1、晚上没有睡觉，只想玩，没有痕迹，一只野狗在工作。

2、放下一个人，想要忘记，最有效的方法是？研究奥特曼。

3、有一次去医院看医生，护士说：摸一条腿，看看有没有感觉，我摸了，真的感觉到了啊，护士红着脸说：摸自己的腿。

4、老师对学生说，不要早恋，你现在说的，以后都是别人的老婆了。我听着，天哪，别人的妻子，想到激动。

5、我一生中不能做两件事：这和那。

6、你是我的北极星，告诉我方向。

7、对于一个新司机来说，没有什么是太难的！

8、我保留了我们所有的回忆，只是现在的回忆少了一个你。

9、我妈妈说我脾气不好，长得矮，长得丑，当然没有男孩子喜欢我，妈妈我想说我不是你自己的。

10、没经历过败类，怎么能结婚，没人能随随便便当妈妈！

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11、看到惹恼你的人对你来说是一种安慰。

12、给我一颗原子弹，我就把蘑菇云送到日本去。

13、当我不开心的时候，爸爸就会给我钱去买东西，天真的认为钱可以让我找到幸福！对于这种肤浅的行为，我只想说，还是我父亲最了解我！

14、问一个微妙的问题：为什么鸟儿会在电线上排队？最好的解释是在线聊天。

15、老师：看看你，你数学考了3分！告诉我a3是什么？小明：抢房东！

16、喝最烈的酒，去最好的医院。

17、我想直播到新闻广播的最后。

18、让我的头发长及腰间，遮盖所有的脂肪。即使是虎熊腰，也高冷傲娇。

19、不要把自己吊在一棵树上，试试附近的几棵树。

20、等我有钱了，我会带我最讨厌的人去最好的精神病院。

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21、请问成绩优秀的学生怎么能少考90分钟做一道选择题呢。

22、拿把菜刀去割电线，一路上电闪雷鸣。

23、一个孩子给了我100美元做他的父母。到了他的班主任那里，我立刻跪下：老婆，你听我解释！

24、其实我们看到的试卷和老师看到的答案是一样的：这TM算什么东西！

25、我的精神分裂结束了。我和我都很好。

26、如果你半夜醒来，别忘了给你的室友盖好被子。

27、昨天，我把自动回复改为“然后”，然后我的同桌和它聊了一下午，第二天我就被打了。

28、我家的狗丢了，用搜狗也找不到，急死我了。

29、我的生活有A面和B面，你的生活有S面和B面。

30、对不起，你所拨打的用户已结婚。

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31、毕业后不久见；毕业一年后将有妻子；后来后悔有了妻子；然后就会有一个妻子；最后悔有了一个妻子。

32、总有一款适合你：人丑但颜控，人穷也追星。朋友少偏好削发，女汉发神经。如果一个傻瓜不努力，他会等待最好的。胖女人吃很多东西，单身总小题大做。

33、不要生气。你可能没有去任何地方旅行，但至少你有一个去任何地方的身体。

34、反正我也戴眼镜，怎么能调戏好家里人的女人呢。

35、嘿我走了，日子过得真快，今天哟以后正式斋戒两次。

36、英语课上，老师问一个动词后面跟什么词。小明很兴奋地站起来大声喊：是打字，是动词打遍，是动词打遍，无垠的地平线是我爱的老师：出去。

37、最幸运的是，当他有这么多选择的时候，他仍然选择和你在一起。

38、当所有人都认为我们是同性恋时，我们就是兄弟。

39、睡眠是一种艺术，没有人能阻止我追寻艺术的脚步！

40、怪物是个好孩子，他对奥特曼说；不要生气。就打我。

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41、别以为你在课堂上发短信我不知道谁在裤子里咯咯笑。

42、刚到深圳，一站就碰到一个女人拉生意：大哥，路上被车辛苦了，进来抱着乙休息一下！

43、这个人太懒了，什么也没留下。

44、香烟听不进去，所以我吸烟。

45、活了二十多年，没有为祖国做过任何事的人，每想到这，就心酸。

46、风在吼，腿在抖，心在吼，心在吼。

47、去网吧看一个二十多岁的小伙子在看喜羊羊，尼玛，天真。看了三个多小时，真的站不起来了，我拍了拍他的肩膀，给了他一根烟：哥们，能不能看看能不能光头强不。

48、你不认为我胖，但说到减肥，那是一件接一件的事。

49、再见来不及握手，送行来不及。

50、冬天，很多女孩子都是上半身羽绒服，下半身打底裤，完美诠释了鲜奶对保温、火腿对冷的深刻内涵。