1、一个刚开始学汉语的外国人。早上和女老师打招呼：你好吗？老师瞪了他一眼，他一愣，马上又对她说：妈妈你好！

2、女：我想和我丈夫离婚。律师：有什么原因吗？我怀疑他不是我孩子的父亲。

3、问同事：你买中油了吗？同事说：呸！你刚刚买了中石油。你全家都买了中石油和中石化！

4、儿子年纪大了还没结婚。父亲：你们都这么大，该找个老婆了。儿子：是的，我知道。但在茫茫人海中，我又能找到谁的妻子呢。

5、如果你结婚了，先嫁给别人，然后再嫁给我，带着他的积蓄，带着他的妹妹，开着宝马。

6、有没有一种方法可以让女性不那么物质至上？如果你一定要问我，那么我只能反过来问，让一个男人坏方法有吗。

7、只是一阵风也罢，是那么缠绵；只是一场梦；你低下头沉默，但我不能平静：你放屁先说。

8、老师让每个人都造出意思相同的句子。一位男同学举手说：在公园里看到一位漂亮的阿姨，我问她，关于？她说：不是关于孩子。

9、你这个小妖精，让我在你的爱情里下毒却不肯给我解药！小坏蛋！哦！我要死了！帮帮我！解决方法很简单：给我你的爱！

10、我听说你要和你丈夫再婚，是吗？是的，我不能让那个恶棍在家里逍遥自在。

11、你知道为什么有些人喜欢把手伸进袖子里吗？因为她/他知道没有人会拥抱他，所以要保持温暖。

12、五十年代，镇上人看到镇上人联合炼钢；在20世纪60年代，村民看到了村民，地位也不一样了；70年代，乡亲们见到了乡亲们，当上了局长。

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13、我的一个大学同学很高。有一天我问你为什么你这么高的时候不去打篮球。

14、如果你想有一个快乐的一天，多喝点酒；如果你想在一月份快乐，你必须去感受它；如果你想快乐一年，就不要烦恼；如果你想一生幸福，就不要赶时髦。

15、在过去的几年里，我为我的幸福向上帝祈祷。现在有你在我身边。我知道，幸福，我拥有。

16、有一句话我总想跟你说，但每次心跳都很厉害不好意思说：其实你长得这么可爱，就像一只小白猪！

17、走在街上，一位路边的阿姨问：年轻人，擦鞋不？我想我会闲着，所以我擦了一个，至少我能赚3美元。

18、528.我爱发，财神已经来到我家，数不清的彩票给我花，支票给我笑，彩票和我跳才对，总之就是头发和头发，头发和头发。

19、Aju和菲菲听力不好。那天菲菲看着一个菊出去了；A：你要去散步吗，阿茹？不，我要去散步！哦。我以为你要去散步呢。

20、经常摇扇子以防中风，绿豆粥温度下降。吃鸭子要心火，西红柿汤要营养。香醋可以杀死肠道，大蒜可以预防流感。

21、两头牛在吃草。其中一人说：“疯牛病呈上升趋势。我们不会抓到它的，对吧？”另一只说：不，我们是袋鼠。这太疯狂了！

22、一位未婚女子叹息道：为什么好男人都成了一家之主？有人提醒她：妻子培养好丈夫是自产自销，没有男人能学会做人。

23、我找到了一个电影明星。B：什么是电影明星？A：几乎每部电影都有不止一次的亮相。B：是谁？答：大海。

24、当国米球迷看到他们的球队赢得意甲、意大利杯、欧洲冠军联赛和丰田杯时，他们会怎么做？关掉pS2上床睡觉吧！

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25、你讲一个故事，从前有个傻瓜，他很笨，别人问他任何问题他只会摇头或回答不，这个故事你听过吗。

26、蜜蜂追逐蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我更好蝴蝶回答说：人都有自己的房子，哪像你住在宿舍里。

27、我一个朋友，3年前QQ写的：自从买了人身保险，过马路就再也不用看红绿灯了！他的QQ头像出现已经3年了。

28、认识你我有多满足，就像母猪爬上一棵无花果树。能遇见你，我是多么的幸运，就像羽毛长到鸭子一样。

29、男人和女人的区别；女人胖就是丰满，瘦就是苗条，高就是苗条，矮就是娇嫩。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！

30、以前学校的饭很淡，最近突然咸的要命，追上泡菜，问其原因，老板答曰：为了传递信心，俺们不缺盐。

31、晚上我拼命的找你，我一丝不挂的等你，没有你我不能在床上，但是只有你让我舒服，你穿着睡衣去哪了。

32、有一位粗心的肛肠医生，给病人看过医生的病历后：肛门言。主治医生看到后生气地在病历上写道：狗屁！

33、有一天，阿巨被人欺负，哭啊哭，哭啊哭，最后淹死了。飞飞没有淹死。为什么？因为菲菲会飞。

34、公共汽车缓缓地驶进站台，打开车门后一位老人，径直朝我走来，吓得我赶紧推开车窗，把那片阴霾放进去让自己消失在茫茫人海中。

35、空调、冰箱、饮水机竞相讲冷笑话。电视一看，骂饮水机：跟他们两个比冷，你比过？你在想什么。

36、你知道我想你！无法接收到你的信息，因为过度的悲伤已经尝试过；面条上吊；豆腐砸到了头；维生素C是一种毒药；碰碰车撞山降落伞跳楼！

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37、只有在足球比赛中，你才能看到一群千万富翁追逐另一群千万富翁，咒骂、吐唾沫、翻滚。

38、自从遇见你，幸福就来了，每一天你都有温暖和牵挂，每一秒你都在牵挂，如果你想用整个世界换你，我就不要了！

39、一个人拿着辣椒当菜吃，别人羡慕地说：可以吃辣椒不怕老婆。这人叹了口气：我是吃，而我老婆是整整盘吃！

40、昨晚我梦见你了：我们依偎在一起在河边散步。你抬头看着我的眼睛，深情地吐出三个字，汪汪汪！

41、我用一万个谎言向你射击，而你躺在血泊中，你的身体被丘比特的子弹打得千疮百孔。

42、在这特殊的日子里，所有祝福的问候都带着我们的爱，挤在你的杯中，红红的，深深的，直到心底。

43、我想我是一只狗，每天都在你家门前。我想我是一只猪，每天陪你读书。我想我是一只羊，每天陪你去食堂。

44、牛跑一年，为虎走一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年，虎视一年。

45、其实你很感人，很容易击中人；其实你很可爱，穷到没有人爱；其实你是很感性的痴，感性的你最白痴！

46、老师：请用“加”字造句。学生：春节期间，村里搭起了戏台，只听到锣鼓声。

47、小明把碗推到小杰面前：尝尝我的饭，小杰舀起一把大勺子放进嘴里。看那个苏。”小明说。

48、如果你能成功地邀请别人和你一起上厕所，不管他们是否需要，你就是一个非常健谈的人。