1、如果我丢了你会找我么？废话，谁家一百多斤肉丢了不找！

2、老公：老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆：肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的。

3、我想点一首林俊杰的《学不会》给我的数学和英语老师。

4、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道：这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！

5、人世间最蛋疼的事就是，好好的一个春梦被尿憋醒了。

6、描述一下你上课的模样从脊椎动物变无脊椎动物，最后变成软体动物。

7、我六岁的时候拧不开饮料瓶，后来上了小学，读完初中高中，大学也毕业了，然后我去超市买了瓶饮料，一下就拧开了。想了想老师说过的话，果然没错：知识就是力量。

8、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说：我负责日你负责乐我负责快你负责生好吗？

9、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气？

10、以后失恋了就把手指甲全部剪掉，证明我也为爱情自残过。

11、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的。

12、每次老师说：请把和期末考试无关的东西放到讲台上。我就很想把自己放到讲台上

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13、我怕的不是中考的来临，而怕的是再也见不到学校的那几个逗比。

14、老师，请不要随便点上课低头的同学好吗，虽然他可能在睡觉，但是他也可能在挖鼻屎！

15、面对期末试卷的时候，我发现我得了白学病。

16、你见过最厉害的种族歧视是什么？56个民族，55个加分。

17、我们和灰太狼一样，每学期都以NB的姿态出场，期末又以SB姿态退场，考完还要喊一句：下学期，我一定会好好好学习。

18、对于你来说放假的意义是什么？一个说不起就不起的早晨，一个说不睡就不睡的深夜，和一个说不出门就不出门的白天。

19、你长着熊大的身体，却做着熊二的事。

20、爷爷说新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

21、你那么高怎么不去打篮球，你那么矮怎么不去卖烧饼。

22、本来想靠这次期末考试咸鱼翻身的，结果没想到粘锅了。

23、长得丑的人都喜欢说为什么为什么你看你看。

24、我的兴趣喜好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身

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25、说我垃圾可以，但前提是你要比我牛逼，不然你连垃圾都不如。

26、网上银行叫网银，那么手机银行怎么办

27、苍蝇爸爸和苍蝇儿子吃饭，儿子：爸爸，为什么人类吃的是米饭，而我们吃的是屎。爸爸：吃饭的时候不要说脏话。

28、无论你今天怎么用力，明天的落叶还是会飘下来，世上有很多事是无法提前的，活在当下。

29、什么比八年抗战更艰辛？九年义务教育。

30、看到一个女孩的背影眼熟，像一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头我发现认错人了，急忙道歉说：认错人了，看你特眼熟。女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。

31、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。

32、生物课时，老师问：细菌分裂后个数加不加倍？不加倍！不加倍！抢地主！一个兴奋的声音响起。

33、知道自己有多恶心吗，当***妈第一次感觉到你的存在时她吐了！

34、爸妈说上学千万不要谈恋爱，说的好像真有人看得上我一样。

35、早起的你，是因为马桶的追求，还是因为被窝的不挽留？

36、我是一个特别内向的人有多内向？刚才买东西老板多找了我50块，我都没好意思退给他

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37、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男的的灯，宿舍楼下阿姨能灭一整楼的！

38、这几年一直没看电视，这一打开电视我就蒙了，还珠格格演到第几部了？金锁都当皇帝了！

39、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

40、妈！救我，我不能呼吸了怎么了我感到一种无形的力量扼住了我的喉咙秋衣不要穿反了！

41、这道题摆明了就是送分题！送分题为什么还扣我分。

42、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问：好多钱、我伸出四根手指，意思是。那男人说：我经常来，300卖不卖。我不好意思的说：卖给你，都是熟人。

43、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是直接出差。

44、如果你愿意一层一层一层地翻开我的作业，你会发现，这页没写，那页也没写。

45、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。

46、每次我看你吃猪肉都万分感慨，本是同根生，相煎何太急。

47、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

48、明明是学渣系统非要开启什么学霸模式，不仅耗电还特别卡。