柔，手机是诺基亚，哪一种不是名牌？他每天乘坐数百万辆公交车上班，与世界500强企业、中国建设银行、农业银行、中国移动、中石油、国家电网、沃尔玛等保持着长期稳定的合作关系。你看到我在炫耀吗。
7、哈佛大学的研究中心发现，平均而言，办公桌凌乱的人比办公桌整洁的人创造力要高出50%。经常迟到的人的幽默感平均比从不迟到的人高出70%。平均而言，吃得多的人比吃得少的人情商高出90%。总之，我太好了。
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8、又一次和一个朋友出去玩，地上有一只狗，她没看见一只脚踩在狗的尾巴上，狗一跃而起，她连忙说：对不起对不起。突然觉得不对，说：对不起，对不起。结果旁边一位老人说：唉，说什么话它都听不懂，它不咬你就代表他原谅你。
9、刚坐上公交车，一个瘦女孩和一个胖女孩站在我旁边，胖女孩看着瘦女孩弱弱的问了一句，你的双眼皮哪割了，瘦女孩说生了！然后瘦女孩惊讶的问胖子你双下巴哪截的漂亮的！胖子很平静地说了一句吃猪肉！把我留在风中。
10、强烈建议夏天游泳池不行深水浅水区域，行不能在孩子们游泳的熊区可以在孩子们游泳的熊区爱炫耀的技能成年熊，只是想游泳来回20走高贵冷艳区域请最后给我们一个刚学会游泳在该地区。
11、当我们还是孩子的时候，我们是孙悟空：调皮捣蛋。当我们年轻的时候，我们是猪。在人生的黄金时期，我们是沙和尚：努力工作，诚实守信。在年老时，我们是唐僧：兰博，马在麻烦。
12、后勤主任来到教室检查桌椅的保养情况。发现一张空桌子上刻着几行字，他很生气地问坐在他旁边的学生：这是谁写的？学生回头一看，上面写的是又一次告别剑桥。然后他说，这是徐志摩写的。物流主任生气地大声说：你告诉徐志摩，让他下午到我办公室去！
13、有一个电视节目是把白萝卜种下，秋天竟然变成了胡萝卜。来自全国各地的专家进行了头脑风暴。调查了水、肥料、土壤类型、空气、天气甚至种植方法。上面，中间，下面三个。结论是这个人播下了错误的种子。
14、女儿两岁的时候，他不小心把父亲心爱的钧瓷花瓶摔碎了，怕的不得了，等父亲回来，她碰到门口，虚弱的说：爸爸，您最喜欢您的宝贝女儿还是您的宝贝花瓶？父亲抱起她说：那当然是我的宝贝女儿。然后他的爸爸看到了垃圾桶里的花瓶。这是混乱的。
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15、我一个同事，在自己的工具柜外和自己的安全帽上喷了三个字，王九蛋，从此大家都叫他王九蛋，有一天有的领导也喊曰：王九蛋过来。他点点点点跑到这个领导面前笑着说：哥哥你找我什么事？领导想到了脸上突然变绿~~变绿~从此王九蛋看谁都叫哥哥~~。
16、送你一束玫瑰，今年找个美丽的新娘；送你一束百合花，明年生个胖胖的宝宝；送你一束紫罗兰，老婆体贴也照顾家人；再送一束芙蓉花，婆婆喜欢还钱。
17、夫妻吵架，老婆：早知道你是这样的人，我听我妈的不嫁给你！丈夫：你是说你妈妈不让你嫁给我？老婆点了点头。丈夫捶着桌子说：这么多年来，我对她的看法都是错的！
18、普通青年：下雪了，我可以陪女朋友打雪仗。高帅夫：我又可以在雪中遇到很多纯洁的女孩了。矮丑穷：下雪了，我可以堆雪人来陪我。二力青年：雪拌些糖真好吃。
19、据说，世界上有一种鸟是没有脚的，它只能不停地飞，飞累了就在风中睡觉，这种鸟一辈子只能下地一次，那一次就是它死去的时候。当我听到这个故事之前，我认为这只鸟是如此的可怜，我感到有点难过！后来，我的朋友告诉我，这只鸟原来的名字是“愤怒的小鸟”
