1、收到这个信息，我喜欢你，删除秘密爱我，回复是想嫁给我，不返回是答应嫁给我，修改就死都是我的人，储存是下一个生活属于我，转发是向全世界宣布爱我！
2、各位朋友，收到这一信息后，我们将向伊拉克人民收取50元的人道主义援助费用。我们代表伊拉克人民向你们表示感谢！详情请与eic手机联系！
3、你必须无条件地跟我走！我有理由耽搁你很长时间！不要把你的爱卖给路人！庄严宣誓，你和你的爱都属于我！
4、校长对张老师说：“你真厉害。”张老师说：为人民服务！旁边的小李说：不，不，不，我爸爸常说要办人民币业务。
5、会议结束时，领导宣读了长篇大论以上，大家在下面吸烟。很快会议室里就起了烟，呛住了领导生气地大喊：有伤风化，抽烟都给我掐死！
6、今天我遇到了一个著名的医生，与他聊天，他建议我：你在未来，更多的锻炼，不买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝酒，喝更多的水，出门不开车，不坐出租车，公共汽车或步行，不要出去吃，吃素食，少吃肉尤其是海鲜！我点点头，问他：“我怎么了？”老中医说：你的收入太低了！不适合高消耗。
7、男性留言：你在做什么？在做梦吗？把梦传给我；在笑吗？发送一个微笑；哭呢？”短信你的眼泪让我一起难过。女朋友回答：我在排便。
8、一对夫妇走在路上，一个男人跳出来抢，这对夫妇拿出所有的钱说不要伤害他们，这个男人笑着说：我也抢性。男勇的站在女面前：有什么冲我来的！别伤害她！男人愣了一下，然后慢慢地、冷酷地说：我TM说的是你！
9、今天我决定鼓起勇气我粉碎女神很长一段时间忏悔，所以我把情书坐在她的同学给她，静静地等待半小时或没有看到女神有任何行动，我不能忍受！我冲到她的座位前大声对她说：我喜欢你好久了！女神脸红了还没赶来回答我，我被监考老师扔了出去！
10、哑巴说这是史上最黄色的笑话之一，并让男孩听。阿瓜：跳过黄色区域。愚蠢的：好的！这个笑话是，跳，跳，跳！
11、哪里有阳光，哪里就像祝福；哪里有鲜花，就像你身边到处都是好运；那里有无线电波，像我想你，我想你，我想你，我想你，我想你，你不联系！
12、朋友遇到麻烦多了，那天说一辆，有二等公交车，好久没人了，终于来到一辆车前，上了车，远了车，近了停，司机探查说，这是私家车！
安慰失恋女生幽默话
13、神与怪物的区别不在于大小的权力、俊美与丑陋的外表、是否作恶，而在于存在着一种固定的身份。那些从玉皇大帝那里得到一份固定工作的人是神仙。相反，那些在临时工制度之外的人，必然是怪物。
14、当你在铁路旁不拿卫生纸时，长途列车会提醒你：裤子擦裤子擦裤子擦；当你在没有卫生纸的小河里，水蛙会告诉你：棍吹棍吹棍吹。
15、晚上结束的时候，我在一家五星级酒店大吃了一顿，当我结账离开的时候，我说我没有钱。经理打电话给保安，威胁说要在旅馆里当服务员来还我钱。我问经理：那为什么不是我呢。
16、没有你我会迷失，失去你的心冷，梦想在性心理幻想，压抑在你身上，转身看你，醒来时我会疯了，起床后叠平方。亲爱的被子，有你我才睡得香！
17、一位父亲带着他四岁的儿子去动物园看猴子，并告诉他人类的发展。儿子听了，问：那么，人是猴子吗？父亲：当然。儿子：爸爸，你从哪个动物园来的。
18、春天困，夏天困，工作困。泡一杯浓茶，把心中的火点燃，牵挂身后的事，从不钻那牛尖，快乐与朋友分享，你快乐我快乐他也快乐，快乐工作每一天。
19、爱的地图，没有方向，只有你的微笑！爱情的真实场景，没有路标，只有你的精彩！爱你和我，没有寂寞，只有我们相互拥抱的滋味！
20、早上送小侄女上学的路上，神秘的轻声对我说：阿姨，我已经掌握了18种宝贝的技能，现在你给我一个宝贝。听了这话，我抬起头来哭了：你阿姨我已经掌握了18个宝贝的技能，现在我需要一个男人！
21、发真事，昨晚预备和媳妇**的时候，媳妇说：来大婶，不行！我脑子打转的还一句：已经知道嫁男人回来了，也不用每个月那么麻烦了！
22、白云，那是我想你的踪迹；阳光普照，这就是我对你的感觉；雨落，那是我对你的证明；雷电交加，那是我向天空祈祷你被劈的哈哈哈。
