1、雷锋说：一个人做一件好事并不难，难的是一辈子只做好事，不做坏事；虽然你不像雷锋那样在一生中做好事，但你一生都在做傻事，还是挺有毅力的！

2、女人对媒人说：你撒谎！他一只眼睛瞎了。你以前为什么不告诉我？媒人：为什么我不告诉你？“你们第一次见面时，”我说，“他立刻就喜欢上你了。”

3、有一个孩子表现不好，被父母骂笨鸟，孩子说，世界上有三种笨鸟，一种是先飞的，一种是累得不飞的，父母问：那第三种呢？孩子说：这种最讨厌，自己飞不起来，在窝里下蛋，要下一代飞得起劲。

4、八戒还没有回来，这一天一个人好像八戒离得很远，悟空说可能是妖，唐说：发条短信试试，回来的是八戒，不回来的是妖！

5、教你一个快乐的咒语；ANSIbambooANSIbambooANSIbambooANSIpurebamboo恭喜你学习山东方言我是猪我是猪，我是猪我是笨猪。

6、59、小学文化农村户口登记。三间小屋里没有家具，靠汤匙过活。今天的短信招聘女友，**路肩并肩。

7、聪明的女孩往往更胖，因为新的科学研究表明，女性把智商储存在脂肪组织中，脂肪层越厚，智商越高。好吧，我只能这么建议你。

8、其中一个参加了贪吃比赛，吞下了一只鸡、九个汉堡和一大块苹果派，赢得了冠军。别告诉我妻子，否则我就不能吃午饭了。

9、与女孩相对无语怎么办？只有一句话可以打破僵局：“你减肥了。你是怎么做到的？，顿时热闹气氛，话题连连，春暖花开。

10、你的幸福，我来营造；你的迷茫，我会弥补；你的贪婪，我想见；你的任性，我要让步；爱你，没有人属于我，谁让我成为专业的猪。

11、吉尼斯世界纪录的吉妮，今天被命名为厚脸皮，猪不到一厘米，河马不到五厘米。最后的冠军是你勇敢的五脚。恭喜你！

12、拔苗助长是荒唐的，掩耳盗铃是鲁莽的；草船借箭巧，断桥决战；浪漫是浪漫，牺牲是奉献；如果你继续看下去，你就是个傻瓜！

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13、做人一定要注意：一宫掰巴巴司，二宫菱分封封鼻毛，三布膜剥绒猴蓉红！哦，你没看见吗？你的生活中一定没有文化！

14、我明白，每一条给你的讯息都让你刻骨铭心！我知道我给你写的每一个字都会让你忘记吃饭和睡觉！但是我想知道，我什么时候会欠你一顿饭。

15、寒冷的天空飘着雪花，绿树挂着冰茬，美丽的鞋子露着脚，潇洒的你呀原来是个傻瓜。

16、男：我能问你一个问题吗？你喜欢睡在另一边。W：对的。怎么了？男：那我从今天起就睡左边，把右边留给你。

17、第一次见到你！我太爱你了！你也注意到我了。你微笑着向我挥手。我忍不住抱着你！可爱的幸运的猫！

18、蚂蚁对蜜蜂说：你这个小气鬼！满是甜言蜜语，却不愿对我说话，不理你！蜜蜂委屈地说：你才小气！头那么大两根天线，还舍不得给我发条短信！

19、请注意：一个病人在精神病院失踪了。请小心。这个病人的特点：喜欢拿着手机看短信傻笑。标语：神经病！

20、这是一个关于生命终结的故事，很久以前，有一个年轻人失去了他心爱的女孩，他历经千辛万苦来到这个女孩身边，女孩深情地对他说：你走吧！

21、女人如养花，可以修身养性，如果随心所欲，活下去会太痛苦；女人就像水，如果你温柔呵护，就能被风浪冲刷，如果不顾泛滥的泪水，直到你拍死岸！

22、经理问女秘书为什么要请假，秘书脸红了说，我有个朋友结婚了，他邀请我做他的新娘。

23、软件版本与现实：试用版-爱情版，注册版-婚姻版，专业版-夫妻版，升级版-婚外恋版，盗版版-欺骗版，限量版-***，加密版。

24、你让我着迷了？我在你面前一整天都不觉得累，眼睛眨不了，每天总是看着你，有你，很开心！-我最喜欢的手机！

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25、承认吧，去年你对自己撒谎说那件衣服稍微贵了一点，还可以再穿几年，而今年秋天你打开衣橱时却假装没看见。

26、沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠子看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成这样，别作弊，把它拿下来！

27、杰克回答了酒吧保安的问话。招聘人员：你有工作经验吗？杰克说没问题，然后把一个醉汉踢出了门。招聘人员：现在请等一下经理。他刚被你赶出来。

28、我注意到你最近瘦了。是因为我吗？是不是因为我让你不去想茶，不去想饭？对不起，我错了，我太好了，以后我会努力改正，让你精神倍增。

29、很久以前，在一个下雪的夜晚，一位老人独自走在路上，突然他摔倒了，把鸡摔了一跤。为了纪念他，人们叫他“吃剩蛋的老人”