20、和老婆去买西瓜，卖西瓜死活不给便宜。我：同样是西瓜，人家的卖1个你怎么卖15个？他：同样是媳妇家的100斤你怎么150？我：你等我冷静一会儿。
21、我在半夜洗我的头发，我的父亲经过，问我：你在洗什么？我说我在洗头发。结果我爸爸说：你睡吧，我把脑袋放下来给你洗。不禁感慨了一阵，爸爸多好啊！
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22、有一次在寝室室友洗澡的时候，把他女朋友的手机号码塞进了我的，晚上在床上给他发短信老公，我怀孕了。看到哥哥的儿子突然翻身下了床，八达坏抽了一盒烟，找宿舍的人借钱。
23、老婆同事家里电脑坏了，姓孙，让我去帮忙修理。他的妻子总是叫他“孙悟空”当我们出去的时候，我的妻子告诉我不要叫他“孙悟空”否则，会很尴尬。是的，在路上我想了很久。真有趣，孙猴子，我告诉他别喊出来。到他家去，一紧张，孙悟空！我真想掐死自己。
24、20世纪六七十年代，人们普遍认为法海囚禁许仙是为了捕杀怪兽。在20世纪80年代和90年代，人们普遍认为法海因为喜欢白蛇而感到尴尬。但在21世纪，公众几乎都认为法海会与白素贞作战，因为他想要得到许仙！
25、在最初的20年里，我们吃、睡、玩、享受生活；接下来的40年，我努力养家糊口；而近十年来，每天都蹲在门口，向路人问好。
26、一个孩子站在铁匠铺旁，看着铁匠打铁！铁匠不喜欢她，就拿出烧红的烙铁，走到小男孩面前吓唬他。那孩子眨了眨眼睛说：你给我一块钱，我敢舔！铁匠一听，立刻掏出一块钱给了小女孩。孩子接过钱，舔了舔，放进口袋就走了。
27、妈妈把小明带到叔叔家，小明问叔叔：阿姨怎么不在家？叔叔：她星期六没有休息。她轮班上班。小明：为什么阿姨这么大还上幼儿园？还在上中班吗？我这么年轻就去上大班了！
28、不怕美人千万，怕美人放电：暗送叫微电，热眼高压。单恋叫直流电，双恋叫交流电。一见钟情是一种呼唤，两个人的真心是一种力量。爱情就像电池，要不断充电！
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29、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他发现了那盏神灯。神灯：我只能满足你一个愿望，快说，我赶时间。人：我要老婆神灯马上变美女，然后不屑的说：都快饿死还贪图美女！伤心！”，消失了。
30、我记得在大学里，有一天晚上自习课，想让我的同桌班长出丑，我把一张纸往他背上一贴，纸上画了一头猪。他的后桌是个很胖的女孩，胖女孩看到后哈哈大笑，越笑越响，班长问她为什么笑。胖女孩笑着指着监视器说：“你后面有一头猪。
31、你原来在我心里，然后慢慢地你跑我的胃，然后我把你消化，你跑我的大肠子，最后你变成了一个屁，然后我把你，你是一个屁我不把你还在肠子慢慢回味不！
32、甲骂乙：你真无耻。乙反问：给你要吗？一个随意的回答是：没有。乙笑：原来你也不要脸。
33、天空是绿色的，土地是无限的，价格不断增长。买车，不加油，公交车还是很忙，车一族最终进了伤。挣钱不买房，美女在涨，价格挡不住，有了收入，这辈子没希望了，独自叹息空愁到月流，风吹泪两行！
34、小明在厕所里嘘了一声，小强从后面把小明的裤子拉了下来。然后笑着跑了。小明到校长办公室去投诉。小明：王总，小强把我的裤子放下王总：呃，有话慢慢说，你先把裤子穿上。
35、据说中国联通将推出一款iphone来对抗微信。据知情人士透露，中国联通将继续推出专门为iphone座位充值的vslot，手机支持vao依靠，屏幕清洁布vao擦拭，地图软件vaogo，日历插件vaoday，播放器vlego！