23、一个女人回到家，发现她的丈夫和他的保姆睡在一起。为了息事宁人，丈夫同意给妻子买皮裤。为了改过自新，丈夫不得不把护士赶走。等等，妻子说，我想要一件裘皮大衣！
24、是你，让我懂得了思念的滋味；是你让我陶醉在爱的海洋里。你的一举一动总是让我的心起起落落，我怕时光飞逝会让我没有更多的时间来爱你，那么，请嫁给我吧。
安慰失恋女生的话
25、清晨你轻轻地走近我的床，深情地吻着我的脸，你深邃的眼睛一直盯着我，不能拒绝你吗？好狗，带你去散步。
26、我的眼睛跟着你，我的眼睛一直盯着你的脸，不能转移，你让我靠近你，你脸上的蚊子我一定要杀了它！
27、我相信一个可靠的蚊子去找你，它会告诉你，我想念你，让它为我吻你，因为我不能接近你，我希望你不要使用蚊香，蚊香器，它会给你很多的红包给我。
28、老婆接女孩电话时应该这么说：请老张！我不知道我是不是娘娘腔吗？别再烦我了，再打电话给我小心我报警，告诉你打电话给**电话！
29、我爱的人名花有主，爱我的人苦，不在放荡中变坏，在变态中沉默。情人节！
30、中午梦见月亮老了，问他：为什么不给我一个男朋友？老月亮低头看着我又粗又大的腿：红绳子太短了，系不上。
31、高中有足够的钱，没有足够的睡眠；大学有足够的睡眠钱，没有足够的钱花；现在去工作，没有足够的钱花睡眠，没有足够的睡眠。
32、我听说你最近很好，和奥巴马握手，和管志林吃午饭，陪林青霞旅游，和刘翔竞走，和姚明打篮球，甚至想和你做朋友！
33、今天下雨，开车出去玩，路边一个水池，开快一点，溅兄弟一套水，我停了下来，想回到道歉，水泼他的西装，我有点不好意思，准备好了，溅他衣服的水，我看到货物拿起砖头，我跑开了。
34、曹操和蒋干见面了，蒋干客气地问：妈的，你妈怎么样了？操晕了过去。第二天，他们又见面了，曹操先问：“干，你家里人好吗？”
35、女同事急的：我要红！我：有多少人想出名？女同事：本来想拍个短剧就专门上演，没想到网上一直在玩。我：你是演员？女同事：我因为自拍把u盘弄丢了。
36、国足被赌博集团给杀了，孙继海打扮成一个漂亮的女人，出门问一个乞丐：我是谁？答：太阳jihai！你怎么知道的？乞丐环顾四周：嘘~~~我是郝海东~！
安慰失恋女生的暖心话
37、我昨天和我女朋友做爱了。女朋友：打个电话。过了一会儿，女朋友：你去再穿一件。过了一会儿，女朋友：还戴着。我说我不会，但我很担心。女朋友：别担心，真的觉得太好了！
38、中国广播电视大学食堂规定：每位学生最多只能吃两个鸡蛋。所以很可能更名为复旦大学。
39、动物园举行了模特大赛，眼镜蛇获得了第一名，大象说：我这么胖，你这么瘦，还不到我的五分之一，我不服。哥，你出去了，不知道现在社会流行骨感美女么。
40、中国人：女娲创造了世界。美国人：上帝创造了世界。中：那么，谁在上帝之前创造了世界？美国人：那么，在女娲之前谁创造了世界？韩国人惊讶地问：难道不是我们韩国人吗。
41、爱情和婚姻就像股票市场：朋友间随便说说叫市场；订婚称为jiancang；婚姻被称为交易；第一次婚姻叫做原始血统；关系不好却不能离开叫做牢笼；经过一番深思熟虑，我终于摆脱了困境。
42、父亲看到儿子在电影院前面，生气地说：“你不知道怎么学习。你只知道怎么看电影。儿子说：我还不如你少一次哪！
43、在月球上面，远离地球的磁场。月亮像水一样闪亮，嫦娥姑娘。男人耕田，女人织布，互相帮助，生活歌唱。后羿突然袭击并从山脊上摔了下来。梦碎溢满，抱着老婆发泄！
44、一个男人中了五百万奖金，找女朋友说：亲爱的，我中了五百万，我们俩平分吧！女朋友直点头，当男人说分手时，女人骂：尼玛，老娘还以为你要跟我分呢！
45、我觉得自己很聪明挺高挺低，觉得自己还挺幽默挺低，觉得自己挺有吸引力挺低。测试结果：挺无耻的！
46、当我去购物中心买衣服时，店员热情地问我想买什么样的衣服。店员说可以，给我拿个面具来。
47、亲爱的客户：由于您随意发送和接收黄色短信，您的手机在收到这条短信10秒后启动自毁程序，为了避免伤害和无辜请将手机扔到10米以外！
48、有人吃牛肉拉面时，看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真了，难道你还指望从老婆那里吃到蛋糕吗。
安慰失恋女生幽默话