30、老鼠问猫：“主人不是每天都给你鱼吃吗？”你为什么要逮捕我？猫说：抓你是我的工作，鱼是老板的工资，我不干活哪里有工资。

31、在寒冷的冬天，愿我的问候像火锅，为你驱走寒冷；我的关心像电炉，温暖你的心房；我的祝福是炭火烧红，样品，我不相信烤不熟的你！

32、牧师在一家百货商店的橱窗里看到一些穿着知了睡衣的妖娆的仙女模型。他叹了口气说：如果天使真的是这样，天堂一定是一片混乱！

33、恭喜你，你一夜之间成了民族英雄！你会受到大家的钦佩的！你的名字也将被载入史册！因为你昨晚尿床留下了中国地图，包括日本地图！

34、厂长与外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏。碰巧在他旁边的翻译鼻子也很痒。

35、爱情是互联网，你下载了我，我陪着你！但是我怕你突然撞车，为了安全起见，还是买个电源吧！

36、犯了杀人罪、盗窃罪、违法罪这是类似刘邦三法的巨大横幅刷在荒凉偏僻的山路上，经过司机看到后，不敢停留。

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37、谁说面具没用？你会用脑吗？2元一张的面膜可以让一个女孩保持半个小时的沉默，却仍然觉得时间过得很有意义，你能做到吗。

38、谁是最黑暗的动漫人物？答：哆啦a梦。因为他什么也看不见。谁是最富有同情心的动漫人物？答案：或者是机器猫。因为他总是帮助别人。

39、我等了又等，但我没有告诉你我在期待什么。我左顾右盼，终于等着它出现在你身后。我数着一、二、三，喊道：夏至！嘿，夏天到了吗。

40、我喜欢爬上你的身体，喜欢抚摸你的每一寸肌肤，喜欢躺在你的臂弯里，我一刻也离不开你，我爱你的沙发！

41、丈夫和妻子争夺遥控器。丈夫：你甚至都不用进厨房做饭。你为什么看烹饪节目？妻子不甘落后，反唇相讥：你从来没踢过足球，为什么要去看足球比赛。

42、某单位比赛上了岗，转场美女在台上发言，台上一位领导突然站起来说：这是我的亲戚，我要避一避然后离开会场。那位妇女被成功地提升了。

43、在茫茫人海中，就在我们相遇的街角，看着你热切的眼神，我只能无奈地说：对不起，我真的没有钱来报答你。

44、昨天晚上，看到一个孩子在路边烧纸，趁考试的时候偷偷地把几张试卷扔进火里，一边还喃喃自语：爷爷啊，你老了，那里多做练习，对大脑有好处，还能开发智力。如果你做不到，你可以把我们的老师带走，让她来教你。

45、有趣的版本“小毛驴”我有一个小毛驴从来没有骑，有一天心血来潮，驴骑我去市场，手拿鞭子，我很自豪，我不知道如何噼啪啪鞭子噼啪我的皮肤！

46、我真的很累了，让我不停的换姿势，换了以前的姿势后，也让我不拍不睡，拍成你陶醉后我就崩溃了，我想谈谈经验，唉！我厌倦踢足球了！

47、我听说你最近上了电视。你真的上了镜头啊，那活泼的样子，那自信的气势，那可爱的言行我都已经知道了，你演的美猴王一定会去的！

48、牵着你的手就像牵着一只狗；摸你的头就像摸一只猴子；抱着你的腰就像抱着一只猫。

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49、据统计，超过99个，9个长得像猪头的人用拇指来按按钮看短信！嘿嘿，不用换手了，已经太晚了。猪脑袋！

50、A：等一下。我有个大秘密要告诉你。得了吧，有什么秘诀吗？A：我发现，老总裁的高威望的公众屎像我们一样蹲着！

51、炎炎夏日，要知道清口的滋味（清口含片）当入口有一种奶香浓浓的、丝丝般的感觉，让人沉醉得无法自拔。（德芙巧克力）我会回你短信的。

52、一位老太太被车撞了胸部，倒在了地上。司机想带老妇人去看医生：你想看哪个科室的伤？老女人：胡说！当然，我两个都想看。

53、这是怎么呢只需拨打您的手机，响后提示说：对方正在裸奔，请稍后再拨。我简直不敢相信！请再打一次，并说：对不起，您所拨打的号码已超出服务区域，请稍后再拨！

54、有人在写字台上刻下：每次你错过了星星掉下的一滴泪，大海就是这样形成的。每次想你，我都会放屁。臭氧层就是这样形成的。

55、爱的执着追求是爱痴，钱的梦想是钱痴，女人勤奋追求是花痴，对这条短信漠然是白痴！

56、一对夫妇来到许愿井。丈夫许了个愿，扔了一枚硬币进去。他的妻子也想许个愿，但当她弯腰时，不小心掉进了井里。丈夫大吃一惊，笑着自言自语道：“真是个神啊！

57、那天我迷恋地看着你性感的身体，一丝不挂地在我面前扭动，轻轻抚摸着你的皮肤，我无法抗拒你的**：老板，我要这条鱼！

58、当我在初中的时候，我学习不好。我坐在最后一排，上课睡觉。有一次老师在市里给我们班交换学习，然后班主任坐在我旁边听课，LZ各种书包力，各种笔记，终于到了课堂。班主任拍着我的肩膀说：这节课耽误你睡觉了，辛苦了。

59、想你是一件幸福的事！见到你很高兴！爱你是我永远要做的事！我一直在做的就是把你放在心里！但是，对你撒谎，它就这样发生了！

60、某学校选校花，丑女阿圆的宣言：如果我当选了，以后你可以跟老公说，你比大学时的校花更漂亮，嫁给你他赚了好多钱，最后阿圆以绝对优势当选了！