1、我妈妈、我哥哥和我去了万达广场。我和哥哥去看电影了。她要去购物。停好车，然后乘电梯上去。她是最后一个进来的，这时高超来了…超重铃响了，她把我推了出去！关键是铃声还在响！她又把我弟弟推了出去！
2、我妈叫醒我的方式是按我的膀胱。
3、车道前面一定有条路，一定有条路我停不下来。
4、上次我吃晚饭的时候，我妈妈觉得她离食物太远了，所以她直接从我的碗里拿食物。
5、我是一个特别的人，我是一个平凡的人，所以我是一个非常平凡的人。
6、生活就像新闻联播，你不能换频道来逃避。
7、长得真有创意，活得真有勇气！
8、在学会生气之前，先学会不生气。
9、生的人不怕死，死的人还没生下来，所以谁也别装做横！
10、我有好运气，也有香港脚。
11、看电视，beyond是唱歌，妈妈问这是谁，我说这beyond，妈妈：有什么不同。
12、以上：学生证准考证身份证不拿以下：听力阅读题目作文题目不做横向批准书：重要在参与。
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13、父母一边看一边讨论明天吃什么。我母亲突然灵机一动。她说：“坚持选择馒头。”你可能会被拒绝，但你可以带上米饭或馒头。
14、不小心翻到了我妈妈当年生我的日记里，只有八个字：很丑无可比拟不可接受。
15、我妹妹和我的后脑勺都瘪了。问我妈妈，她说因为我们小的时候，她会把我们的头撞成直的，让我们的后脑勺看起来像堵墙！问她为什么，她说因为她喜欢扁脑袋！
16、我爸看了我的手机，看到了一张乔巴的照片，我说，你知道这是谁吗？我爸爸说：“是的，我知道。喜羊羊。
17、兄弟，你能把脸的分辨率调低点吗。
18、世界上最远的距离是星期一到星期五。
19、在等车的时候，我听到一个老人和一个年轻人说：“快跑，不要。”8来了。
20、我们的宝贝，医生说，他已经尽力了。
21、给你女朋友发短信说"我在车里"结果手握送老父亲，一会儿，他回答我“我怎么知道你上车没有，你不上车自己也不知道”
22、我想吃，我想瘦，我想瘦，但我不能两者兼得，所以我得走了。
23、“尤其能吃苦”这五个字，我想，我只做到了前四个。
24、一个周末，爸爸来学校接我回家。他突然发现我的眼睛很红，就问我怎么了。
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25、所谓情侣头像，就是要把情侣拆散。
26、人的心就像一个洋葱，不停地剥，剥到最后才发现，其实洋葱不是心，而他早已剥下了眼泪。
27、因为我挖空心思爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
28、今天去坟墓，在车里。妈妈对我说：要老人家养瘦葬，要我好好待她，所以她离开后不跟我添麻烦，以后她烧灰做了一碗汤给我喝，补钙......！她说那是死后的爱。
29、过去一直喜欢她宽广的胸怀，其实那不过是一座机场！
30、我刚称了体重，意识到我增重了10磅，然后…找到…我爸爸偷偷地在后面踩了我的体重秤。
31、爱我，穿上我的婚纱，然后手脱光。
32、我的妹妹长得像我的妈妈，所以我的爸爸更爱她，只是因为我长得像爸爸，妈妈每天看着我不开心。
33、我妈骂我爸…十分钟后…我爸爸走进我的房间…开始跟我说不打扫房子的事…两分钟后…我妈妈也跟着跟着我的节奏…五分钟后…我妈妈和爸爸和好了。
34、早上一起床，我就很想睡个午觉。
35、不要以为我长得帅以为我贱民，其实我是万水千山啊。
36、今天，我问我妈妈是不是在垃圾堆里找到的。她说它来自一块石头。我问魔法石？我妈妈说…尿道结石…尿道…石头。
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37、自从我变成一坨屎，就没人再踩我的头了。
