1、今天下课玩手机是嗨，突然有人在我背上，我以为那是我的女朋友会亲一口，结果是我的班主任。

2、女孩说如果我怀孕了要生孩子怎么办，男孩认真地说不要担心要生孩子我们三个幼儿园一起。

3、喜欢我的人和我喜欢的人在一起。你得到它。让我们鼓掌。

4、先是一个朋友，然后是一个姐妹，然后是一个婴儿。

5、第一傻学，第二不学就是傻，连第三傻都知道要学，高中就变成傻！

6、一个用四川方言说谎的女人。

7、谁说QQ上只装了一个我，我就把每一分钟都耗在身上。

8、现在的女孩都很善良，她们喜欢一些动物，比如路虎、宝马、美洲虎，当然还有天猫。

9、当你困倦的时候，课堂上最令人振奋的一句话就是找一个学生在黑板上做这个。

10、谁在楼下唱我的闹钟？！

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11、我发现了一个好兆头，利用女孩出来让我看看。

12、运动会瘫痪后听到最多的话是什么迅速删除了那张照片。

13、当我偏袒我的朋友时，不要对我说教-我是个聋子。

14、你摸过男孩的脸吗？你曾牵过男孩的手吗？好像？你曾经挽过男孩的胳膊吗。

15、尽管推出了iphone，我认为人们应该过一种真实的生活，而不是追求所有的新东西。正确的。

16、我们真的能在一起吗？是的，我能做任何事！

17、给名人剪头发的人叫造型师，给别人剪头发的人叫理发师，给我剪头发的人叫剃刀。

18、鱼的记忆只有几秒钟，难怪每天在鱼缸里游都不会发疯嘿，这是哪里，没游过！嘿，这是哪里？我没有游泳！

19、现在男孩太坏了，比女孩白，比女孩高，比女孩漂亮，女孩抢男朋友。

20、胸部小的时候不要说话。当你的胸部变大时，你会说话。

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21、为什么我要为别人保留丈夫？我就像个失败者。

22、告诉我，我不是唯一一个梦想成为千万富翁的人。

23、新时代的雷锋精神是什么？共享无线网络密码！

24、我胖了，所以你看起来瘦，所以我看起来不丑。

25、当你完成了所有的作业，你会意识到这句话的真理，你有比你想象的更多的精力。

26、当我在夏天洗澡的时候，我觉得我是在帮蚊子洗蔬菜。

27、如果这个世界上有肉，那么其他的菜就会变成妥协，而我不想妥协。

28、什么叫示爱死的快，是女生天天躺在男生的肩膀上睡觉，男生终于得了肩周炎，女生得了颈椎病，不治死。

29、亲爱的，我不小心把你的iphone弄坏了。胡说！别急着把我治好！

30、当一个成绩差的学生通过考试时，传纸条是一个问题，而我，一个成绩好的学生，传纸条只是为了炫耀我睡着了，在纸上流口水。

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31、狼来了！孩子说了三次没人相信老师来了！说了无数遍还是时间真的最后发现了一只比狼更可怕的。

32、如果你必须在女朋友和货车之间做出选择，你会假装考虑多久。

33、苦藤老树昏鸦，学校食堂的价格，学生饿成瘦马。夕阳西下，妈妈我要回家了。

34、最讨厌偷拍别人，偷拍也偷拍，还拍最下流的动作，关键还是不要用美颜相机。

35、我告诉你，不要挑战我的底线。否则我为什么要修改我的底线。

36、为什么快递公司的女快递员这么少？恐怕他们走路的时候会情不自禁地把包裹撕开。

37、毕竟我只配呆在社团里不是超级会员你觉得我怎么样。

38、谁说左耳最靠近心脏？左乳不满意。

39、世界上最慢的快车是什么？我们班把笔记传给别人。为什么每个人都要打开它们。

40、淘宝情侣装上了路上没到的商品就分手了。

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41、我爱上了我的床，我们是完美的一对。但是闹钟不这么认为，嫉妒的婊子。

42、你觉得短发女孩怎么样？高的外观水平是美丽的。低水平的外貌很难区分男性和女性。

43、当售货员总是在超级市场的时候，我不喜欢感觉像个小偷。

44、你想成为一个漂亮的小女孩吗？想想，只带着一块钱去商场门口坐一辆摇摇晃晃的车：小帅哥小美女来玩。

45、任何当过电灯泡的人都知道想要讲话却进不去的感觉。

46、我的同桌对我说：既然你失恋了以后学习更认真些。

47、每次我买饮料都是感谢惠顾，有一天我考试突然回话写不出来，我把饮料放在旁边打开，当时我疯了居然又赢来一瓶。

48、谢天赐可以接受两个不同男人的孩子王菲，但不能原谅他生下两个儿子流产的塞西莉亚。

49、据说，这是**最早的身体：不要在密封的线回答。

50、他们说舞蹈中的人物身材很好。我告诉你，如果你每天都这样跳舞，你就瘦了。