1、亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不发短信给我，更没有想念我，也不管我是否开心健康的朋友们，但愿他们的手机掉到厕所里去！阿门！

2、爸爸，如果你再不答应我和他结婚，他就**了。他**跟我有什么关系？他在你的公司里投了五百万的人寿保险。

3、单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。

4、泥是窝的嘴矮！泥是窝的蒙香！窝深情地看着泥！窝要对泥说，窝矮泥！（请大声朗读）

5、等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

6、我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！

7、回家：填填肚子。交交票子。亲亲妻子。逗逗孩子；出门：照照镜子。约约女子。动动脑子。装装孙子。

8、蜜蜂问***妈：为什么要我和蜘蛛结婚？蜜蜂妈妈说：蜘蛛丑是丑了点，可人家好歹是搞网络的蜜蜂说：蚂蚁大哥不错呀！蜜蜂妈妈说：别提那小工头，整天扛着东西东奔西跑的，连部货车也没有蜜蜂说：人家喜欢隔壁的苍蝇大哥嘛蜜蜂妈妈说：苍蝇帅是帅了点，可你也不能嫁给个挑粪的呀！

9、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。

10、钱光光，心彷徨，没有车来没有房，没有老婆心流浪，没有牵挂只观光！看到了你的迷茫，起码我还比你强，祝福你！弱小的你要有自信和勇气！

经典笑话爆笑

11、相机手机打仗，一相机兴奋跑来：报告首长，抓住一手机！相机头头一看，怒：咋把咱卧底抓来啦？这可是会照相的手机啊！儿子：爸爸，俄国人的名字为什么那么多的夫斯基呀？爸爸：傻孩子，那是因为他们那里的汽车多；当然副司机就多嘛。

12、有一老冒，手拿晚报，捧怀哈哈大笑。众人问他因何而笑？老冒答到：有一傻瓜，拿着手机，在看短信息。

13、凌晨3点半，闹钟大吵。他对妻子咆哮起来，要她作出解释。嗯，她心平气和地回答，要是你下班后要花4小时返回家中，我想你上班也需要同样的时间。我不希望你迟到！

14、经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？

15、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，你被叮醒了，在你抡起右手要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体里可流着你的血！

16、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！

17、有一个哥们去一小店买东西，他拿了一个手机袋，然后对老板说，这个20块卖吗？老板转身对他说，小伙子，你咱不按套路出牌啊！应该我先告诉你多少钱，你再还价啊！

18、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。

19、老师：吸烟吗？学生：不吸。那吃根薯条吧。说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头老师：不吸？回家把家长叫来！

20、人生需要有调，做人坚持低调，做事需要着调，心情灿烂色调，迈着健康步调，哼着快乐小调，幸福保持高调，生活富有情调，祝福最具格调，祝快乐不走调！

经典笑话爆笑

21、一猴吃东西，先往**里塞一下再吃！因去年它吃一大桃，费好大劲才把核拉出来，故现在吃啥都先量量。

22、终于为那一身江南烟雨覆了天下，容华谢后，不过一场，山河永寂。

23、有一个电大的学生，当他被敌人抓了以后，日本人对他说，你是哪里的，不说我电死你；学生说：我是电大的，于是日本人就把他电死了。

24、妇产科医生开业第一天妻子问他：今天如何？医生道：不算太坏，虽然产妇和婴儿没保住，但总算把婴儿的父亲救活了。

25、如果说美貌是推荐信，那么善良就是信用卡！

26、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。

27、女的说：出于良心，我现在也得如实告诉你，刚才登记证上写的是我姐姐的名字。男的大吃一惊：是上次在你家看到的那个令人讨厌的丑八怪吗？女：千万别再这样称呼她了，她现在是你的妻子啦！

28、知道吗？我真的是好想带你出去体验一下ktv的魅力啊！知道什么是ktv吗？就是k你一顿，t你一脚，最后我再做个v的手势耶！

29、蚂蚁见大象在游泳，道：你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说：下去吧！大象怒：你干什么？蚂蚁说：没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。

30、前段期末复习的时候，一同学去找老师划重点，老师说：你学医的划什么重点，难道病人找你看病，你给他说你的病不是重点，你回家长个重点再来看？学医的伤不起

经典笑话爆笑

31、英语测验后，英语老师对课代表说：让没PASS的同学留下。结果，课代表在黑板上写道：放学后，不怕死的留下。

32、有个人被狗咬伤，赶忙到医生那里上药。医生正准备下班，满脸不快：看看几点了，怎么这时候才来？对不起啊，我是知道的，可是，狗不懂啊！

33、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。

34、我喜欢生命里只有单纯的期盼，喜欢岁月漂洗过后的颜色，更愿意与这个看短消息的人守候一生一世。

35、我要是有了钱，一个大房子气死反迁户，买一辆小汽车气死有车族，买一块地就为了看着他好玩儿，最主要的是买一个好身体气死那医院。

36、因为你，我相信命运；因为你，我相信缘份；也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩。好想说，我上辈子是做了什么孽呀！

37、不要告诉任何人我和你联络，不然你和我都有危险，你有没有空房间让我避两天，我带三吨黄金，九枚核弹，十八个美女，五千士兵，我是**，我还活着。

38、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。

39、想你想的心发慌，念你念的脾胃颤，盼你盼的衣渐宽，望你望的心彷徨；你可千万别乱想，只想要你天天笑，低头还能捡到钱，抬头还能见金砖。

40、世上最难断的是感情，最难求的是爱情，最难还的是人情，最难得的是友情，最难分的是亲情，最难找的是真情，最难受的是无情，最可爱的是你微笑的表情！

经典笑话爆笑

41、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。

42、男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。

43、我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：你你当真喜欢我吗？她埋下头去：你猜！喜欢她面色更红，头更低，你再猜！

44、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。

45、与其抱怨有些人你不主动联系他他就不会想起你，不如去试着打开心扉，积极一点。两个人当中必须有一方先去打破尴尬啊，如果你真的想他，就去做主动的那一方吧。只有当你先迈出那主动的一步，你才能真正明白，什么叫做热脸怒贴冷**式的犯贱呀。

46、朋友，愿你飞过辽阔的天空，穿过无边的旷野，越过璀璨的星河，直到矗立在彩虹之巅。

47、我不是一个虚荣的女生，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。

48、书店营业员板着脸：别看了，这儿是卖书的不是图书馆！顾客：你这是什么态度，没一点笑脸。营业员：你是来买书的，还是来买笑的？

49、黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美。只是沉醉，还有心碎。还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？

50、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。