38、有一次，我爸爸在地震时跑下楼，把邻居的安全门关上了。然后没有人有钥匙来开门。
39、我妈妈总是对我买的衣服、鞋子、包、袜子和帽子评头论足，然后按照她的口味重新搭配。我妈妈只是想让我夏天穿t恤和裤子！冬天穿一件大大的黑色羽绒服和雪鞋！永远不要没有刘海的马尾！永远只擦大宝！但是妈妈！我二十岁了！
40、妈妈总是说我和男朋友没有好好学习以后，我男朋友骑着三轮车去赚钱，然后我就在电扇炉子里用坏了的电扇卖羊肉串。
41、微信是可怕的。把你的手机变成对讲机就行了。
42、我妈妈人很好。我打完字后，她带我出去买我想要的东西。
43、这里禁止排便或小便，或没收工具。
44、有些人还活着，她却死了。有些人活着的时候，他早就该死了！
45、我未来的女朋友，你现在在和谁约会。
46、我妈妈总是说这样两个字：1、妈妈也很爱你，你努力了，成绩不好没关系。我不在你身边看着你，你不努力不努力我不知道！17、我看不到过程，只看结果，所以拿结果说话吧！
47、我出城了。当我妈妈帮忙安排相亲交换照片时，她拿了一份我的身份证复印件。
48、你的身材不好，比例也不好。
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49、避孕的效果：不成功，便成为“人”
50、我昨天去城里参加鸽子比赛，但我是一个人去的。
51、当天空落在你身上，我会坚持！
52、我妈妈说我胖…“孩子，你的纹身太长了…”
53、我妈妈曾经给我讲过的唯一一个童话是：有一个白雪公主，然后有一天太阳把她融化了…改变！
54、晚上，妈妈打电话给我，问我是否想吃点心。我说了拿碗面条来。然后妈妈问我在做什么，我说在倒狗屎，妈妈说要倒大便干净什么解释了很多，要挂电话的时候听到妈妈对那个人说：老板，要大便。
55、勃起不是万能的，但不能勃起就是绝对不能！
56、睡不在教室，就在桌子上醉埋。
57、妈妈说：就算吃醋也要假装喝酱油似的，不能让别人看不起。
58、我父亲很迷信…我缺少木头…坚持让我认出一棵树是教父…答，加油！
59、我妈妈喜欢打麻将。有一次我和她换了手机，第二天她回来骂我，说：“都怪你。”你今天接了电话就失去了整个下午的时间。做什么破铃，“背白背白背白哦背白背白背”
60、没钱的时候，我就在家吃野菜。有钱的时候，在饭店吃野菜。
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61、今天，我妈妈问我，卡通里一个穿裤子的黄色蛋糕叫什么名字？我一直在思考。这是海绵宝宝吗。
62、朋友家被偷了，妈妈抱怨道：进来还不穿拖鞋，鞋底都是脚印，还要拖地。
63、在公共汽车上，我和妈妈的大腿几乎被碰了一下。她对我说：“你腿上的毛很长，所以你没有刺伤任何人，是吗？”
64、女人的婚姻有两种与不结婚，男人的婚姻有两种自愿与强迫。
65、我告诉妈妈，我的手机屏幕太小，看不清楚，会影响我的视力。请换我的手机。第二天她给我买了一个放大镜。
66、清明节爬上墓顶唱：“你快回来了”
67、爸爸总是帮妈妈，终于有一天我忍不住对他喊你不爱我了！我爸光说了一句：你只是我的一个精子，你妈是我找了20年的女人，怎么比。
68、世界上有很多有头脑的人，但你是其中最好的。
69、贞操是女孩最昂贵的嫁妆。
70、今天来阿迪屌丝买鞋，看到一款凉风凉跑系列的鞋，鞋底用几个快干凹进洞里，挺像的。准备买的时候妈妈突然说：你要是踩到屎了怎么办…请允许我做一个悲伤的表情。
71、我妈妈是几只手剩的粉丝，平时没时间看几只手剩的微博。下午她在阳台上合被子的时候，顺便摇了摇，于是她嘴里念叨着，螨虫滚，滚得快，滚得厚，负分！
72、父母们：请不要叫你的孩子“婊子”，因为从遗传学的观点来看，这对你们很不好。