1、一对新婚夫妇两个洞房对话。女人：如果孩子长得像你，你就死定了。男：如果孩子长得不像我，你就死定了。
2、我从小就有一个梦想，就是带着墨镜开一辆兰博基尼。经过多年的努力，我已经实现了一半的梦想，我已经有了太阳镜。
3、看电视前的偶像剧聊天：嘿，你好，我怎么到这里？或者，美女，你把这个弄掉了？第一次遇见erb的老婆是在夜市：嘿，老兄，这臭豆腐真好吃！
4、我在一个朋友家里，她的猫正趴在我屁股上睡觉。我喝了太多啤酒，放屁，然后闯进了猫的房间。结果，那只猫站了起来，前爪拍打着眼睛，然后仰面朝天地倒了下去。我的朋友赶紧把它送到宠物医院。我刚打电话说猫酒精中毒了。让我去拜访猫并向它道歉。
5、上次我在淘宝网上买了一床被子，很舒服。我请我丈夫给我一些好的评价。结果，丈夫写了一条评论：在过去的一年里，我在家睡了好几次觉。自从买了这床被子，一天不在家都感觉不舒服。被选好丈夫早回家。
6、老婆有点胖，想先减肥。但后来，我不想这么做。我问她为什么，她说：“男人应该喜欢女孩子吃肉。他们喜欢骨头。这是狗。”
7、宝玉在黛玉旁边坐下，柔声说：姐姐，听我说。男人是泥做的，女人是水做的。黛玉冷笑道：“你是灰的。”
8、第二天早上，我的梦中情人向我表白了！我兴奋地说：我不是在做梦吗？她对我说：你可以打自己一耳光，也许你会醒来。我扇了自己一巴掌，然后就醒了。
9、前几天和老婆吵架，好话哄了几天，就生气了，我看没效果，放下一句话：到底怎么才不生气呢？那个老太太走过来说：“你不知道我吃得硬而不软吗？”
10、公车上的人太多了，我甚至拿别人的手机打电话。你那不算，我下了车才知道那不是他女朋友的手。
11、一个男孩对一个女孩说：我昨天看到一个女孩看起来很像你，从精神病院里面出来的，我想这个女孩一定不正常，得了精神分裂症！女孩不着急地说：是啊，真巧啊，我昨天也看到了一个和你长得很像的男孩，嘴里面带着骨头满街跑！
12、鲤鱼都要参加比赛招募亲戚，最后谁被选中成功了？选择这些鲤鱼是因为它们会变硬。
给女朋友讲笑话污一点
13、在晚上的房间里，白玉堂领着展赵来到床边：猫，你离我而去。展赵面有难色：不暗。包公从门口走过，听到了这句话。他立即把他的整个脸贴在窗纸上。“来吧，年轻人，”他说。
14、当我过马路的时候，我闯了红灯。我的中国朋友想继续。我拦住他，说：“光，等着光！”我的中国朋友回来对我说，你是唯一一个有英特尔的人。
15、我和我的同学小李，在酒吧聊天，这时一个象老板的男人走过来，手里拿着一杯酒，友好的对小李说：小姐，你真的很性感，我们可以交个朋友吗？对不起，先生，你认错人了吗？我对姓没有概念。我姓李！
16、一位女同事带着她五岁的儿子去上班。那男孩很健谈，还不停地大喊大叫；丽人，我问他：在叫哪个丽人在叫我妈妈你妈妈丽人？我想去逗他。我的母亲是一个美丽的女人。她又白又漂亮。尤其是妈妈的大腿才白！我：我不相信他转头喊：妈，脱了裤子叫叔叔看，他不相信！我感动得流下了眼泪。
17、公司一男同事和一女同事开玩笑打了一架，男不小心把香水喷到女眼睛里，女瞬间泪流满面，男直率地说：没事，瞎了我养你一辈子！就在这时，他的女朋友来接他下班，在门口听到了铃声。男不等女朋友开口，果断地把女同事拉到女朋友身边说：来，叫妈妈！
18、你认为一个经常不跟你说话的人会因为想你而突然跟你说话吗？我告诉你，这纯粹是为了借钱。
