1、今天，我去看望我100岁的爷爷，问他长寿的秘诀。谁知，爷爷轻言：我孙子给了我一包叫唐僧肉的麻辣干豆腐。

2、对讨厌的人，也要经常给下步，以防摔死。

3、今天早上我去上班赶公共汽车。我到月台时，公共汽车已经开动了。于是我边追边喊：师傅，等我，师傅等我！这时一名乘客从车窗向我冲过来，我说：悟空，你别追了。

4、其实我们身上穿的衣服都是饺子，只是甜单纯的女孩子是甜饺子，而你是肉馅饺子。

5、为了净化空气，我在家里安置了十几个植物人。

6、科学研究表明，长得丑的人寿命更长，因为他们喜欢骑自行车时戴头盔。

7、看到通缉令上的照片与他长得一点都不像，逃犯愤怒地把它撕了下来，跑到**局去质问它的画幅水平。

8、A：你觉得那张脸眼熟吗？B：请稍等。我将试一试。

9、牢房里有三个人，一个是精神病，一个是变态，一个是同性恋。有一天，那个疯子说：如果这里有只猫，我就去死它。变态说：你改我做后就完了。同志说：目标。

10、我们一天死两次，因为早死或晚死。

11、他们说男女比例严重失调。曾经发誓说你是一只狗。现在一切都变了。

12、你每天都那么努力工作，忍受着那么多的孤独和痛苦，但我看不出你有多好。

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13、妈妈，人真的会因为猴子而改变吗？是啊！难怪猴子越来越少了。

14、刚分手，幸好我和刚不认识，不用安慰他。

15、你真丑！你最好别打扰我。当我生气的时候，我害怕自己。A：你怕什么？B：我怕他们会打我。

16、标志中国黄金时代的四大游：东游孔夫子，西游唐僧，康熙私人游，马云宝驿站！

17、7、9是世界上没有里面的日子，这么热的日子，我在街上蹲了一上午，发现连这段女生都没有！

18、世界上有这样一种职业-催眠师，他们完全忽视老师。

19、有很多网站试图获取个人信息。今天，我浏览了其中几张，问我：你已经18岁了吗。

20、明明可以活在面子上，但你要努力工作，这就是你和明明之间的差距。

21、当我年轻的时候，我不喜欢吃东西，这让我很矮。现在我爱吃，这让我又胖又矮！

22、我听说每个人都会逐渐变成自己最讨厌的那种人，不知道从现在起富人也来得及时吗。

23、不要低估一个人的力量，你在游泳池里拉屎，整个游泳池都会因为你而关闭整改。你永远不知道你有多好！

24、当你被车撞到的时候，最好说什么。

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25、一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪，自己就死了，狐狸说：我是一只反射狐狸。

26、他的女朋友掉进了猪圈，救援人员花了3个小时才确认她的身份。

27、男：你认识我吗？女：没有。男：太巧了！我也不认识你！也许这就是命运！

28、奇怪的是，在医学院里有临床科室、药科、护理科，却没有治疗科。

29、你怎么这么黑？B：因为我不是一个肤浅的人。

30、判断一个人是不是SB，看他三观是否同意你，如果不一致，那他是不是SB。

31、男A：你用沐浴露还是肥皂？男乙：肥皂，欢迎你来拿！

32、中国传统文化复兴到什么程度？我们姑且说市场上已经有中草药粽子了。

33、一个胖女孩遇到了魔鬼，魔鬼说你必须失去一些东西才能实现你的愿望。女孩：我愿意用我的50磅肉换一张漂亮的脸。恶魔：你在跟我开玩笑。

34、妻子吃了一颗安神丸，效果很好，她的心脏没有跳动。

35、一加一等于多少？2呗！不，什么号码。

36、世界上最可怕的人是王小明。当他还是个孩子的时候，他是无所不能的小明。当他长大后，他就是隔壁的老王。

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37、公司举办了反复无常的比赛，我报名了但没有去参加，谁都指望能得第一名。

38、据说腿毛长人肾好，我满意的看了他的腿，只是，我一女要这么好的肾干嘛！

39、有一天，石头又欺负鸡蛋，鸡蛋真的忍不住说：虽然我碰了你，但我会变成一个臭鸡蛋的你。

40、我得了一种怪病，我不能拒绝别人。医生诊断后，建议我从今天开始要学会拒绝别人。所以我拒绝了他的提议。

41、大哥！你看，今天早上那个家伙抢银行被抓住了！我们晚上去怎么样？你傻B！难道你不知道那些做错事的人迟早会被抓住吗？听我说，我们中午走吧！

42、有一天问妈妈要钱，妈妈，给我50元好吗？妈妈：什么？40元吗？你要30美元干什么？我没有20元。我给你10元钱和你妹妹分着吃。

43、为了配合此时愤怒的场面，我拿起打火机，点燃了妈妈的头发！

44、羽绒服和貂皮有不同的保温机制。前者是为了有效地减少热量的散失，创造一个小而温暖的环境，使你感到温暖；水貂通过聚焦对方眼睛里的能量直接升温。

45、悬梁捅故事告诉我们：治疗失眠最有效的方法就是看书。

46、问：你在哭吗？没有，我只是过敏。问：你对什么过敏？答：生活！

47、人生最大的耻辱是什么？作弊全部TM不及格！

48、那些打开快递的人一到，闹钟就响，零食就开，怎么敢说他们有拖延症。

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49、生起气来，脸上长痘痘，担心长得丑，向男友抱怨。这两样东西来句：你看你多漂亮，都美得冒泡。

50、你觉得我穿什么好看？上帝回答说：皇帝的新衣。

51、有人说我穷。我想了一整晚。谁泄露了秘密。

52、某酒店房间内非法安装了数十个针孔摄像头，初步判定犯罪嫌疑人是荣嬷嬷。

53、怎样才能最有效地保障人身安全？我总结了四个：丑是安全门，穷是安全套，土是护身符，胖是感冒药。

54、当我参加驾驶考试时，我按照要求避免开车。在现实生活中，我会根据价格和疯狂的驾驶程度来避免开车。

55、我很抱歉。我，我没事。心脏外科大师刀医生无奈地对家人说。

56、一位老太太去了我们家乡的市场，从没见过火龙果，问是什么？是好吗？小贩说：这叫火龙果，可好吃了，里面加了黑芝麻。

57、我是谁？我来自哪里？我的钱到哪里去了。

58、一个推销员正在向一个家庭主妇介绍他所有的产品，然后问道：你认为你需要什么？家庭主妇生气地回答：缺钱。

59、货币柜台是一种很糟糕的商品。如果有人卖了它，他们必须数钱。

60、问导演这次为什么请男嘉宾这么娘，导演说这是特别的怪物嘉宾。