49、下班一半是老婆，上班一半是公司，中间一半是情人；醒着的是秘书，睡着的是妻子，半梦半醒的是情人！
50、小时候我和村里的女孩子一起上学，不知道为什么两个女孩子闹得不舒服，这拉着我说，你想跟谁好？那拉着我说，你只要跟我好，我进退两难。第二天，她俩好手牵手，热吻**。女孩子之间不存在一夜之间的恩怨。她根本不理我。
51、阿先生和阿太太在信箱里发现了两张音乐会的票和一张纸条。上面写着：猜猜是谁寄来的？他们从音乐会回来，发现房子被洗劫一空。在你的衣橱里留个便条：猜猜看！
52、他的儿子在中学考试中成绩很差，被他妻子骂了一顿。我去安慰儿子：你一定要好好学习，将来一定要超过爸爸。儿子愣了一会儿，弱弱地答：我不能答应别的。不过，以后找个比你老婆更好的还是很肯定的。
53、老婆：老公，如果我在街上有人叫我美女我该怎么办？丈夫：那你一定要帮他快点过马路！老婆：老公，这是为什么？丈夫：因为他是瞎子！老婆：给你个机会，再说一遍！丈夫：你的漂亮是瞎了他的眼睛！
54、五行是五行，肝是木，心是火，肺是金，肾是水，脾是土。我帮你算，原来你五行缺火缺金，难怪这么久不请我吃饭，原来你没心没肺！
55、有一天，在公共汽车上，有一个母亲和儿子，母亲告诉她的儿子在森林里狮子王的故事，谁知道故事的结局，儿子来了句：妈妈，它为什么是不好的留在粪便，跑到森林的国王。
56、一个男人的手机没电了，他走进一家商店问：你有电吗？一个女人答道：先生，我是店员。男人又说：我想要的是能插进去的电源。女人便脸红的撩起短裙答道：我是。
57、感觉累了，休息一下，放松休闲；感觉累了，翻来覆去，出去走走；觉得苦了，就忘了，买块糖舔一舔；如果你想我怎么办？只好去猪圈看，哇，几天没看了，又长胖了。
58、武松在京阳港酒店喝酒，他得意洋洋地对酒保说：谁说三碗不发了？这是我的第十只碗了！小二一拍头惊叫道：可怕！我把酒忘在水里了！
59、曾经你是我呼吸的痛，现在你成了我的好兄弟。春节快到了，我们一起去赴宴，品尝那幸福的滋味。我下半生的幸福全靠你了：我亲爱的假牙。
60、老公和老婆正在吃海鲜大排档，老公：我一定要多吃牡蛎，这东西是壮阳药！老婆：嗯，挺有用的，原来一分钟，现在三分钟！
安慰失恋女生的句子
61、程序员：为什么我要花一周的时间来写一个应用程序，然后用一年的时间来销售呢？大师说：请反过来试一试，花一年时间写一份申请书，也许一周时间卖掉。程序员做到了，而产品经理在下个月就因为他太慢而批评了他。
62、一位美丽的年轻女子对消防队员说：你一定花了很大力气才把我从危险中救出来。消防队员：是啊！我击退了三名消防员，他们都为救你而战。
63、顾客：为什么你的小圆面包这么小？专柜小姐：刚上市的时候很大。顾客：为什么它现在这么小？售货员：您不明白热胀冷缩吗。
64、甜言蜜语不是我擅长的，我不想说，但我有一个温暖的胸膛，那里充满了我对你的梦想，我们的人生之路走下去。
65、童童问母亲：你为什么称蒋先生为你的祖先？妈妈说：因为祖先是死者的名字。童童说：死去的奶奶不是叫鲜奶的。
66、今天收到妈妈的短信，内容是：家里有一瓶维生素，2B，给你补充。妈妈，我不怪你把B2变成了2B，但是逗号是什么意思呢。
67、约翰看到一个疯子把自己想象成一盏吊灯挂在疯人院的横梁上，他问院长：你为什么不提醒他，让他失望呢？迪恩：如果他下来，我们就没有吊灯了。
68、情人的肉就是猪肉。如果两个人相爱很久，就不会在猪肉上做文章了。愿他作天上的飞鸟，地上的猪尾巴。
69、孩子：爸爸，那个叔叔一定是你的领导。父亲：他脸上没有伤痕。你怎么知道的？儿子：你脸上有个记号！
70、在上海世博会期间，有几个朋友一起去参观，但在公交车上又不知道在哪里下车更方便，司机问：师傅，去看世博会从哪里下车？司机惊讶地说：从后门下车！
71、妈妈：我女儿怎么了？我说：丑，生活太辛苦了，找不到工作又没有男朋友。妈妈：不要虐待自己！看看冯家大姐，也不比你好看多少，是不是和不错。
72、老师：春节就要到了。小明，你有什么愿望吗？小明：我希望你不要让我出去！老师喝了口水慈祥地说：好吧，以后我不会让你出去的！小明：你真好，老师！我再也不会往你杯子里吐痰了！老师：出去！