19、在小县家中，公共汽车一停就停。晚上乘公共汽车回家，车上很少人，只想戏弄司机。上车说：哦！今天真的很拥挤。司机说：“是的，你可以停一会儿。”他们在下一站下车。”我差点吓坏了。
20、我的女朋友和我是一见钟情，然后在一起，四个月，一天晚上，租房是火，我正在睡觉的时候，她没有逃避，但我醒来，我逃离现场，她是被火焰吞噬，这些年来，我永远不会忘记她逃跑的最后提醒我说这个词！
21、今天闺蜜对我大吼大叫，问原因。答：即使我妈都结了第二次婚，我还是留下来！
22、狼来了，孩子说了三次，但是没有人相信。老师来了，说了很多次还是很认真，最后发现了一个比狼更可怕的动物。
23、如果我又丑又穷又矮又笨，你还会爱我吗？不要操如果，你又丑又穷又矮又蠢。
24、一个农民和一群牛的牛，中途遇到了强盗，抢走了所有的牛，只有头没有断奶的小腿，强盗担心农民把他绑在树上，农夫路过的行人并保存不久，农民是放松，立即拿起树枝打了小牛，烟雾而骂：我不是你妈妈，我不是你的妈妈！
逗女朋友开心的小笑话
25、上初中的时候，一男同学考试成绩极差，回家被老爹胖打了一顿，有感而发打油诗。枯藤老树昏鸦，小桥流水家。古道西风瘦马，夕阳西下，断肠人在天涯。变身打油诗：哭疼老爹嘴，两眼哭妈妈，只怪成绩差，夜轻，以为人跪角。
26、我的同事告诉我，现在相亲的女人不再直接问男人有没有房子和车，而是问：你们社区一个月的停车费是多少？当我听到这个消息时，我很震惊。这个问题太艺术了！不能违反！
27、去山上扫墓，休息的时候玩手机，手欠点附近的人，显示100米内4人，环顾四周一片空旷，只有几个坟墓，吓尿了！回家再开一次店吧。哦，我的上帝！同样的四个！
28、丈夫：老婆，你知道鱼为什么不会说话吗？妻子说：不知道，为什么？老公说：很简单，你把头伸进水里说几句就知道了。老婆：你大爷的！
29、缩回啊，还发送系统提示说：某某缩回一条消息。拜托，我只是不想让任何人发现！
30、前天心情不好时，手机被设置拦截任何人的电话，所有拦截显示停止。我的一个朋友打电话给我出差，被人拦截了。然后他给了我100次话费，再打一次，还是停止，再付100次，还是停止。然后我让它发送微信信息，我说的第一件事是，你为什么欠这么多钱？你让我感觉很糟糕。我应该告诉他真相吗。
31、今天买水果，老婆：哇！这个橙子好大的老公你吃么？我：好吧！买它。老婆：这个苹果也可以！我：是啊！妻子：芒果怎么样？我：最近吃不了芒果？老婆：那老板来两斤芒果！
32、嫂子新婚后去度蜜月，但蜜月回来后却闷闷不乐，我问她：怎么了？她忍了很久，说：姐夫，还是你的车比较宽敞，他的车太小了，坐着不舒服。
33、新年里，送你一副对联！该吃的就吃，该喝的就喝，当事情发生时，不要把它放在心上。下链接：泡泡浴，看着桌子，舒服一秒就是一秒。横批：开心就好！
34、几个人在高尔夫更衣室里，这时手机响了好长时间，一个男人按下了免提按钮。亲爱的，你在俱乐部吗？男：在。女：我看到了一辆宝马。少于200万。男：是的。女：还有那个楼盘又上市了，6万。男人：买。女：好爱你。男：我也爱你。他旁边的人都赞叹得目瞪口呆。挂断电话后问：这是谁的手机。
35、过年回家，爸爸叫我过去下棋，我想大概十多年没有和他一起下棋了，有点后悔，看着爸爸满脸皱纹的脸，我走了过去。当爸爸看到我走过来，他开始下棋，少了两枚。他敲了一下桌子：对象。
36、对于一个吃客来说，不吃三个字代表无尽的委屈，不好吃五个字肯定掩饰不住吃不起的尴尬。一个简单的句子你吃过吗？表达内心无限的向往。